大飞：
　　 人生不如意的事常有八九吧!
　　 那天晚上，我一直呼你，但都没有打通，叫别人找你，你也没来。而那时，我真的很想和人说说话。一个人在网吧里泡着越呆越难受，我最后只好去喝酒了。
　　 其实，在福州这所城市里，我真的很孤独。只是，我一直试着看开，纵有失意也不想提起。但那晚，我真的有点无能为力了。
　　 这里的环境是新的，让我有种解脱的同时，在我落寞时我找到其它的人。虽然长生和傻驴都 在这里。但是，长生毕竟大我太多了，很多话已无从谈起了。我们再也不是可以骑着一辆车满城逛的年龄了，也不可能再躲在一张床上畅谈了。而傻驴也很少联络了，彼此都 很忙也很倦。特别是他有了女朋友。所以那天我跟你说如果你找到了要跟我说一声，我好赶紧找一个。可是，我真的没想到就在那一天发生这种事。
　　 要想不被人拒绝，就先拒绝别人。
　　 我想到了这句话，苦涩地。也许我真的很失败，我只能蜷缩了所有的欲望还自以为是高明。但是，自闭的堡垒敲开之后，我像什么呢。伤痕累累，卑微孱弱，连自己都 不敢面对了。我很怀疑自己，我做的有何意义，超然真的是我一直追求的目标，还是只是一种借口，自欺欺人的掩盖？
　　 我很怕我只是在为一个孱弱 的理由活着，蹉跎了这辈子。如果连这都只有种孱弱，那么我因什么而在呢？上帝给了我一个可笑的谎言让我视若真宝。可笑，真的很可笑。
　　 上大学后，我都试着营造一种氛围，让自己相信自己是快乐的。我一直在说看开点，放开点。苦心经营了几个月却在一夜间崩溃了。我想我不是一个可以轻松的人，至少在我还没有真正放开时是这样。所有的快乐都只是修饰，纵情欢笑的背后却是解不开的结。
　　 我猫在宿舍里想了一天，觉得自己以前都只是迷糊地活着。我对她从来都不是一种爱情，而只是一种对妹妹的爱惜，对一种纯洁感情的珍惜。也许到了今天的话我们会是最好的一对。但事实上没有今天，所有故事都停留在几年前。从此我再也没有长大。那是一个死结。我不知道这件事为何会影响我这么久，影响我的一切。甚至到现在我还不会对哪个女孩有迫切的感情。也许，在我心中有一个美的存在，超越了我对现实的评判。
　　 人总是在一边受伤一边学会坚强。我想我也如此吧，沉静了几天，我发现我还是老样子，我或许更为坚强，但却无法改变自己。对很事情，我照样还是很无所谓，即使感情我也不会却争取，也不会期待，我不想把感情当作寂寞时的安慰。既然我心底还有挂念，我就真真切切地惦记着它而不去说后悔。事实上，我目前还没有能力带给别人快乐，也就不必找另一个人一起来受罪。以前我曾跟你说你找到女朋友时通知一声，我好找一个。但现在不用了，我不想骗自己。说到底，我还是没有真正把往事忘却。即使深埋心底也没有过。
　　 现在，我却很平静，做事也如常，甚至还有些认真。也许也只有这样，我才可能在这里写这封邮件，我越写越平静。
　　 明天，我可能会更平静 ，也不会再提起。
　　 江山易老
　　后记：这是我写给一个朋友的邮件，今天在整理邮箱时发现的，但却始终想不想我是因何事写下这信的。不过，现在的我确实有这种难受。我想，那时的我感伤绝对是和今日不同的，却同样伤人。