峰：
　　
　　 你好！我知道你很得意。
　　 从见到你的那一刻起，我就知道了我会受伤，你不会理解，你可能在窃笑！我也明白是我自己在拿着你给我的一把“刀子”割走了我身上的缺点、弊病，同时，更多的时候割掉了我应该有的自信、自尊，致使我从一度的在 心理上的沉沦，我的信念和激情也随之毁灭！
　　 我是个对自己要求苛刻而对别人宽容的人，所以别人和我在一起会感到快乐，而你是个不但对自己苛刻更对别人刻薄的人！
　　 见你的第一面到现在的一切时间里，我的心里就容纳不了别的事物和人，只有一个你，不舍昼夜，无论如何都无法将你释怀，思念变成了无言的伤痛！那思念象蚕，啃食我年轻的岁月，就这样失去了往夕色彩鲜丽的生活；记忆象网，网住我每一个沉吟和轻松的时刻！
　　 我这片班驳的“枫叶”，摇曳在风中，风再强一点我就会凋零，我不知会飘向何方，我多希望“我”能飘入你的书中，做为你的书签，哪管你只是翻看一次，然后随手丢掉我都死而不撼！
　　
　　 长路漫漫，但韶华易逝，在这样一个“季节”里，我真心的，投入的爱过着一个人，在追求梦想的关键时刻，我甚至付出了所有能够付出的超过做任何事的精力去想一个人，用心离去爱一个人啊！
　　 这样的爱一个人有多难啊？
　　
　　 可我仍觉得真爱过，值得！我也在为我自己自豪，我感情在率真的流露，在爱的时候忘了自己，我的灵，我的魂，我的心，都倾注在爱里，我义无返顾，我还会勇往直前！可我没有自私的去强占，不是吗？
　　 我想爱情绝对不是“死缠乱打”地，“软磨硬泡”地，“哭天抹泪”地，骗取对方的同情，因为我的泪从没在你的面前流过，我都把它流在心里，让爱你的那棵树长的更茁壮，我是在用血和泪去滋养我的灵魂和我对你的爱恋……
　　 我心中反复揭开你给我留的“伤”，回味你曾给我的美好感觉，你似水中我那最爱慕的白莲花（也许用花形容男子有些不妥，但我就是这么觉得的），在我所不能及的深水处，我仰慕着你，爱恋着你，终于禁不住诱惑，贪恋于你的高傲和美丽，我一步步深入水中，而我发现离你愈近，水当然就愈深，就愈感“呼吸的困难”，然而，我却再也没有了力气返回岸边了……
　　我曾想过，我知道是妄想，用各种方式爱你，规划着将来，可我真是十足的愚，到了让我自己都觉得可笑的地步——我们都没有现在，还何谈将来？我还想要对你的爱胜过我自己，我都这么虐待自己，而且你都不会稀罕我对你的好的！你曾说过，也许良心发现，说你接受我的爱，可事实证明你没有。事到如今，我还能说什么？你让我在脑际浮现一系列的词语：
　　 无奈——痛苦——困惑——慰藉——希望——浪漫——情趣——失望——藐视——同情——无聊——善良——轻视——欢愉——愤怒——鄙视——坚守——自持——孤傲——冷漠（这是不是一年来的你？）
　　 你是我今生最在乎的人，而我成了你今生最讨厌的，藐视的人吗？你告诉我，我到底错在哪了？
　　 我想任何语言都无法诉说对你的爱了！
　　 回忆当初：从未曾谋面时就对你的印象不错，你开始对婚姻的诠释与别人不一样，我也赞成的，也坚信着，婚姻不是爱情的坟墓，这要取决于两个相爱的人的思维方式和爱的行动！是不？你还羡慕我可以休病假，你说可以在家看书，热爱知识，爱书的人，好学上进的人，我喜欢和这样的人交往；从声音当中，我觉得你很沉稳，这是我喜欢的性格，从聊天看来你在干自己的事业，还能帮助支持她的事业，是个有责任心的男人，我喜欢上你了！还有一种说不清的感觉，这是我要求见你，我第一次要求见网友，以前都是他们要求见我可我不见，同时，我在网上问你：“我会不会爱上你？”你说：“你不会的”，你心里其实明白多数见了你的女子，都会爱上你（你说过的）。同时，我又心情不好的胡说八道（因为我当时心里装着那个人，我由于喜欢，就觉得他哪都好，那是第一个让我心动的人！）于是我就开玩笑的问你帅不帅，我喜欢帅哥一类不着边际的话，而你很机智，你说自己不到一米六的个头，长得象老头，我信以为真，你又说她为了嫁给你给你跪下，那么，这人肯定有内秀，有过人之处的，应该是个可爱的人，可我当时不敢想，也没有想过要去爱上一个------，随着时间推移，我们的心越来越贴近，在还没有见到你之前的那几天，我天天去和你聊天，我渐渐喜欢你了，还有淡淡的爱恋，你知道那时我对他已经又了解一些，使我接受不了的，早已明白他不是我应该喜欢的类型的人。甚至第一次我们没有见成面，我会很生气，那是希望了却没有实现的失望，我已经很在乎你了，后来，我又问你是什么形象，你给我描述了一番，但据你平常的话语，我就在心中勾画了一下：“一个上中等个头的，有些偏瘦，穿着‘庄严’（呵呵）的西服，特别的沉稳，特别的老的……”但见到了你，是让我出乎意料的，怎么会这么有活力、有热情，咋一看是个非常张扬的、不稳重的人，这时我有点怀疑，你以前说的那些是在骗我吗？于是我和你聊天以一种不屑的态度，可渐渐的从谈话中，我发现同刚开始见到不一样了，我的感觉错了，而你也就越来越对我“不屑”，最后，你提出要走，我心情很低落，作为年轻人，在我心中对你原来的勾画的样子我已经很愿意接受你了，而真实的你是这么充满活力，这种气质模样是更令我喜欢的，更另我欣赏的。所以我，你走了，我独自一人又上网给你留言，（其实我真讨厌网吧那空气的污浊，人员的杂乱，但自从遇到你，我每天都会在那守侯你）。你也回去上了网，我们又恢复了网上聊天，我们互相问见面的感觉，你就开始批评我，斥责我，从来就没有人这样，然后我就开始反省自己，我痛苦起来，足足哭了三个多小时，也就在这一刻，我，爱上你了！！！绝对不是痴迷，我的年纪不是感情冲动的花季岁月，我的感情还能这么真，后来我大胆的说出了……，随着后来和你的交流及看了你的文章，我就更加爱慕，仰慕，敬慕你，我还以为，我终于找到了一个志趣相投的，我欲寻了好多年，你我的爱好和秉性，非常一致，我没想到这辈子还能遇到这样的一个人！！
　　
　　 而你就在今天和“我”聊天时竟说“我”如何丑陋、肤浅、还要求你如何如何！真的让我生气，气得想死掉，我爱你！难道这是卑贱的事吗？难道我就不能与你有人格上的平等？你有几句话不伤我心的？你说你深刻，我有点怀疑了，这就是我爱的人吗？和普通的、平凡的男子有何不同吗？以长相评价一个人不就是肤浅，俗气的男人！哪个女孩不希望自己长的漂亮，并有内涵，有魅力？我承认我长的不漂亮，并普通，但事实上，我从未放松过自己，也努力着，可人与人的自然条件不同，人与人的起点不同，目前，我和你比较起来，我是太没有能力了，可你知道我的过去和现在吗？你能预测到我的未来吗？
　　 你在网上，屡次三番地说，和这个新的网友“我”，说我如何的丑陋，肤浅，你太不象话了，你在文章中不也是象正人君子一样的谈过这方面的问题吗？狂妄自大的男人！你的文章中写的你是多么的明智，明理，可现实生活中这样的让人失望！！！
　　 不要以为你不爱我，就可以和我使性子，论发脾气！不尊重我！
　　如果你肯拿刀子把我的胸膛里那颗跳动的至诚的心剜出来，我愿意，你来取出我的这颗心吧！
　　 你的穿着风衣的远去的背影，我只要一息尚存，就绝对不会忘掉，在认识你之前，我对好朋友说过我最讨厌穿着风衣的男人，那看起来特别的张扬，特别的能“装”，可自从见过你，我现在每次见到穿风衣的男人，我就会忍不住回眸张望，多想那就是你，然后总是怅然若失的，老天怎么这么捉弄人呢？！
　　 你在心中把自己想成了一个完美的人，可你的理智总在提醒你，任何人都不可能完美，都有缺点。我又说服不了自己了……
　　 我惭愧于自己的无力的叹息，不知在自己的世界里如何忘了你，放下你，给我一把剑吧？我用它割断想你念你的每一个经络，好让我的灵魂里不再有你！
　　
　　 我是着了魔！！！
　　
　　 讨厌自己的人——
　　 200-.1.5