我用一种逃的方式，抹去记忆里你的影子，抹来抹去，更清晰。
　　 　——安小惠
　　
　　
　　 离开烨那天，我没流泪。微笑着向他道别，然后被过身，我知道我将变得无所谓。
　　 这里是不能再呆下去的了，我决定离开。
　　 确切的说，应该是逃。
　　 我逃离了城市的喧嚣，背着简单的行囊到处流浪。女子的流浪，不是浪漫，只是心酸，只是为了忘却。
　　 其实，一直都是在爱着的，包括现在。虽然，我极力控制自己不去想他，可发觉这根本做不到。
　　 每天，我都在搜索着关于他的所有消息，网络里，媒体里，甚至陌生路人浅显的不经意的几句话里。只要有那个敏感的烨字，我就会心跳加速。然后，我会大骂自己的愚笨和迟钝。
　　
　　
　　 离开已经10个月了，我仍然记得他当时穿的那件深蓝T恤。
　　 或者，我们若还在一起，那么孩子也该出世了。
　　 我坐在陌生城市的深夜里，抽着台湾520，真TM没味道。
　　 夜色很浓，不是温暖，是冷得让人发抖。我定定望着那弯月芽，傻笑着脱掉鞋子，在午夜的空旷中奔跑。还时不时往临街时尚店硕大的玻璃窗前扫一眼，嗯，这个飞奔的姿势还是蛮可爱的，象鹿，还是一只梅花鹿。
　　 只是这只鹿有些邋遢，看不清眼神，却能感觉出一些混沌；虽然自由的奔着，脚还是沉重的。
　　 女人都虚伪和自恋，明明知道自己肯定落魄的不成样子，还是有勇气面对那个几尽陌生的自己。就象现在的我。
　　 或者，现在他也在思念着我，只是我们远隔千里。我隔着月光胡思乱想。
　　
　　
　　 我还在奔着，凌晨2点……
　　 这样的呼吸很自由，很舒畅。我甚至有想大叫的欲望，曾经我们也在午夜时分，挥洒过青春的飞扬。
　　 其实现在想来那就是作怪，把空易拉罐里装些沙砾，使劲摇，然后抛向空中。在落地的刹那，飞起一脚，无论打在哪里，都是怦怦做响。我们放肆的大笑，飞也似的逃跑。
　　 他说，不开心的时候，我们是可以让自己做些不可思议的事情，那样，心里会好过很多的。
　　 以至于到现在，每当寂寞空旷的时候，我依旧习惯奔跑。
　　 那种快乐是许多年之后，依旧感觉美好的回忆。
　　 这，只有我知道。
　　
　　
　　 我不想惊动所有正在酣睡的事物，其实内心里是希望可以有个人和我一起狂奔的。就象当时我们那样。
　　 或者，是因为我跑的姿势不偶标准；或者，是因为我发出了非常人一般的粗壮、浓烈的喘息声。总之，我惊动别人了，一个睡在路旁的乞丐。他凝视着我，眼神里有些惊恐和不可思议。然后从嘴里发出咕噜咕噜的声音，象个青蛙，不，确切的说是只蛤蟆。那声音象是低吼，听得我毛骨悚然。
　　 我定定的望着他足有一分钟，全身上下散发着恶臭，尤其那张脸，除了眼睛里那点眼白之外，都是黑色的。他朝我走了过来，我确信，他在微笑。哦，上帝，他把我当作了他的伙伴，我尖叫着，飞也似的逃跑了。
　　 我有些痛恨自己莫名的奔跑，然后把这些所有归结为他的罪恶。
　　 甚至更希望那个乞丐就是他！
　　 只是这样越发的恨，却让我加深了对他的思念。
　　
　　
　　 我还是爱着他的。
　　 这么久了，他就象一株植进我心的种子，茁壮成长。可我知道，即便长成参天大树，我们就是错过了。没有任何理由的错过了。
　　 或许以后，再见面我们还会示意微笑；或许，这一辈子，我们真的就不会再见了；再或许，让我就这样恨着他吧。无论怎样，于我来说都是清晰的记忆。
　　
　　
　　 3天后，我又回到曾经熟悉的城市。
　　 在路的尽头，我发现了那双眼睛，定定的站着。
　　 只是我，绕道而行。