我不丑，也还年轻，收入稳定，周围也不乏追求者。可是，我还是觉得自己离婚姻太遥远，离那个 RITHT MAN 太遥远。
　　 周五的晚上，照例有人约我出去吃饭，这次是一个银行职员，近来和我走动频繁。当然不会看不出他的心意，可我的心意，谁又明了？于是赴约前，还是戴上了那枚细细的戒指。我修长的手指登时被一道璀璨的光所环绕，我的眼睛亮了亮，人也精神了不少。
　　 餐厅里，小职员殷勤的为我拉出椅子，倒上红酒。灯光摇曳，音乐醉人，红色的醇酒在透明的酒杯怀里慵懒的睡着，对面热热的目光始终没放过我。一切都恰到好处，一切都好象是为了配合什么的发生。“CHEERS！”他终于举杯，我也端起我面前的酒杯。可突然，他的笑脸僵住了，注意力集中在一个地方，发现我在看他，不自然的笑笑，将杯中酒一饮而进。气氛因此转了个弯，晚餐草草收场，他面无表情的送我回去，在说再见的那一刻，我想我们不会再见了。
　　 我当然知道餐厅里他突然注意到的是什么，是我那枚细细的戒指，灯光下发出耀眼的光芒。幸亏他注意到了它，不然什么真的可能会发生，我无法进入和他的状态之中，还好有戒指帮我退出。我如释重负，摘下这救命稻草，放在桌上一本摊开的书上，转身的瞬间我习惯的瞄了眼戒指放置的那行文字，便有零散的句子跳入我脑海：“………………”
　　 是的，我的尾指根部，有一道细细的白圈，比周围的皮肤颜色浅一些。近来，我没少戴这枚戒指。今晚的佩带，当然不是我的过失。我是故意的。
　　 想到这我放声大笑，笑声在空荡的屋子里越发显得寂寞。被摘下的戒指也闪动着它嘲笑的牙齿，明晃晃的迷了我的眼。
　　 哈，戒指，连戒指都在嘲笑我的失败。我想我没有用这种方式赶走我身后的追求者，更没有报复到关易，就连我自己，也被这种方式作弄了。
　　 关易是一个我不愿再提起，可是又不可能不被提起的人。因为虽然我们已经分手一年多了，虽然分手前他赤裸裸的告诉我“我喜欢你，但是我更爱另一个人。”，虽然在这之后他去了一个遥远的城市，但是没办法，他一直住在我心里。
　　 我们是在大学校园里认识的。那是一个下午，我们几个女生闲来无事聚在学校的林荫路上踢键球，关易恰好经过，加入了我们的行列。他的水平很高，姿势很帅，救了好多险球，引得我们这帮女生大呼小叫的。他一个转身抽射，键球向我飞来，速度太快，我接不到这个球，也来不及躲闪，被打了个正着。那天我穿了件白色T恤，正中间是颗红色的心。那个突如其来的键球，就象丘比特神箭一样，打在衣服上，洞开了我的心。
　　 我和关易就那样自然而然的走到了一起。校园里的恋爱，单纯而又美妙。关易比我成熟得多，他很照顾我，和我在一起时也很开心。只是我偶尔能从他的目光中捕捉到一点点的忧郁，这种气质让我很是沉醉。每当我注视他的时候，我都会想，这个人，就是陪伴我一生的人。那个时候的坚信，没有根据，也没有退路，就好象是一场自己和青春的赌博，赌注就是我爱的激情。毕业后，我们顺利的找到了工作。生活越来越稳定了，我也越来越多的梦想着，有一天，关易会将戒指戴在我的无名指上。我情愿被他这样的套牢一生，那是我赌博的最终胜利。
　　 可是，在他突然要离开我所在的城市的时候，我终于知道了他眼中忧郁的原因。他说他一直都放不下那个女孩，他说他不想欺骗我，他说他还希望我们是好朋友，他说他要去另一个城市，换个环境重新生活。我哭我闹我哀求他我发动冷战，可是什么都没有留住一颗已经想离开的心。
　　 回忆是一件很痛苦的事情。我需要在一个轻慢的环境里，合适的诱因下，慢慢的，慢慢的越过我累累的伤痕，剖开表面平静的心，从深层挖一些陈年旧事出来。愿赌服输，这么长的时间足够我总结出这样一条自我安慰的借口。怎么样日子都要过，可是在随后不久，我便惊恐的发现，在与关易的较量中，我输掉了爱的激情。
　　 我自己送自己了一枚戒指，就是今晚我戴的这枚。没考虑过要戴哪个手指上，只是想了却长久以来的一个心愿。挑来挑去就选中了它，无奈售货小姐一脸抱歉的笑：“对不起小姐，这款只剩一枚了，配您好象型号小点。”我每个手指都试戴了一下，真的，只能戴进我的小指。没有多想，只是喜欢，付了钱就戴着它走了。我握不住关易的誓言，我留不住关易远去的影子，我变不了关易爱另一个人的事实，我追不回关易体贴我的时光，我等不着关易送给我的戒指。但是还好，我的左手小指不再空空，那是我对自己的承诺：对自己好一点。
　　 只是随便一买，只是碰巧一戴，却好象成了我的信仰般，阻挡了好些追求者，今晚的银行职员并不是偶然。我有些失望，爱我，难道连我手上一枚戒指的距离都不敢逾越？