零三年初秋的晚上，我突然有一种冲动，下了楼，坐上最末的一辆班车，从起点到终点。　
　　 车厢内十分安静，寥寥两三人，窗外的路灯像是一棵棵开花的树，在均匀的车速中挪动。我坐在靠窗的位置上，漠然地望着街面。往事若街面过往的行人，零零落落地行来。
　　
　　 我和你坐在山崖的最高处，看杜鹃花像艳艳地开满了山坡。我对你说，我真的都不敢想像，我和你会有这样的一天，能够这么近距离地贴近你的呼吸。你安静地靠着我，把脸藏在我的怀里，我一遍遍地用手轻抚你的长发，惟恐在一失手的功夫，你就会消失。
　　 我很害怕那种失落的感觉，就像一场做了一半的梦，突然醒来，那种空荡的滋味令人惆怅。我和她的故事是从梦中开始，亦结束于梦中。我知道，即使是梦，也让我这一生必定会背着愧疚行走。很多人的一生，都有经历过情感上的波澜，只不过各人上演的剧情不同，谢幕的方式也不同。
　　
　　 认识她和认识你的时间跨度长达两年，两年之中，我一直躲在由自己一手制造的童话宫殿里，也许世间事就是这么奇怪，也许真的冥冥之中有一双手在操纵着人的命运。在我初初和她开始的故事中，我经常会写道：那座宫殿就像海边的沙堡，经不得风浪相袭，再美再高大的殿堂都会消失得无影无踪。
　　 网络是一个浓缩的社会，一样有真切的离恨别苦，却永远不会有那种实实在在的可以触摸到的温暖。两年多时间，我从未见她，我和她相逢相知于网络，我们约定，不破坏她的现实。我们相守着这样的诺言，风风雨雨走了两年多，这两年来相互付出的感情，像等待铁树开放的花朵，即使是等到了花开，也知道是没有结果的。
　　 我相信我自己不是一个太在意结果的人，但是每一次由思念至深而燃起绝望的火焰，将我的心炽成灰烬。我无法用文字来表达那么多个不眠夜晚的感受，每一次，我都会默默地告诉自己，给她一个最好的梦吧，既使这感情从头至尾就是一个梦。
　　
　　 我已经很久很久没有这样独自一个人坐在巴士上想心事了，摇摇晃晃的车厢让人有一种昏昏欲睡的感觉。我努力地睁大了眼晴，看着不多乘客他们那张没有表情的脸。从某种意义上来说，我和她还是陌生人，即使深深相爱着。
　　 我游离于现实和虚拟之间，肉体和灵魂仿佛脱了钩。那时的我，好像成了名的演员，网络就像是一个巨大的舞台，我饰演的角色永远是那么温柔，我以为，永远也无法将自己从扮演的角色中脱离，我生活在戏里，没有人看得到戏外的我在幕后是怎么样的落泪。
　　 可是你，却一眼看穿了面具之后的我。
　　
　　 巴士停了，我的身体不受控制的前倾着。我知道到站的人要下了，还在等待另一个站口的人也要上车。情感也是生命中的站牌，未到生命的终结，我们都无法预料最后的终点。 于是，我们要不停地行走，在行走的过程中，发现最好的风景。也许这样的风景不是最美的，但却是最合适自己的。
　　 你告诉我，感情是一种双方的需要，只要彼此都需要，这样的感情才永远不会淡化。寂静的车厢，黑暗像融化的墨水，一层层地浸透了我的思绪。在很长的一段时间，我不知道我需要的是什么。我像是迷失在原野里的孩童，面对四周零星的灯火，却辨别不到方向。
　　 那些时候，我生活在一个幻像中，无法将现实中的真我与网络上的虚我合并成一体。我常常会在白天突发呓语，梦与现实之间的桥梁变成了一节细细的纲丝，我努力地寻找平衡点。于是，在那些踩着纲丝行走的夜里，我常常梦见自高空坠下，那种感觉和极其恐高的人相似，心像是被掏空了，身躯却沉重得不能自主。
　　
　　 我的回忆在这样的夜里是一叶叶的碎片，我伏下身子想将它们一一拾起，缀成完整的一片，却发现很难。一些镜头不停地回放着，我仍看不清背景也看不清她的脸。我一定是累了，我将头紧紧地抵在前座的椅背上，在车的轻微颠簸中悄然入梦。
　　 梦里，你清晰地向我走来，我仿佛又回到了初初见到你的时候，你从机场的大厅里缓步行来，我混在人群后第一眼我就认出了你，竟然一点陌生的感觉都没有。而当时，你对我的形像是全然陌生的，但你说过，你已经将我的声音烙在了脑海里，在我轻轻地叫你的时候，你的眼开始潮湿。我们的约会好似来自于前生，轻轻的一个回眸，一切都浮上了记忆。
　　
　　 又一站到了，车门的启合惊醒了我的梦，我抬起头，城市越发的黑暗，也许在这个时候，我应该将一些往事迅速地关闭在黑匣子中，可是，人的思想永远不会听从大脑的指挥。我该怎么做呢？是了，这句话在过去的日子里面是我经常问你的。
　　 你还记得吗？去年的平安夜，我上网碰到你，你知道过一会我肯定要去陪她的，你安慰我说，你只是上来看看我，就下了。我问你：在这样的晚上，你想许个什么愿？你沉默了好久，才慢慢地对我说，你说，如果可以，我许愿让今天晚上没有人许愿。
　　 我知道你很难过，可我无可奈何，我呆呆地看着你的头像变成了灰色，我也知道，这个晚上你的心情一定也是灰色的。稍后，我又接到你的手机短信，你在短信中告诉我，说你是开玩笑的，要我开开心心度过这个平安夜。也许你永远都不会知道，当时我的心疼得有多么厉害。
　　 我该怎么做呢？
　　
　　 我很迷茫，我算不算是个善良的人呢？我不停地反省自己，如果善良的最终是更深的伤害，我宁愿自己变得坏一些。其实你不觉得吗，你有很多地方和我相似，都不忍心去伤害人。你一直都在对我说：你愿意做我身后的女人，不奢求我可以给你全部，只希望我在不开心的时候，还能有一个人陪我说说话。
　　 其实那段时间我们很少联系了，在网上相见，也都是和朋友们在一起。我曾对你说过，我和她是不会分手的。你也看到我很疼她，隔着屏幕你保持着矜持，你说，你不想伤害她，更不想看见我因诀择而难过。那一段日子，我不知道你是怎么走过来的，但我知道，一定是很难很难的。
　　 我的心像是一辆超载的巴士，沉重地行驶。我知道，生命是有定数的，情感亦是如此。在行走的路上，我们终将遗失些什么，放开些什么。我和她之间的误会越来越深，网上一些不实的流言令我和她之间产生了巨大的裂痕，无论我怎么解释也没有用，她像是变了个人似的，她自己也很清楚，那样做只会推开我。我理解她的反应，却深感疲劳。真的，时至今日，我也不想推脱分手的责任，但当时，我真的解释得累了。
　　 累了，是一个借口吗，也许是，也许不是。事情已经过了很久了，但我仍不想做任何解释。我依窗而坐，看着掠过的城市风景，就算这辆车每天行驶的都是同一线路，但行过了便是过了。我不奢望所有的人都能理解我，感情是两个人间的事，对与错，在外人眼中，永远是个不可解的謎团。
　　
　　 我常常想，在你眼中，我是个什么样的人呢？值得你千里迢迢而来，放心地将心交到我的手中。对于你来说，认识我的时候，我就像一幅油画，只可远观不可近看。或许也像书中的人物，白衣飘飘，不食人间烟火。是，当时是这样的，总是在夜晚凌波而来，逐水而去。
　　 当我日渐一日清晰于你的世界时，你还愿意和我同担一切吗？
　　 网络能实现很多人平时都不敢做的梦，而现实却有更多的残酷等着我们去面对。你说，你是一个不怕面对的女人，不管有多少艰辛，你都愿意和我一起分担。当时，我不能置信这样真实的感觉，于是，在每一个夜里，当你睡着的时候，我却不敢入眠，惟恐闭上眼让梦将我带入更深的梦里。
　　 你睁开眼，总是看到我蹲在你的身边，握着你的手。你嗔我：怎么总是看不够。你知道吗，我是多么害怕我抓住的只是一把空气，所以我总是储蓄你的气息、你的美丽、你的温柔。你笑我傻，笑我像个孩子。真的，那个时候我就想变成一个孩子，可以没有理由地哭泣，成年人的世界，眼泪已经变成了奢侈品，那些忧伤那些不快乐只能放在心底，深深地打上个结。
　　
　　 城市变得越来越安静，整个车内现在只剩下我和司机，车轮在水泥地上滑动着，带着寂寞而单调的声响。我开始了习惯性的想你。很奇怪，当我想你愈深的时候，文字的表达却愈显得苍白，也许是我将你烙在心底了，需要很大的气力才能够把这样的思念拓印下来。
　　 你总是说，很害怕你的宁静淡然会让我没有了激情，不是这样的，短暂的激情就像一堆干柴，燃烧起来是很壮观，而我宁愿做一柱香，在慢慢的烟火过程中燃烧到极至。
　　 我想下车了，我想回家，回到你亲手布置的家中，那里每一件物事都留有你的痕迹。我们像一对小小的鼹鼠，努力地整理着新居。我还记得，在大热的天气中，我扛着大包，你紧随在我的后面，拿着下巴顶着箱子上楼的样子，我心疼地为你拭汗，你却嘟着嘴说我没有表扬你。你知道吗？在你离开后的数天里，我都不敢住回去，因为我只要打开门，闻到那股熟悉的味道，就会流泪。
　　 流泪不好吗？
　　 不好不好，是很糗的事哦。
　　 但是现在我想你了，所以我要快快回家。
　　 车停了，我下了车，走进越来越深的夜中……