“就算老天抛弃你，我不抛弃你”
　　
　　 22岁，在国庆认识他的第三天，我带着他认识了她。然后，开始有风风雨雨，我以为，我仍然是天生配角。
　　 我真的这样以为。
　　
　　 然而他说：“就算老天抛弃你，我不抛弃你”
　　 黑色nokia8210手机上有这样的文字显示，我有眼泪流了下来。我曾经告诉自己不会再为别的男人哭泣，所以也不会为他哭泣。
　　 我知道，我哭了。
　　
　　 他是我的小马，我是他的迷狼。迷狼的“迷”是迷失的“迷”。
　　 认识他之前，我始终在迷途中。前后左右，我看不到属于自己的方向，然后四处撞壁。
　　 我想老天抛弃了我，于是我诅咒老天。也许因为老天的抛弃我诅咒，也许因为我的诅咒老天抛弃了我，我没有力气去分的那么清楚。
　　 我遗弃自己的故事，在别人的故事中放任自己。
　　 我只是一个天生的配角。
　　 我告诉自己。
　　
　　 这样很任性吗？有的时候我也会问自己。任性的孩子其实是寂寞的，我无法忍耐寂寞，所以我更任性。
　　 世事有无法选择的矛盾，没有办法调和，何不让它循环。
　　 恶性或者良性的，应该便不在我的考虑范围以内。
　　 伤害或者被伤害，也不是我可以控制。
　　
　　 认识他，在经历过很多以后。那个半年里，我有很多故事，很多并不属于我的故事。
　　 我匆匆来去，然后在一个新的站点认识了他。
　　 他很高，瘦瘦的，但有宽阔的肩。不帅，我这样在第一次见面的时候对自己说。而且太小，这更是注定的剧情。
　　 我要能够照顾我的男人，我要依靠和被宠的感觉。我不想再付出什么太多的东西，但我会很用心地演好每一场戏，仅此而已。
　　 只是，可以去依靠的男人有的时候却是危险的，因为有些界限很难把握。不可以靠得太近，也不可以离得太远。
　　 所以，他无害，因为他没有让我有依靠的欲望。那个时候，他对我来说好单纯，单纯的玩伴。
　　 认识他第三天，我约他逛街。没有别的目的，散心是唯一的理由。
　　
　　 她是我认的妹妹，南京路上，我带他去见她。这个时候，她还是他最好朋友喜欢的女孩。
　　 我说她很可爱吧，我说你会喜欢她吧。他说她是他朋友喜欢的女孩，他说她是可爱不是可以去爱。
　　 我笑。这本是和我无关的事情。然后，他们似乎是没有了交集。他们在我的世界的两个端点上，和从前的很多次一样。
　　 我从来没有担心过什么，和从前的很多次一样。
　　
　　 APEC的假期，不知怎么想到了他。于是，他成了假期出游的陪伴。那些秋天的日子里，阳光很美，心情也很美。朱家角和佘山有漂亮的风景，他很孩子气地唱“蓝蓝天空，太阳公公，小狗追着小蜜蜂。”
　　 我突然发现，他孩子气的脸上有一种我已经很久没有办法去感受的快乐。单纯的。真诚的。失去太多的我离开这样的快乐太长时间，那两天，我纵容自己和他一起简单地快乐。阳光下，我看到自己的笑容，像从前一样。
　　 我竟不自觉地迷恋这样的感觉了吗？我不知道。我没有办法给自己一个答案。也许，我不需要一个答案，脱轨的事情往往是不应该被发现和承认的。只是，在回到喧闹都市的那个傍晚，城市里起了第一阵秋天的寒风，我挽住了他。
　　
　　 我开始习惯和他在一起的简单的快乐。于是，我和他开始频繁地见面。一周一次，一周两次，一周三次。傍晚的时候在熟悉的车站，有一个高高瘦瘦的身影点着一支烟等我。然后，我们在热闹的大街上漫无目的地闲逛，直到月亮远远地在视线中闪耀。
　　 他的臂弯是坚实的，他的肩膀是宽厚的，他的手掌是温暖的。这一切一切肯定的感觉只换来一种不确定的关系，我们之间是暧昧的。如同他送我的红色玫瑰，因为无爱所以绽放得特别美丽。
　　 那时，我只是笃定他的不会离开，便也就无心去辨识这种关系。暧昧并没有什么不好，很多时候，确定反而是种伤害。
　　
　　 太多的事情不允许我们的笃定。那个周末，我没有见他。晚上，他在电话中告诉我，她向他告白了。
　　 我几乎已经忘记听到这个消息的时候我有怎样的心情，或者那个时候我的心情本来就是一片空白。
　　 而他的心情竟然也是混乱一片的。自己最好的朋友喜欢的女孩是不是能够接受的呢？他不知道。第一次，我听到他在电话的那头哭泣，就好像他最好的朋友那个下午靠在我的肩膀哭泣一样。为同一个女孩。
　　 只是，这一次，我的心无法控制地痛了起来。
　　
　　 冬至的夜晚，我在寒风中找他。没有方向，没有理由，我只是担心他，我只是想看到他。
　　 在我们常见面的车站相遇的时候，我竟有一时想哭泣的冲动。寒冷的冬夜，寂寥的街头，又有什么比看到一个自己所关心的人安然无恙更好呢？
　　 他坐在中心绿地的长椅上，把自己的脸深深埋进衣领里。我想抱住他，却第一次与他坐得那么远。我知道，当我劝他选择自己的幸福的那一瞬，我已经没有权利去抱住他了。
　　 我告诉他，如果和她在一起能够让他快乐，就不要再去管别的。他的朋友，我会替他照顾。说的时候，我在笑。笑的时候，我在痛。
　　 我终于知道，我喜欢他。在那些一起走过的傍晚，在那些一起逗留的街头，在那些一起分享的笑容，我已经喜欢上了他。
　　
　　 之后的日子，我试图将他彻底扫出我的世界。不回他的手机短消息，不在网络和他聊天，对他的故事不闻不问。既然已经没有资格去爱他，何必再让他在自己的世界里游走呢？
　　 只是，在一个人独处的时候，常常会想起他。想起他高高瘦瘦的身影，那么简单的笑容。
　　 我对自己说，忘记吧。回到从前不必牵挂的生活，我只是一个配角，一个天生的配角。
　　
　　 人其实是种自控能力很差的动物，特别做着某些违背自己意愿事情的时候。当他的短消息一再地在手机屏幕上出现，我终于没有办法克制自己想见他的冲动。
　　 再一次登上佘山，全然是一种陌生的感觉。依旧靠着他的肩在秋千上晃动，我希望这样的蓝天旭日就此停止。而迎着夕阳走在无人的公路上时，我突然想起，素素的小说里写，两个从黄昏走到夜晚的男女是很容易成为恋人的。只是，我们不再有这样的机会了吧。
　　 我也许永远只能是他的好朋友，只能是她的好姐姐，很多东西错过了就没有办法回来，很多故事设定了主角就没有办法顾及配角。坐在离开他的车上，我靠着车窗，心中有被掏空般的寂寞。
　　
　　 他说他在佘山有抱我的冲动。他说他很早就喜欢我了，在她向他表白之前。我一时不知自己该有怎样的反应，只能呆呆地看着手机屏幕不知所措。
　　 原来我错过的不仅仅是拥有暧昧的权利，我更错过了成为主角的机会。我在劝说他寻找自己幸福的时候，我们都缺少了坦白自己感情的勇气。
　　 而他，已经是她的男朋友，我还有去重拾什么的资格吗？我问自己。在几天的犹豫后，我终于决定再任性一次。
　　 我什么都可以放弃，我只要和他在一起。
　　 我要成为他的情人。
　　
　　 如果一个人的生活可以同时开展两个故事，那我终于是他的另一个女主角。我们的爱情在月光下慢慢滋长，偷来的幸福没有阳光的抚慰，却依然生长得很顽强。
　　 我在他和她的夹缝中寻取温暖，他的吻激烈得像是看不到明天。我不知道我们的关系能够延续多久，我们只是小心翼翼地维系怕伤害到她。
　　 我唱着《勇气》告诉自己一定要坚强。如果爱情不能被公开和祝福，那么除了自己的坚持和他的肯定，我没有办法给自己别的勇气。
　　 我只想把自己的主角演好。
　　
　　 他最终选择我成为唯一的女主角时，我想老天还是给了我眷顾。
　　 “就算老天抛弃你，我不抛弃你”，老天没有抛弃我，他也守护在我身边。
　　 没有人天生就只能做配角，每个人都会拥有自己的故事。
　　 如果你还没有遇到，请给自己勇气耐心等待，幸福总会在不远处等待的！
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