如果我没来到这个城市，也许我不会遇见他……
　　
　　 如果不是那一眼，也许我永远都不会爱上他……
　　
　　 但是，上帝却安排我在看见他的第一眼之后就傻傻地喜欢上他，却没有同样安排他也爱上我。因为上帝给我的只是一个影子，一个让我痛彻心扉的影子。也许，上帝真的存在；也许，冥冥之中早就已经有人在我生命里预设了很多选项，包括那个影子……
　　
　　 21岁的那年春天，带着毕业前的兴奋，我来到了现在生活的这座海滨小城，开始了将近4个月的毕业实习。实习的部门没几个女孩，多数是男孩，由于工作性质的关系，平常办公室没什么人，只有在每天的下午或是雨天的时候才看的见人。因为是男孩居多的关系，有人的时候办公室里总是很热闹，而我则因为刚来不久，跟他们都不熟，因此在热闹的氛围里反倒觉得更冷清。
　　
　　 遇见他是在一个下午。那天，部里正召集一大帮子的人在开会，讨论一些相关或不相关的问题，听得人昏昏欲睡。百无聊赖之下，我的眼神开始逃亡了，一转身，就看见了一双似深邃又似迷惘的眼睛……那一刻，我听见自己的心“咯噔”地加速跳了一个节拍，等明白自己喜欢上他的时候，已经是后来的事情了。就是那一眼，我喜欢上了这个人，至于为什么会喜欢，或者喜欢他什么，这个问题至今都没有想明白，任我想破脑袋也没想明白，就是喜欢。我就是这么直接，这么简单的喜欢上他了。
　　
　　 他是一个寡言少语的人，平日里没什么话，总是一副酷酷的表情，在一大堆热热闹闹的男孩里面很扎眼。记得那时单位里流行着一种叫“五加”的扑克游戏，而电脑里则流行着一种小游戏叫“空当接龙”，在每天下班之后，总是有一群人凑在一块打“五加”，没轮到的人就围着电脑继续着“空当接龙”。我常常是“空当接龙”的追随者，他也是，与其说自己是“空当接龙”的追随着，还不如说是他的追随者。当他在努力地拆解“空当接龙”的时候，我总是默默地站在后面看，看电脑也看他的背影……
　　
　　 我浅显的文采根本不足以表达我对他的感觉，只记得，疯狂地想念着他，在每一个白天和黑夜、每一个空隙...直到我所有的神经都感到痛楚，也没有停止。
　　
　　 时间一天天地过去，转眼到了6月份，我的实习期眼看着就要结束了。这时的我，是处于一种什么样的心境啊！只觉着自己这一生快要结束了，因为，我将再也看不见他的背影，再也听不见他的声音，感觉不到他的存在。想到这里，我的心底蓦地涌起一团浓雾，浓雾渐渐地在我的胸口扩大、扩大……直至压的我喘不过气来，我感到了缺氧的痛楚，胸口被严严实实地堵塞，仿佛置身于海拔5600米的高原。那一刻，使我想起了犯胃病的时候，任凭我怎么大口大口地呼吸、吐气，却总满足不了身体对氧的需要，我想我要窒息了！
　　
　　 学校催我们回去了，我是多么的不舍啊！多么的想再看一眼，再多看一眼他啊，即使是影子也好！
　　
　　 离开前的一个晚上，我默默祈求上帝能让我遇见他。可是那天也不知怎的，办公室里竟然没有一个人，大家都早早地回家了，我一个人心不在焉地点击着电脑鼠标，空气里静的几乎能听见虫子跺脚的声音。到了8点……9：00……10：30……时间一分一秒地过去了，失望一点点加重，我的心在一点点下坠，我想他是不会来了。正当我准备离开的时候，门外想起了轻微的脚步声，有人进来了，是他——那一瞬间，我真的在感谢上帝，因为他听见了我的祈祷！
　　
　　 鬼使神差地，我走到他的面前，在脑子空白了几秒之后，我告诉他，我喜欢他。空气凝结了，也是几秒钟之后，他说：我们不合适的……我的心掉在了地上，一下子就裂了、碎了。原以为自己会很坚强，可临到了才发现，自己的心其实是用玻璃做的。痛楚占剧着我，雾气挡住了我的眼睛，眼泪在不知不觉中流到了双颊……
　　
　　 原以为自己从此就再也不回来了，原以为自己就此可以忘了他，可是我不甘心，不甘心就这样失去了自己的爱。于是，毕业后，我又重新回到了这里。
　　
　　 从回来的那一天开始，我就开始封闭自己对他的感情，只从背后默默的看着他，偷偷看着他的背影，我觉得自己的心好象一下子落到了实处。日子在重复中一天天的过去，可是我对他的感情却并没有因为自己的封闭而减少，反而愈加地强烈。
　　
　　 直到有一天，我无意中听说他找了女朋友。其实这样的结局是我意料中的，我在心里平静地跟自己说：祝福他吧，同时也忘了他！
　　
　　 几个月之后，鑫走进了我的生活，并很快成了我的男友。鑫对我很好，我也真的一心想对他好。和鑫在一起后，我不再提起他、不再去看他、不再去想他……我希望事情从此就这样顺利地发展下去，他会和那个女孩平静、稳定地走下去；而我也会回到自己的轨道上来。然后，我们各自结婚、生子，从此两不相干。
　　
　　 故事到此本该结束了，可是事情并不象我想象的那样，我频繁地想他、念他，梦见他……半夜里醒来，残存在我脑子里的满是他的影子！
　　
　　 午夜梦回，当我抚着自己泪湿的双颊时，突然明白，也许这就是上帝的安排，上帝他没有失言，依约给我留下了一个影子--一个足以让我痛彻心扉的影子！以为自己已经忘了他，以为自己已把爱转移，到最后却发现自己从来就没有走出过他的影子，他的身影已象寄居蟹一样地寄存在我的身体里面，使我没办法把他从我的内心深处剥离。他的影子、声音、气息、笑容，此刻就象生了魔力般，像被过多的酵母掺和过的面粉一样，迅速地在我的身体里面膨胀开来，死命拉扯着我，要我变成空气、风或水钻进去，再不出来；如若不能，我希望自己变成和他们一样的东西，要么是件衣服，要么是个背包，要么是个鼠标……只要是紧紧跟着他的一部分，他走到哪里我就能跟到哪里……
　　
　　 这种念头让我害怕，我越来越觉得对不起鑫，开始拒绝接听鑫的电话，找各种理由拒绝他给我的任何信息，负罪感压的我喘不过气来！我想我已经走上了一条不归路，注定要一条道走到黑了。
　　
　　 为了那一眼，我付出了整整两年的光阴，也许还不只只是两年，也许它还将继续着另外一个两年直至我累了为止！
　　
　　 我觉得自己就象一只奔跑的狐狸、一只猫--一只九条命的猫，在一个人的世界里努力地奔跑，在一个人的幻想里努力追寻着一个人的幸福……