【胡杨林社区-以落-个人文章】
逝去的记忆
□ 以落
2003-03-15 19:03
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我以为我可以回到好朋友的位置,我以为我可以平静地面对他的一切。但是当好友告诉我他有女朋友时,我竟然还是觉得很难过,我觉得很痛。
一晃四年了……
四年前,文理科刚刚分班时,我记得对他的印象不是很好--寡言少语,一付很欠扁的样子。后来调动座位,竟然把他调到我的前面,我差点没有厥过去,“上帝啊……”我一直不太喜欢冷漠的人,没事拽什么拽,摆一付冷脸给谁看??说来也奇怪,没过多久,我们竟然熟了,而且很谈得来,久而久之,我们几乎无话不谈。他人很聪明,不很勤奋,成绩却一直保持得很好。我欣赏他的才气,喜欢他爽朗的笑声和浅浅的酒窝……我们坐得近,加上我们学习上的互补,他擅文,我擅理,于是接触频繁起来。久而久之,我竟不自觉得陷进去了。
本来也没觉得什么,天天见面没有在意。但是当我发现我时常在叫别人的时候把他的名字脱口而出,我知道问题出现了……我喜欢上他了。但是我觉得他对好朋友都是一样的热心,并没有对我有什么特殊的情谊,我深深的陷进矛盾而不能自已,平时开朗阳光的我失去了晴空。或许是因为害怕被拒绝,强烈的自尊心让我缄默不语,我不想让他知道,害怕让他知道,可是心里却始终放不下……就这样我度过了我的高三。整整一年,我奔旋与理智与情感的旋涡,却还是没能战胜自己。我的成绩一落万丈,从前几名一直往下滑,最后我还是无法调整自己的状态迎战7月。从“准重点”掉到了本科线,从此我们天各一方。我没有走出泉州,他飞到了北京……
或许故事应该以分离告终了。受困情网,这不应该是我应该做的事情啊。我警告我自己我已付出了巨大的代价,不应再让情感左右我的前程。即使与重点院校失之交臂,我也应该有一个新的开始了。事与愿违,我还是没办法忘记他。
我也曾想过接受别人来淡忘曾经的记忆,但是我做不到。我不能欺骗自己,更不能欺骗别人。如果我真的那样做,我就太自私了。我自己难过就算了,何必再伤害别人?
人的忍耐总是有个限度,时空的阻隔加重了我思念的砝码。我下了很大的决心,终于提笔写信给他。虽然我有思想准备,但是当他委婉的告诉我他一直把我当最要好的朋友时,我还是忍禁不住,泪如雨下。我潇洒的回信告诉他:“感情不能勉强,我能理解,我们还会象以前一样,仍然是要好的朋友……”只是我真的很不够潇洒。
一晃又是三年,三年了,我让时间来抚平心口的创伤。我想时间应该会是治愈心伤最好的良药吧。没想到现在还是有点痛。
或许自己太执着了……
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