我说紫水晶别哭，别哭。
　　
　　 紫水精说，天使，你又叫错了。我是紫水精。妖精的精。
　　
　　 我说嘉嘉别哭，别哭。
　　
　　 嘉嘉说，天使，我要结婚了。
　　
　　 我说AA你别哭，别哭好吗。
　　
　　 AA说：天使，我什么都没有了。
　　
　　
　　
　　 传说：灰姑娘在慌乱中迷失了自己的水晶鞋，却成全了她与王子美好的姻缘你相信吗？　
　　
　　 你爱我吗？
　　
　　 爱　
　　
　　 这是一种什么样的爱呢？　
　　
　　 永生之爱　
　　
　　 为什么是永生？　
　　
　　 这一生最后一次，为你　我可以放弃很多　
　　
　　 生命？
　　
　　 狂｀｀｀是她们在一起都拥有过的名字，但狂毕竟只是一个名字
　　
　　 代表不了什么　
　　
　　 也许她不该为了他焚身似火，不该为了爱去孤注一掷　
　　
　　 也不该那么用力的爱透支掉所有的。
　　
　　 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　
　　 AA是我认识了很久的一个男生的名字。不是男孩不是男人。我习惯叫他男生。
　　
　　 我说：为什么AA。 他说：AA爱爱的意思！AA第一的意思！AA我名字！。我们
　　
　　 看一样的卡通片，喝一样的汽水，听一样的歌，想一样的心事。只是，只
　　
　　 是，我们不恋爱。
　　
　　 他说：天使，我喜欢看你的文字。我说：AA，我喜欢听你的歌声￣！
　　
　　 他上线，传歌给我听。自己的声音。暖暖的。清清的。悲悲的。“我要把你
　　
　　 藏起来，藏在胸前的口袋，从此不许别人想，只许和我一个人恋爱。”
　　
　　
　　 AA说：嘉嘉＋＋
　　
　　 第一次和你聊天的时候，我就告诉了你，我是有女朋友的。
　　
　　 你却说，呸，你以为我会喜欢你吗？　
　　
　　 不知是第几次了，临走时，你忽然问，你真的有女朋友吗？　
　　
　　 下一次，你问，几乎问了所有有关她的问题。你说你相信了。　
　　
　　 我觉察到了你的想法，我觉得应该结束了。可是，我发觉如果不和你聊天，我会很难受。　
　　
　　 其实我明白，我是很爱我的女朋友的，我不可能在网络上寻找爱情，我只是想和你聊。
　　
　　 后来我才明白，自己太自私了，甚至可以说是残忍。　
　　
　　 许多天过去了，你问，我们能见面吗？我拒绝了。我残忍的说，我不想让女友生气。　
　　
　　 下次，你说，我不会让你为难的，我只是想知道你的样子，真的。
　　
　　 我还是很残忍的说，我不会和你见面的。
　　
　　 这个时候，我才发现，人的感情是很奇怪的，我相信我对女友的感情是经得住考验的。
　　
　　 可是我又发觉，我真的很喜欢你，虽然我不知道你的样子，但是，我告诉自己不能和你见面。
　　
　　 因为我确实不想让女友难过。
　　
　　 你说你哭了，我相信。　
　　
　　 下次，你说无论如何你也要见到我，否则你一辈子都不会快乐。　
　　
　　 下次，我告诉你，我把照片传到了主页上，你可以看到我了。可是，你说你要见到真的我。
　　
　　 我无言，你也无言。　
　　
　　 下次，你说你看到我的照片了，虽然不好看，可是你喜欢。最后，你说你一定要见我。
　　
　　 我冷冷的说，不可能。你下线了。　
　　
　　 我发现自己不敢再面对这个问题了，不敢再面对你了。
　　
　　 于是，下一次，我残忍的说，我们以后不聊了，好吗？
　　
　　 很久以后，你说，你哭了。我相信，因为我也快哭了。
　　
　　 虽然在不久以前，我根本无法想像自己会为网络流泪。
　　
　　 我依然残忍，虽然我不知道自己对不对。
　　
　　 我说，我以后不会再用这个号码了，再见，我下线了。
　　
　　 我甚至残忍到还可以微笑着关掉电脑，虽然，我的心在滴血。　
　　
　　 几天以后，我发现主页的留言簿上是你疯狂的留言。
　　
　　 有骂我的，有求我的，有说你会来我的城市找我的。
　　
　　 我在最后加上了一条留言：对不起，虽然我爱你。　
　　
　　 第二天，我发现你又留言了。
　　
　　 你说你对着我的留言哭了很久，你觉得自己很自私。
　　
　　 你说你原谅我了，也不再要求我什么。
　　
　　 只是请我还用原来的号码，你只想和我聊天。
　　
　　 我说，我不想再伤害你，也不想再伤害自己，你把我删除了吧。　
　　
　　 几天后，你只留了四个字，祝福你们。
　　
　　 我默默的看了很久，删除了所有留言，我觉得一切终于结束了。
　　
　　 我发现自己无意中有了一个习惯，
　　
　　 每次用OICQ的时候，都会先查找一下你的号码，
　　
　　 如果发现你在线，我就会有一种幸福的感觉，仿佛你就在我身边，
　　
　　 每次下线前，我又会查找你，如果你没走，我就不情愿离去。　
　　
　　 我以为一切就会这样结束了。
　　
　　 直到有一天，我看到了你的最后一次留言：你好吗？换个名字来找我，但别告诉我，好吗。
　　
　　 我不想哭，但刹那间，我泪流满面。　
　　
　　 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　 嘉嘉说：AA
　　
　　 SIDE A
　　
　　 时间突然过的好慢好慢　
　　
　　 我像是冬眠的虫子一样躲在白色的风雪以外洞穴之中　
　　
　　 三个月前　我寂寞的想你想到不能入睡 你知道　
　　
　　 两个月后　你要我陪着你你说你好难受　我知道　
　　
　　 一个月前　独自走完狭窄而寂寞的长街 她知道　
　　
　　 半个月后　在广场看着烟火等待某个人 谁知道　
　　
　　 一瞬间就是一季　一年更是一生　
　　
　　 改写复制剪贴删除　
　　
　　 空留回忆的年轮　
　　
　　 于是我们的单纯会变的越来越薄　
　　
　　 没来由的想起幸福　也没来由的刻画起失落　
　　
　　 或许我忘记了神对我的告诫　
　　
　　 我慢慢的挪动我的脚步　回头看着飘着细雨的长长阶梯　
　　
　　 因为有人在我耳边告诉过我　要我与他热吻　
　　
　　 就在这里 与他在一起　
　　
　　 这里是我爱他的居所 停留的原因　
　　
　　 也不是不爱　
　　
　　 也不是太爱　
　　
　　 只是太刻骨的爱 奉献上彼此只能毁了彼此　
　　
　　 像两盆燃烧的火炭　
　　
　　 碰到一起　
　　
　　 以为会延长时日　
　　
　　 其实只能让其燃烧的更旺 更快结束　然后各奔东西　
　　
　　 所以我们逐渐变的安静　
　　
　　 爱到极度时却只能够在远远的地方观望　
　　
　　 所以我们越发变的喜欢独处 或不知会彼此的消息　
　　
　　 随之记忆慢慢的划过白昼　夜晚　逐年逐月地失去了锐利　
　　
　　 十月十一月十二月一月二月三月四月五月……
　　
　　 四季的交替在跋涉中依稀缓慢但又如此的清晰可见　
　　
　　 睡梦中我与月光共舞一起摇摇晃晃的等待深秋的黎明　
　　
　　 等待一生　
　　
　　 我觉得自己像个农妇 永远都不会离开村庄　
　　
　　 当时间把他的一切带走时　
　　
　　 临走前请记得把我带走　
　　
　　 哪天　我会像孩子一样开心　
　　
　　 SIDE B　
　　
　　 简单的事情我们往往没必要弄的太复杂　
　　
　　 太简单的事情我们往往又嫌他不够复杂　
　　
　　 我喜欢一个人独处　
　　
　　 我甚至怀疑过自己是不是有自闭症　
　　
　　 周末　
　　
　　 睡了一个懒觉　
　　
　　 起床的时候觉得阳光好刺眼　
　　
　　 我像一个身手敏捷的人迅速的拉上了窗帘　
　　
　　 很奇怪　
　　
　　 窗帘都因该是睡前拉好为什么要等到现在　
　　
　　 因为我爱冷冷的月光　
　　
　　 那种照在皮肤上的感觉　
　　
　　 街上的人像蚂蚁一样多　
　　
　　 好吵　
　　
　　 我穿上了衣服收拾好一切 准备出门　
　　
　　 我想我大概是饿了　
　　
　　 后来我喝了一瓶500CC的牛奶　
　　
　　 就这样　
　　
　　 我逛到了花市　
　　
　　 我选择了一盆花应该是水仙　
　　
　　 白色的很清香的味道　
　　
　　 我捧在手里决定把它带回家与我同住　
　　
　　 我是一个人 它也是　
　　
　　 或许它也常常叹息自己的命运多么的居无定所吧　
　　
　　 它长的很漂亮我一眼就在所有的花里选种了它　
　　
　　 可能它令我有一种一见钟情的吸引吧　
　　
　　 很快我和它融洽了　我天天都在阳台看着它　
　　
　　 有时候我喜欢帮他修修剪剪　
　　
　　 剪刀在我的手里换来换去　
　　
　　 它哭了　是我弄哭的吗　
　　
　　 绿色的枝干里流出了白色的液体　
　　
　　 我并没有帮它止血　
　　
　　 而是让它的伤口撕裂的更深　
　　
　　 血流到了我的皮肤上 凉凉的 然后把手伸出窗外　
　　
　　 竟是如此的清香　
　　
　　
　　 THE END　
　　
　　 都是沉沉的睡去，或许我那盆漂亮的水仙不会在醒来　
　　
　　 都会沉沉的睡去，梦醒了　一切都会过去　
　　
　　 错觉　错位　
　　
　　 如此而已　
　　
　　 只是那些还存在或还没愈合的伤口　
　　
　　 依然会隐隐的作痛　
　　
　　 只是你依稀辨别清楚是皮肤的疼痛还是灵魂的肉捏　
　　
　　
　　 五月　
　　
　　 经过你　
　　
　　 冰淇淋化了　
　　
　　 牛奶过期了　
　　
　　 影子碎了一地　
　　
　　 然后模糊了　
　　
　　 水色的胭脂　化了 化了　
　　
　　 伤过，痛过，我本不应该回来的。
　　
　　 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　
　　 紫水精说：
　　
　　
　　 我是个有着A的血型的女孩子。当A离开我的时候我去献血。看着红色的液体
　　
　　 从管子里流出来，我终于感觉到疼了。这让我知道我还活着。
　　
　　 这是个谎言的城市　每个人都和一个陌生人说着真实的自己和认识自己的人说
　　
　　 着虚伪的自己。
　　
　　 我不喜欢这里，想逃，最后才发现我无处可逃。
　　
　　 我不想爱他爱的那么狼狈。
　　
　　 不想爱他爱的只剩胡思乱想。
　　
　　 我不想他爱我爱的疲惫的接近于牵强。
　　
　　 不想他爱我爱的只剩补偿。
　　
　　
　　 曾经等待是他给我的习惯，等他下班，等他出现，等他的电话。
　　
　　 现在我想难过自然也可以成为一种习惯。
　　
　　 我会开始努力把他忘掉 曾经他告诉我　也许我们分手了　我就能找到一个比他
　　
　　 更好的人 。
　　
　　 那个时候　我哭着说　我不要理你了 还不让他抱我。　
　　
　　 他轻轻的吻干了我的泪 告诉我　我们永远都不会再分开了。
　　
　　 现在他祝福的幸福　我就不该去阻止他的爱了。
　　
　　 我相信真心爱过的人 会在心里一直住着 。
　　
　　 陪伴我每一次的呼吸　每一份快乐 每一丝的心痛。
　　
　　 因为他在我心里 。
　　
　　 我很任性　改不了 。
　　
　　 我爱他爱的很狼狈 爱的胡思乱想。
　　
　　 我回去的话 嘉嘉就会受伤　而AA回到我身边　也许他会觉得累 有一天我们依
　　
　　 旧走这条路。
　　
　　 我不想去伤害她　也没有什么力量去成全他们 没办法从小童话看多了的后遗症　。
　　
　　 因为很爱很爱有点心痛有点难受有点不舍有点连呼吸都快来不及。
　　
　　 天使　有的事情是在我们能力以外的。
　　
　　 他和她的事情　我不恨　爱是一把双刃的刀 正面是爱 反面还是爱。
　　
　　 你最爱的 往往没有选择你
　　 最爱你的 往往不是你的最爱
　　 最长久的　偏偏不是你最爱也不是最爱你的 。
　　
　　 因为﹎吸烟﹎而﹎寂寞
　　 因为﹎寂寞﹎而﹎吸烟
　　 好久没有一个人
　　 突然的寂寞好不适应
　　 一个人的时候
　　 吸的烟是没有味道的
　　 吸到后来不知道吸的是烟
　　 还是……寂寞……
　　
　　 我这里天快要黑了　我这里也是一样
　　
　　 我这里天气凉凉的　我这里阴雨连连
　　
　　 我这里一切都变了　我变的懂事了　我变听话了
　　
　　 我又开始写日记了　我把以前的日记给烧了
　　
　　 我这里天快要亮了　我这里也是一样
　　
　　 我这里天气很炎热　我的心里不再有阳光可
　　
　　 我这里一切都变了　我变的不哭了　我变的不再爱笑了
　　
　　 我把照片也收起了　我把照片都送人了
　　
　　 如果我们现在还在一起会是怎样　
　　
　　 如果我们还在一起我想也不能怎样。
　　
　　 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　
　　 我被记忆推着走，只能旁观，不能插手，任泪水蜿蜒的流淌；我被思绪牵着走，只有沉默，无法言语,任鲜血肆意的蔓延；我冷冷的看着,任一切枯竭，仿佛那不是我。颤抖着撕裂刚刚结痂的伤口,看那如岩浆一般火烫的东西慢慢从那里涌出，其实一直在折磨我的不是别人，而是我自己。因为痛可以让我清醒。
　　
　　 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　
　　 AA说：
　　
　　 醉酒，睡觉失眠，睡不着；凌晨又会哭醒，心窝里痛的感觉从心脏颤到全
　　
　　 身。凉冰冰的。后来居然上瘾了，每每醒来，就会刻意去想那些伤心事，痛
　　
　　 的真舒服……
　　
　　
　　 那段日子里，我不停的工作，疯狂的让自己疲惫，每个夜晚用酒精把自己放倒……
　　
　　 所有，所有的一切都是为了不再想你。　
　　
　　 我做到了吗？我如愿了吗？我忘记了吗？　
　　
　　 你有没有过累得趴下时，希望有人会递给你一杯水？　
　　
　　 你有没有过酒醒后，发现自己头痛如裂，而又不知道自己躺在何处？　
　　
　　 寂寞，深入骨髓的寂寞。这就是我得到的。　
　　
　　 思念浮出来，我把它按下去。又浮出来，我又按下去。浮出来又按下去……
　　
　　 终于，我就快崩溃了。我投降了。　
　　
　　 我又回到了网上，想再看看你，就这么简单，也只是这一点奢望。　
　　
　　 借着冬天这个幌子，我把自己装的象块冰。　
　　
　　 是对自己的约束，是对自己的告诫。也是不想伤你。　
　　
　　 ……。　
　　
　　 都是徒劳的。一切的伪装都没有用。　
　　
　　 可我还在坚持。“我们是朋友。”其实这是我在不停的对自己说。　
　　
　　 我怕我又一次的错了。因为我没有忘记这句话也正是你曾经咬牙对我说的。　
　　
　　 没有用的，我还是溃败了。　
　　
　　 现实是我用七生七世都无法换回的悲剧。　
　　
　　 血淋淋的事实是？？今生我和你都无法在一起！　
　　
　　 于是，我说了“我想你”。我明白我说这三个字时的心是怎样的痛，可我又
　　
　　 真的不想去知道。　
　　
　　 再接下来，就是我碎了。碎得如千万个颗粒，我找不到我自己了。　
　　
　　 ……　
　　
　　 夜很冷，仿佛记得我曾经是一快冰。　
　　
　　 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　
　　 嘉嘉说：
　　
　　 我感觉不到A的爱时，我出轨了，我发了狂似的想找一个人来做爱，但那晚我
　　
　　 又不甘心随便的就给一个人了，我觉得好不值得，虽然当时的我会很舒服，
　　
　　 但过后的我不知道会变的多么的放纵和下贱。　
　　
　　 至少我现在还不想从一个有自尊的人放荡成下贱的人，但那晚的我已经没有
　　
　　 什么知觉了因为酒精能让人越夜越放纵吧，当我和他在快要达到高潮的时候
　　
　　 我停住了，我喊的是A的名字我一直在向他求饶，我希望他放过我，他停住
　　
　　 了，所有的热情可能被我的眼泪浇熄了，我想不到他在没有得到我之后还紧
　　
　　 紧的抱住我，我真的想不到，那晚我竟然和一个没有感觉的人抱的那么紧，
　　
　　 吻的那么深或许他是在可怜我，也同时在可怜着自己吧，我们都知道彼此没
　　
　　 有感情的，彼此的心里都还是另外有一个人的，就这样我们静静的睡了 。
　　
　　 我麻木了不知道我是在麻木我自己还是在麻木这可笑的爱情。
　　
　　
　　 或许我骨子里本来就带着发狂的气息，我厌倦我恨所有的人，他们为什么可
　　
　　 以那么幸福的过着每一天，而我却只有躲在角落里。我感觉不到世界带给我
　　
　　 灵魂的疼痛了　我甚至怀疑自己是没有心的，我的心没有了吧 。早在八百年
　　
　　 前就不见了吧 。也许是我投胎以前在地狱里受刑的时候鬼差没有把我心还给
　　
　　 我吧。所以我没有心也不会心跳 看见你　不看见你　都不会心跳。当有一天你
　　
　　 就不存在　我永远活在万劫不复的深渊里一辈子轮回　一辈子都轮回在没有心
　　
　　 肝的肉体里 。吸食着像毒品一样的爱情。
　　
　　 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　
　　 紫水精说：
　　
　　 我很喜欢他的拥抱 所以那夜他抱着我的时候　我以为　一切都没有发生　
　　
　　 可是我想我错了 所以我哭了
　　
　　 我大概知道他也许也有依恋 可是　
　　
　　 我们都没有勇气再跨出那么虚幻的一步　
　　
　　 走出这个僵局　
　　
　　 所以　我告诉自己　要学会安静和不再刻意
　　
　　 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　
　　 嘉嘉出走了。离开了AA的心。
　　
　　 她说：天使，你别哭别哭。我会好好的。我要结婚了。我会很幸福。
　　
　　 紫水精回来了。住进了AA的心。
　　
　　 她说：天使，你别哭别哭。我打掉了我跟A的孩子。可我们还会在一起的。
　　
　　 AA还在那里。只是他不再叫AA。
　　
　　 他说：天使，我找不到自己了……
　　
　　 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　
　　 我没哭，真的没哭。