兴许人心原本寂寞，所以我总在孤独的时候渴望温暖。小时候。喜欢一个人蜷缩在墙角无助的发愣，想弟弟为什么可以吃到糖果，而我却要去扫鸡窝？就这样，想到头痛的时候，竹哥哥准会来。用温情的小手挡在我的眼前，而掀起后，他的手心总是温暖而潮湿。所以我依赖竹哥哥的手以及手心里的温暖。
　　 　
　　 然而，寒冷从来没有改变过，就如黑暗永远存在一样。哈尔滨的秋总像个闪客，没有看清楚踪影就匆匆的去了。漫长的冬往往持续到了春日。所以我总是被寒冷囚禁着，直到绿色压满枝桠。
　　 　
　　 7岁那年，我觉得整个冬天都在下雪。妈妈常常抱着弟弟去串门，把我一个人留在家里卡玉米。坚硬的玉米在摩擦和揉搓中簌簌的落着，金黄色的。很快一盆、两盆，连心都装满了一样。累了以后，就是寒冷，冷到战栗。寂寥和颤抖的身躯渴望温暖，然而屋子里常常没有火。我固执的认为母亲要把我冻僵，冻得就像户外死去的猫狗一样坚挺。于是我从户外拖回柴火，然后点燃。火苗迅速得升腾，露出金黄的微笑。我的脸、手还有脚感到复苏了一样的温暖。柴火噼噼啪啪地作响，扭曲着身子，消亡于金色的火光中。我怕这温暖逃了，于是加柴，加柴，加柴……
　　 　
　　 然而，我并不懂有些温暖是永远无法保存的，尽管你很努力，也是枉然。所以当火苗跳跃到了窗帘的时候，屋外传来母亲的吼叫。记得那次点火让我挨了平生最记忆犹新的毒打。母亲抡起瘦弱的胳膊，奋力地打着，一直打到疲倦，竟一屁股坐在地上痛哭起来。在我印象里，母亲很少嚎啕，但是那一次她嚎啕了，不谙世事的弟弟也嚎啕了。于是屋子里一片哭声。我在哭声中寂寞的看着他们，没有悲痛，只有寒冷。这寒冷从心底涌起，在母亲的悲声中，荡来荡去，把刚才火光照耀时瞬间的温暖击得粉碎。
　　 　
　　 童年的噩梦蔓延了我成长的岁月，让我总是对炎热的夏日抱着宽容，对寒冷的冬天充满畏惧；总是在一个人的时候感到寒冷，在人多的时候觉得孤独。有人说我是冰山，就是在微笑的时候，都带着寒意，像我如雪的名字。其实，水面露出来的不过是冰山的一角，深埋在水底的却是无限的热望。只是怕，怕着热望融化了，世界一片汪洋。
　　 　
　　 于是，很多年来，我把渴望温暖的心隐藏起来，连同希望和爱。不想释放温情，也不想获得。因为，固守也是一种保护，而我认为只有自己才可以真正保护自己。
　　 　
　　 然而有一天，我年轻而又锈蚀了的心，突然痛得发热：我在医院里跑上窜下，为了那出了工伤的母亲。母亲的手，干瘦的手，曾经无数次打过我的手终于保住了。我心头纠结的痛，连同心底蒸发的热，很快化作了泪流淌在了我的脸上。妈妈也哭了，哭得像个孩子。我突然想抱抱她，想拥进她陌生的怀抱。可我迈不出那一步，只是定定地站着。我们彼此渴望的对视着，妈妈的泪簌簌的落着，比我的多。突然，她抬起那只没有受伤的手，颤颤的，在我面前。我知道，妈妈在这一刻，需要温暖了。我轻轻的俯下身子，伸出双臂，把妈妈搂在了怀里。妈妈的泪是热的，那泪在和我脸颊碰触的时候，让我想起了竹哥哥手心里的温暖。妈妈象个孩子，紧紧地抓住我，喃喃地说：“雪儿，妈多想抱抱你，可你让妈等了20年……”
　　 　
　　 冰山在融化着，淹没了世界……