其实不记得是什么时候加了她，反正她的头像总挂在那里，大概也有一年多了。那天实在是无聊，一些平时聊得不错的网友象是约好了失踪似的，一下子蒸发掉了，百无聊赖的时候就给她发了句信息过去。
　　 她已经把我删掉了，这也是意料之中的事，哪个MM的QQ不是人满为患啊，聊得不投机就删了，何况我已经一年多没和她聊了。
　　 她话不是很多，感觉很冷傲。冷傲的女生大概都长得不错吧？我是这么想的，于是对她有了兴趣——其实有时候人总这么一相情愿，还有点犯贱，尤其是在网上，尤其是男人。
　　 只要我有聊天的兴致，只要我特意要和某个MM聊，我的谈吐就能变得很风趣而且很有深度，对这点我还是很有信心的。所以很容易的她也开始对我有了兴趣，没聊几次，就开始和我说心事，具体的内容也没有说多少，总之大概的意思好象就是她的感情出现了一些问题。 当时我刚和前任女友分手，心情的起伏比较大，在和她的对话中让我想起了很多往事，虽然都已经过去了，但心里总是象卡块什么东西似的，很不爽！
　　 而她似乎也有和我差不多的经历，她发过来的文字总是幽幽的好象很忧郁的样子，似乎她的心情就从没好过。于是和她聊天的大部分时间里，都是我在开导她，安慰她，但我不是那么伟大的人，会免费给别人心理辅导，在安慰她的同时我也在开导我自己，安慰我自己。那时候我的嘴皮子真***溜，有时候连我自己都会被自己说出去的言辞所感动。
　　 没事的时候我常在腾讯的BBS上胡乱码些文字，她也看了，她说我写得很好，又说自己喜欢有文采的男生，她说的话让我有些想入非非，于是我就问她：你是不是喜欢我？结果她还和我兜圈子，不置可否。我可没玩文字游戏的耐性，稍微使了点手段，吓唬了她一下，她就乖乖的承认了，就这么当了我的女朋友——网上的。
　　 后来的故事就很俗套了，每天上网无非就是些说些肉麻的情话，不可否认那时的我很空虚，肉体和精神都是如此，我想她也一样，因为她配合的很好。之后慢慢得聊得深入一些，很自然而然的就接触到了性的话题——这太正常了，大家都是20几岁的成年人，没必要对这些遮遮掩掩的讳莫如深。
　　 性和爱是相辅相成的，世界上有性没爱的事多的很，但这种事情我没兴趣，那和手淫基本上没什么差别。至于有爱没性的，我想至少在20几岁的血气方刚的年轻人里，是不会存在的。
　　 男人和女人的恋爱观和出发点可能有少许不同，女人多是为了精神的满足，而男人多是为了肉体的满足。说直接点就是，男人恋爱，很大程度上是为了解决性需要，这不过是个时间问题，而不是个存在与否的问题。鲁迅不也说过吗：结婚只是为了合法的做爱。 后来和她聊得熟了，说话也放开了，不再顾忌什么，经常和她开些带颜色的玩笑，甚至讲些荤笑话给她，但她并没有表现出什么反感，甚至还饶有兴趣。当时我想，大概她已经不是处女了。因为我难以想象一个处女会对黄色笑话很感兴趣。是不是处女这对我好象并不是很重要，我的前任女友大概不是处女，但我好象从未介意过。
　　 据说大多男人都有处女情结，我相信，或者也许我也是这样的。我也是男人，我想我能理解他们的想法，女人小心眼，她们不会愿意和别的女人分享一个男人。男人也一样，甚至更极端，男人有很强的独占欲，他们的大男人主义承受不住“绿帽子”的重量，所以男人的醋往往比女人更酸一些。男人不是介意女人和谁先上床，而是介意这女人没有完全的属于自己，男人就这么小气，连几公分大小那么一块膜都要计算在内,但有个很矛盾的问题就是，如果男人在追到一个女人之前知道她不是处女，就不会很介意她不是处女，甚至同样乐于去追求她，但如果追到女人之后知道她不是处女，那后果就严重了。这是怎样的一个心理现象，我就不知道了。
　　 她没有对我隐瞒她不是处女的事，这样我还容易接受一些。我想至少她不会是个很放荡的女人，因为虽然在网上经常开些玩笑，她也不是很没有分寸，有时候还会表现得很害臊的样子，有点千呼万唤始出来的味道，让人很有一种冲动！
　　 后来和她说好，放假的时候我去看她，于是每天晚上躺在床上的女人也很矛盾，一方面她们讨厌男人色咪咪的眼光，一方面又会穿露脐装，穿超短裙，穿三点式，如果不是为了吸引男人的眼光，难道只是为了凉快？而男人们的想象力很丰富，“想入非非”这个词简直就是为男人度身制造的。男人的想象力有极强的穿透力，可以由露出来的联想到没露出来的，由没遮盖住的想到遮盖住的，更夸张的是，还可以穿越时间和空间的界限。说得通俗些就是，男人的想象力可以将大街上穿着貂皮大衣的女人剥得一丝不挂然后放到自己卧室的床上。不只是女人，甚至很多和女人不相干的东西都可以引起男人的无限遐想，继而让欲望膨胀,她的很多言语其实是很暧昧并且很有让我发挥想象力的余地的，后来回想起来，我觉得这会不会是一个圈套？不过对男人来说，多几个这样的圈套又何妨？
　　 她给我寄过照片，算是艺术照吧，从照片上看，她长得不漂亮，但身材还不错，眼神有点妩媚，短头发。说实话从外型上她并不是我喜欢的那种类型，但我想，也许见了面感觉就会不同吧？网络到底是有很大的局限性，现实中的她无论是和网络中还是照片上都有一些差距。让我早就打好的小算盘一下又乱了套，有点不知所措。不过她似乎比我还要紧张，说话有些结巴，视线有些闪躲，甚至迷了路，我背着个大挎包和她在深夜12点多在大街上走了好久才找到她定好的旅店.我是没什么和女人一起住店的经验，心中有点忐忑，结果服务员连我证件都没看一下就让我和她进去了，这让我有点意外。
　　 房间不很大，还算干净，有浴室，有彩电和空调，还有两张床——这一点我想不通，为什么是两张？ 一路风尘，而且天气很热，身上的T恤已经被汗打湿了，所以当务之急是先痛痛快快的洗个澡，但浴室的门没有装锁，想到外面还坐着一个第一次见面的女人，感觉就有些不自在。但转念一想，难道我还怕她偷窥我不成？于是不管那许多先洗干净再说。但洗过之后又不好就那样坦胸露背的出去，没办法又把那件被汗浸湿的T恤套回身上出去的时候吓了一跳，她已经换好了睡衣坐在那里看电视。我是第一次遇到这种场面，不由得心里有些发慌，坐在床上不知道该怎么好，后来勉强颤颤的对她说了一句：水还很热，你不想洗个澡吗？我是想争取一点时间缓冲一下。她点了点头就进了浴室，既而哗哗的水声响起，让我本来就有些慌乱的心直被这水声撩拨得在胸腔里横冲直撞。她很快就洗好出来，坐在另外一张床上慢悠悠的梳着湿漉漉的头发，我的眼睛在电视荧幕上心不在焉的扫来扫去，但余光却盯着她那两条肆无忌惮的从睡裙下展露出来的大腿。原来穿着睡衣的没有化妆的女人要比大街上浓妆艳抹打扮得光鲜照人的女人更有魅力，更惹火，更勾人。睡衣虽然没有很好的显现出女人身材的线条，但却恰倒好处的遮掩着和暴露着，每一寸都能给人以无限遐想，让人恨不得立刻就去一探究竟。
　　 有多少男人可以做到看着一个只穿睡衣的女人在眼前走来走去而坐怀不乱？我不知道，但我做不到。我承认我的思想和意识在那个时候已经下流而且肮脏到了极点，极其粗俗而且下三滥，我的胆量暂时还没有大到可以将思想和意识演化为行动。但理智与混乱正在进行激烈的斗争，一方面理智在强调感情大过欲望，另一方面混乱在强调欲望胜于感情。
　　 其实很多时候，善念总是敌不过邪念的，因为邪念总是充满这样那样的诱惑，而善念却是要人们放弃这些利益，而要人们克服自己的私心和欲望，却是件很困难很残酷的事情。更何况男人是靠下半身思考的动物，因为男人的大脑往往在下半身“立场坚定”的时候显得软弱无力, 如果让我坐在一个空旷的房间里，考虑这样的进退攻守的问题，或者我可以有一个理智的判断。但如今我呈现在我面前的是两条性感的大腿，空气中弥漫着女人的体香，灯光幽暗，一个充满诱惑力的肉体就躺在我的面前。。。
　　 理智终于还是毫无悬念的在诱惑面前败下阵来。但我没多少奢望，我本以为她会反抗——至少这一晚她不会同意。但事实上她的防线远没有我想象的那样坚固，我几乎没有费多少力气，就褪下了那件睡衣。于是两个寂寞空虚的肉体寻到了归宿，纠缠到了一起，相互如饥似渴的满足着，发泄着。也难说究竟是谁点燃了谁的欲望之火.
　　 但我很紧张，非常紧张，我能感觉到我的心跳，也能感觉到我的手在发抖，她显然比我更有经验——这不需要两者的结合，我能感觉到她身体表现出来的兴奋和欲望，但却感觉不到任何一点紧张和陌生。我极力想压制这种慌张和不安，任何一个男人都不想在床第之间显露出哪怕一丝的怯懦和慌乱，即使那是第一次。
　　 我的手漫无目的地在她的躯体上游走，她的皮肤没有我想象的那样光滑，我想到了我的前任女友，她的皮肤很好，象瓷一样光滑细腻，我喜欢让她坐在我的腿上，慢慢的抚摩她，虽然没有这样深入的接触，但感觉却要好很多,或许是我的动作变得迟疑和心不在焉，她开始主动寻求我的体温，肌肤之间的摩擦很快又激起我体内欲望的火花，充血的大脑重新变得迟钝，唯一指引我的只剩那种原始的兽性的东西,我对女人的身体并不了解，即便是对我自己的身体也不能控制得得心应手，但我绝不会表现出来，只是一点点的探索，我也不会把主动权交给她，一个男人如果要一个女人来教他怎么做，那简直就是耻辱。
　　 经过一番摸索，躯体终于的紧紧契合了，欲望彻底的交融在一起，缠绵在一起。那种严丝合缝的感觉让我又感到一点宽慰——她应该不是很放荡的女人。男人的占有欲大概就是在这时候得到最充分的体现吧？
　　 虽然我在慢慢的寻找感觉，而她也已经进入了状态，但我仍不能恰倒好处的掌握力度和分寸，这我感觉得到，因为所有动作都那么勉强和不自然，既笨拙又不到位，而我还不得不极力的去掩饰这样的尴尬，注意力无法集中让我感受不到传言中的那种快乐和幸福，欲望更是不服从我的意志而肆意的倾泻而出。
　　 但作为男人的虚荣却不可以就这样到此为止，我强迫自己稳定情绪，重新去寻找那份激情，重新让欲望控制自己。本来这很难，但好在她配合的很好，她忘情的呻吟象兴奋剂，对我是一种鼓励，又象催化剂一般催化了我欲望的膨发。
　　 于是我的大脑又变得空白，我的身体只是本能的起伏，我变得粗暴和狂野，我恨不得将所有的气力和欲望都注入她的体内，甚至恨不得毁掉身下这个肉体。我只觉得我的速度越来越快，我的肌肉越来越紧，欲望也逐渐服从于我的意识，我的情绪在升华，在积蓄，在激进。。。
　　 既而是一阵痉挛和抽搐，所有的欲望在那一刻迸发，再一次注入了她身体。。。
　　 醒来的时候，天已经亮了，她偎在我怀里说，你好棒。我苦笑。原来这玩意并不象想象的那样，而且和想象中有差距的还不止这些，记得那时候在网上，她略含羞涩的对我说，她怀疑她对这个有点冷淡，可后来我发现，说是饥渴还差不多，她总是不断的提出要求，似乎不会满足，我有时候会想，对她来说我更象个泄欲的机器。
　　 但即使真是这样也没什么，因为或许我也是这样的目的，寂寞的精神，寂寞的肉体，或许我和她是因为寂寞而走到了一起，为了排遣寂寞而在一起，大家都有一段过去，一段难以忘记的回忆，或许只有在一起，疯狂的堕落，疯狂的发泄，才可以麻痹自己的神经，让自己暂时的失忆。
　　 人在无法面对一件事的时候，只有选择逃避。我和她都一样，借对方的怀抱来取暖，用对方的体温温暖着冰冷的心，用对方的汗水滋润着干涸的感情。即便身边躺着的是个不熟悉，不了解的人，但至少不再会感到黑夜的漫长和无助，不再会感到清晨的丝丝凉意。
　　 我和她，或许没有将来，但至少有了现在，在今后某一个孤枕难眠的夜晚，这一段经历或许可以给无边的黑暗带来一点亮色，让回忆不至于总是那么苍白虚无和充满伤感。我和她，也许精神依然空虚，依然寂寞，但至少肉体得到了满足，虽然只是短暂的快感，但至少可以让疲惫不堪的大脑得到数十秒的休憩，我们因为寂寞而在一起，最终也会因寂寞而分开，但至少两段寂寞在一起的时候，也曾有过一段不曾寂寞的时光,这一切只是过眼云烟，因为寂寞。