发觉自己好久没有动笔了，文字所带来的快乐被现实里某些事情冲淡了，或爱情，或别的什么。只是，今天情不自禁，写下些什么吧，不管为谁。
　　
　　 5 25 2004
　　 这几天一直很忙，忙的透不过气，本以为忙碌会让我淡忘一些事情，或者暂时不去想它们，其实只有心里知道越是想逃避的越是躲不及。就像时刻跟随你的影子，只要站在阳光下，它就会郁郁的在你不察觉的时候冒出来，在你身前身后，身左身右，缠着你不放，任你怎么挣脱。人总是很奇怪，惧怕失去是人的劣根性里最显著和脆弱的一部分，即便处在快乐的顶峰，我也时常害怕失去什么。至于会失去什么我自己也不知道，幸福来的那么快，快乐来的那么容易，我总感觉那些不该属于我，不真实。
　　
　　 什么是真实？什么又是虚幻的呢？客观存在的从不怀疑的算真实吗？可心里并没有这样的存在，那么这样的真实就是假的。假到了怀疑的程度，自然而然就开始怕了，怕失去，以及失去后内心的不舍，不甘，不愿，不忍。然后，就越发的觉得自己触及的快乐和幸福不真实，越来越怀疑，越来越郁闷，越来越害怕。这样一个恶性循环在人的现实生活里经常出现，只要是你特别在意的事情，你就会紧张。说到这里我都不知道自己在胡言乱语些什么了，只是现在特别想发泄，没有理由的。
　　
　　 今天没事翻出以前的老贴子，很吃惊。有些老早说过的话，居然灵验了。呵呵，我发觉自己可以做一个伟大的预言家了，只是预言的都是我现在的无聊和苦闷。不同时间，不同地点，不同的事情都可以让我有相同的感受，一种难以名状的郁闷，我想这大概就是我语言表达不出的真实了吧。总想让自己脱离现实的恐惧，哪怕跳出来一小会儿也好，可我知道，我终究是渺小的，我跳不出大气层，我逃不出地心的引力，我还要回到地面，也就是说我还要继续我荒唐令人费解的恐惧。这是多么的无奈呀。
　　
　　 没遇见什么，也不曾想起什么。日子就在这样平淡中一点点耗尽，有时我会突然停下手中的笔，望着窗外刺眼的明媚发呆一会。挺享受的，暂时脱离自己的身体到外面游离一会，至少不会让自己一直灰色。人的心情只有自己理解，即便你把心掏出来费尽力气的诉说，于别人而言也是不关乎自己的揣测。他们只能去假想你的不愉快，你的痛苦和无奈，只是永远体会不到。包括快乐幸福，所有的感受，别人是分享不了的，所以，没有人能真正完全的了解另一个人，这是不征的事实。
　　
　　
　　5 26 2004
　　关于寂寞
　　
　　 我从不说自己寂寞，包括孤独，在我看来那是不为外人道出的苦闷，其实想在想来并非如此，寂寞是一种难得的享受和清雅。用心的程度不同，得到的结果也相异。
　　
　　 我经常有出神的时候，用自己的话说就是灵魂出门散步了，眼睛和意识护驾。那时世界是真实的，而我是介于真实和虚幻两者交点的寂寞，是隔离在外的窥世省己的那个人。偶尔也会突然把自己拉回现实里，然后察觉到一种来自内心世界的寂寞，这寂寞的本质肉眼察觉不到，只能靠心的感应和体会，是震撼、感动、清馨，或者逃避、隐讳、怅惘。而这种境界也不是每次都感知的到的，不是你以为安静了，不出声了，就可以享受的到的。就如梁实秋所道：寂寞，与环境有关，更与心境有关。沏一杯清茶，坐在书房品茶赏文，再惬意不过。以为是静止的，其实心里最清楚体验沉静寂寞时的那份快乐，是轻巧无声的。难得的清闲毕竟还是少数，大部分时间我们都在东奔西跑，所以就格外珍惜这不易的寂寞。
　　
　　 从前的寂寞是苦闷的，不与外人所道的隐匿在心灵深处灰色无光的霉事。深陷那种无望的寂寞里，人是会消沉的，会越发觉得自己的怅惘那么幽远靠不了岸，然后就着了魔般的无法自拔，偏离轨迹逆向而行，直到离岸越来越远。这寂寞持续时间会是你想不到的长久，时刻潜在心深处，稍稍得点空闲就会蹦出来骚扰一番。让人疲于应付心力憔悴。我称这，是坏的寂寞，不能给人正面导向，只一味沉溺的危险的寂寞。
　　
　　 有人说，寂寞会让你感知自己的存在，会让你跳出尘世的渣杂，奔赴另一种美好。我想或许是吧。这大概应该归于好的寂寞的范畴。独自一人凭海临风，尽享海浪拍岸潮涨潮落，感知的便是一种自然界的磅礴和大气，那么心也随之震撼。只是这样的震撼和寂寞的感觉不是每次都有的，我们经常体会一霎时的寂寞，当街里那个让你众里寻她的清影，时间定格的片刻微笑，以及久远以前一片秋叶落地时你心的怦然，都是震撼和清馨。好的寂寞会让你对生活充满感激，会让你在纷杂的世界里寻片刻安宁，静享内心的纯美无瑕疵。
　　
　　 我不太清楚寂寞和年龄的关系，究竟是正比还是反比，也不清楚好的寂寞与坏的寂寞，在每个人的心里占多大比重。我只知道度想片刻的寂寞时光，与现在的我而言是美好的。