泣不成声会是人们时常形容悲痛的一种方式。
　　 但我，已习惯了这种自语的形式。
　　
　　 我已无泪。
　　 并把这种苦痛慢慢地变成一种自恃和自慰。
　　 做得出武氏大火烧的这个小镇上只有我一个。
　　 其实做得出这种火烧的工艺并非很复杂，只因为那里面有一个渐渐被人们抛弃的柔情。这是秘密，是人们无法理解的秘密。
　　 很多做我这一行的都懂得配料的方法。调和盐与碱的比例从而达到火烧的柔软与肋道。小镇上更有以掌握火候出名的不少人，他们做出的火烧色香诱人，上面并粘有不少的芝麻。
　　 只是，我的火烧从没有他们的色彩也没有他们的各式点缀。但是武氏大火烧却是远近出了名的。
　　
　　 每天都会有一些无聊的人来买我的火烧，他们并不是为了我的火烧而买来吃，他们只是想走到我的身边在我的肩上重重地拍几下，然后大声的嘻笑着问我，喂，大郎。你就这么的出了门，你家大院的门锁好了么。
　　 以前我曾为这种事和这些人争执。只是，结果往往都是以我的无力而告终。
　　 在那些时候，我便会时常的想起我的兄弟，然后我会选择那种隐忍不住的落泪。但第二天，我还是要面对这些人，面对这些事。于是我渐渐地放弃了自尊，学会了微笑。虽然笑起来的样子往往给了我更多的伤痛。
　　
　　 她，嫁了给我缘于一种游戏。
　　 我知道她的美丽，这个小镇上所有的人都知道。
　　 很多略为有钱的人也许知道的比我还要多，关于她的技艺，也关于她的身体。但她却听从了命运，这世上极丑与极美的两样相融在一起的例子并不只有我们这一样。
　　
　　 我记得那个红红的雨夜，当夜渐于停息，当人们把自己哄笑的目光渐渐带入梦中的时候，我看到那两根跳跃着的火苗滋滋地轻叫着。
　　 红烛的微光中，她泪流满面。
　　
　　 我本想亲手揭下这一生中属于我们的那块红纱，但她却在我的手将要触及的时候，自己滑落了。
　　 那一夜，她宽衣解带，沉默无语。
　　 很多时候，我会时常的想起那对于我来说最初的一夜。想起她微启的红唇，低低的呼吸，黯然而落的清泪。
　　
　　 当人们渐渐地习惯了这种差异的相配，把目光放于另处更能引起兴趣的事上时，我依旧卖我的武氏大火烧。依旧在人们熟睡的清晨里悄无声息的将我所有的柔情融入其中。
　　 而她，会在我轻轻关上那道虚俺的院门之后立于小楼的那扇竹窗前。我不知道她在想什么，回忆以前的风花雪月抑或是寻找记忆深处的某个让她难以割舍的俊俏男子。
　　
　　 我知道这一天早晚要来。
　　 当这个小镇上我唯一的好兄弟来告诉我这个天大的不幸，我的心忽然仿佛被什么狠狠地刺了一下。
　　 我抛下了那个似乎永远都将肩负在心上的担子，一路狂奔。
　　
　　 最近这二个月以来，我忽然发现她变得喜欢笑了。她总是早早地起来，坐在铜镜前细细地梳妆打扮，然后为我热好两个火烧，拌好小菜。
　　 能够得到她的柔情，我想这世上已没有什么更能让我满足的了。
　　 虽然眼泪止不住的向远处的尘泥纷飞洒落。
　　
　　 当他那双练过武功的脚踏上我的前胸，我便如断线的风筝一般向后飘飞而去。我多么渴望可以看到她的目光中能够流露出一丝心疼，她的脸上会有一丝的怜惜悄淌。
　　 我忽然发现自己再也没有一滴眼泪可以为任何人流淌，哪怕是为了自己也不能够。
　　
　　 已是三天了，我倦卧在破旧的硬板床上忽然想起早逝的老母。我记想她那双淡然无光的双眼似乎要看透这世上的所有，她静静地躺在一床破絮的下面，眼神望向我的时候已很飘忽。她是否会有一丝的牵挂我不知道，但她决决地抛弃了一个矮小的我在这个世上将受他人的凌辱。
　　 当镇上的人们拉走她的时候，我依然能够感觉得到从她渐凉的手上传来的冷气。冷的让我心寒，冷得令人无助。
　　
　　 我忽然很想对她说，我要去见妈妈了。
　　 那壶酒好象比以往的都要浓烈。我努力的向她笑着，但我知道那上面一点表情也不会有。即使有，她也无心去看去体会。
　　 对于她来说，我是她今生唯一的遗憾。只是对于我来说，我得到了这世上唯一的满足。即便我去见我的妈妈，我仍然会高兴的告诉她我娶到了世上最美的女子为妻。这是我的骄傲，是让我不敢妄想的梦。
　　
　　 当呼吸越来越变得困难，当她的身体变得越来越沉重，我忽然觉得这世上所有的一切都慢慢地远离了。
　　 我很想再去抚摸她的肩膀，仆俯在她的脸膛之上。很想再吃一口她烧的小菜，慢慢地去品尝那个小火炉上温下的劣酒。
　　 但一切都已不能。
　　
　　 我忽然发现自己的心更象是我的火烧，一丝怜惜的情绪慢慢地浮上泛着绿色的脸，我想她绝不会看到一张恐怖的脸上会流露出这样的柔情。那个孔武有力的脚会坚实她一生的行迹么，那张俊俏的脸会成为她终身的所托么。
　　 我带着一生的倦恋和疲惫走了。我不会去管到了那头妈妈会不会大声地骂我，这已不重要。
　　
　　 这世间诸事已然抛弃了我，而我也抛弃了世间诸事。