我几乎是在离开那个小镇之后落寞起来的。
　　
　　很简单的行李。几本书，一些CD，还有随身的衣服。拖着箱子上车的时候，才发现自己双手空空的离开。车子颠簸半小时之后，我在家里的抽水马桶边吐了半个小时。我擦掉了眼泪，头开始剧烈的疼痛起来。我病了，我离开了那个生活了一年的小镇。
　　
　　那是六月尾巴上的日子，我在点滴，睡觉，拼命的阅读中度过了。豫在电话里惊奇的喊。你的声音怎么变成了这个样子，是不是刚刚哭过。我和他说。我只是感冒发稍而已。我知道，他从去年那场流星雨之后就一直在等。只是，我一直都没再去见见他。
　　
　　他失望的说。那我再等等，乖乖的，等你病好了。我微笑着，还一边捂着鼻子打喷嚏。在豫面前，我才可以这样的肆无忌惮，因为知道他一直在原谅。末了，他说。小七，我真的很想你。下周，我要去敦煌了。
　　
　　挂了电话，我发觉自己开始想念豫。每次都是他说了离开之后，我才开始想念。我已经整整八个月没有见到豫了。我知道，或者就这样离开了，我们不会再相见。反正后来，豫是走了，但是我什么都不知道。他最终去了哪里，会回来吗。我一无所知。
　　
　　去了一次Second Hand，想把那件松绿色的吊带裙子买下来，只是已经卖掉了。木还是老样子，在试衣镜前走来走去。他看过去始终是木纳安静的。我摸着自己剪短的头发，我想木肯定已经不认得我了。
　　
　　那个我喜欢的漂亮女孩的头发已经扎了起来。她画了妆，细细的粉紫色眼线，眼影却是明黄色的。似乎有点不协调的搭配，但看过去还是清朗的。她穿着黑色的帆布球鞋走过来说，你要什么。我要的裙子卖掉了。我示意她，让自己看看就好。
　　
　　有时候不要让自己太固执。我突然想到，这是很多人说给我的话。我在试衣镜前看着自己的那条蓝色布裙，它已经旧了。不再有光泽，只余下柔软的痕迹。
　　
　　有人打电话来，我没有接。清晰的听到他问妈妈，小七的眼睛怎样了。他还是过着凌乱略微轻松的生活。后来，他小心的问我，你是不是可以温暖起来了。我说是的，终究还是要享受温暖的。我看不到他，但可以觉到心里有一丝恐慌。
　　
　　我们像是两尾孤寂的鱼，彼此靠近，给予温度。度过了海里最冷的那段日子。海水在汹涌之后，平静了下来。而我们，也各自找了角落隐藏起来。因为，各自的伤害始终都在，从未离开。
　　
　　可为什么在浮出水面的刹那，我心里的绝望比思念还要漫长。
　　
　　我尝试着把去年冬天的那个长篇整理出来，可是却乱了起来。一些絮语般的文字，把它们再组织起来，却难的厉害。自己已经失去了一些兴趣。我开始习惯于想写的时候拼命的写，写不出字的时候，发现自己可以去做很多事。一些依赖渐渐的被磨平了，我于是撒手，不再管它们。
　　
　　懒的字洗澡洗头发，也不出门。头发油腻的搭在肩上，眼睛一直肿着，像个病人。我几乎是成了一个邋遢无聊的懒散女子。
　　
　　右耳朵上的两个耳洞突兀的长住了。我换了透明的水晶颗粒戴在左耳朵上。洗了澡，头发垂下来，湿着的时候，贴在脸上，还可以闻到洗发水的清香，我庆幸自己是拥有笑容和坚持的。
　　
　　一些东西，无法淡然的放下。可以让它一直存在着，不用再刻意。我想，懂得选择和对待应该是最好的释然。
　　
　　安羽说七月里我会有好运气。我一直坚信着，直到七月结束。当好的运气降临的时候，是无法阻止的。我已经渐渐发现，自己的一切变化了起来。那部分阴暗的血液隐匿的流动着。我愿意去接受阳光以外的事物，即使我有着暗夜的灵魂。
　　
　　我无法相信这是我在沉默里的一些波动想法。我一直挂念着一些人，等到最后自己回去的时候。才发现，深深的想念着的，只有一个。我淡然的更新着Q上的名单，我喜欢看一些陌生人的改变。
　　
　　水把名字改掉，叫做七七的眼睛，心里就突然的温暖了一下。那种感动像是一粒小沙子，在心上磨呀磨，直到眼睛湿润起来。离开的这段日子里，我只记得水和他身边的人说，别喝我的可乐。我笑他是小气的人。他说。可乐只能和想念的人分享。
　　
　　我只喝红色的可口。而百事是生来就要与人分享的。那种耀眼的蓝，是幸福的颜色。
　　
　　楼下的孩子又开始拉她的小提琴了，比我去小镇之前好听多了。至少可以拉完整的一首曲子。我觉得自己离开了很久，终于又停留下来。我想我可以做短暂的停留，让自己安然的平和起来。这个夏天，我过着了流离所失的生活。
　　
　　最后一片花，在幻灭的夏季结束。是幽蓝的。