（本故事纯属虚构，如有雷同，切勿对号入座！）
　　
　　 －－－－－深爱的不再是你
　　
　　
　　
　　 　 　爱过你，在一切都结束之后
　　
　　
　　
　　　－１－
　　
　　
　　 有时候我喜欢一个人背着行囊去旅游，去没有人认识的地方，有些神经质（这是朋友们的评价）。
　　
　　 他们说就让他们说去吧，因为没有人知道我为什么会突然间一个人去旅游。
　　
　　 这个喜好其实也是一种习惯吧，我认为。那是在几年前养的。
　　
　　 那是个晴天，五一放假回到学校，我百无聊赖，因为就在几天前，我知道了一个消息：予在嘉峪关出车祸，由于失血过多，没抢救过来。我的天空顿时阴暗了下来，一个对我几乎百依百顺的女孩，就在一个月前还在我的身边，每天为我做饭、洗衣，把自己完全交给了我，而我还没有来的及给她回报，就让她在对我的思念中无故丧生了……
　　
　　 我已经记不清当时的感觉，只知道我的世界里再也不会出现她的笑脸，这个让我又疼又爱的女孩。于是我随便带了两件衣服，背上背包，在兰州的街道上乱晃。晃晃悠悠中，我来到西关的长途车站，那时已经快天黑了。我随便上了一辆车，对司机说：到终点站。司机笑了：这是长途车，不是公交！我狠狠瞪了他一眼：我知道！于是就这样，我漫无目的的随这趟去白银的车踏上了我孤独的旅程……
　　
　　 到白银之后就开始下雨。我关掉了所有能找到我的联系工具，每晚喝酒买醉，一个人躲在宾馆的被子里哭着、闹着……我知道我的生活从此将不再有阳光，不知道具体都做了些什么……白天一个人到处乱走，晚上回到宾馆就继续喝酒……
　　
　　 回到兰州后，我躲在房子里不出门，朋友们传呼我不回，老师派人找我去上课我不去，继续不停的喝酒，听歌，后来由于睡不着觉，就开始嗑药……
　　
　　 等到我的情绪慢慢恢复平静，开始新的打算时，已经过了一个多月，马上就要毕业了。于是草草完成了毕业设计，答辩完的当天，我把当时我和予互相写过的情书以及所有我们的东西全部烧掉，马上离开了兰州，那个伤心地。
　　
　　
　　
　　　—２—
　　
　　
　　 一份爱情如果真的可以让人改变，那这次绝对是一份真挚的感情。至少我曾这么坚信着。
　　
　　 如果爱情是一个魔咒，中了咒的人不知道究竟会有什么下场？我从来不敢确信世上还有真情能落在我的头上，可是就在离开兰州的那一刻，我突然有一种想哭的感觉……
　　
　　 要离开这个曾留下我多少欢笑、多少梦想的城市时，我才发现，自己原来是多么脆弱。
　　
　　 原以为我可以稍微平静一点了，可事实最终还是推翻了我的意料，我其实根本就没有办法摆脱。
　　
　　 记得从前予在的时候，不管我去到哪里，她总会在我身边，而如今，我却要一个人上路，也许今后的路都要一个人走下去。每次想到这里，我竟发现我已经不知道自己到底想去哪里了。
　　
　　 也许仅仅是因为今后的路要很孤独，也许仅仅是因为我害怕这种孤独，我发现，就在决定离开的那一刻，我竟是那么需要她在我身边陪着。哪怕是一句话都不和我说，哪怕是不理睬我……
　　
　　 我在无奈和无望中决定，先回家吧，等到一切都真正平静下来再说。
　　 　
　　 在家里，我拟订了一份疗养计划——动用老爸的关系，找了一份做建筑设计的工作，每天早上７点起床去健身房晨练，７点半回家吃早饭，７点５０到单位，中午下班回去吃完饭继续去加班，一直做到凌晨３、４点再回家睡觉……
　　
　　 记得以前有人说过时间是可以磨平一些伤疤的，可是他没说过这个时间会是多久。
　　
　　 在家的时候，我一句话也不想说，只是每天随便应付几句老爸老妈的问话，就继续去做“我自己的事”。过了两个星期，我的反常就被老妈察觉了。她苦苦逼问我到底怎么了，我就是不说，不过看来家里也不能呆了。我对老爸说还想再出去，老爸沉默着应允了我的要求。
　　
　　 不管到什么时候，最能让人放心的下的还是自己的父母。就算自己一个人去到任何地方，竟也可以无牵挂的离开。不知道这是因为对他们太过了解还是真的爱他们，我竟能够不顾他们的念儿之情，毅然决定再次离开这个让我压抑的家。
　　
　　 ９８年的夏天还没结束的时候，我再一次踏上一个人的旅途，只身来到西安。
　　
　　
　　　－３－
　　
　　 有些爱情，是真的象别人所说，要到一切都结束之后才能真正体味到它的滋味。
　　
　　 如果人们能够在爱情还没降临之前就做好失去它的准备，那么这世上是否会少一些伤心的人呢？
　　
　　 西安是个节奏不怎么快的城市，这里有大批的游人和一群群的行人，他们各自不停的走着，向着自己要去的方向。
　　
　　 我走在街上，象那些陌生的面孔那样，慢慢走着，没有表情，没有目的。
　　
　　 刚来这里的时候，我曾一度觉得我也许会变的好起来，我以为我会被这个陌生的城市所同化，因为没有人认识我，而我也没有必要去认识什么人，和他们说话、相识。我甚至固执的以为我会忘记那些伤痛，以为自己的生活会改变，以为我的状态会从此慢慢改变。可是后来的事实再一次无情的证明了我的幼稚和懦弱。
　　
　　 白天，我四处游走，晚上就听着音乐看白天买回来的那些书。我被书里那一场场凄美的爱情感动，羡慕他们都能终成眷属。夜里，我会好端端从梦中哭醒……
　　
　　 最后我终于被自己的愚蠢击败，我发现我根本就无法遗忘。予从来都不曾离开过，自始至终。虽然我是那么希望自己的状态能够好一些，因为我受够了背负着伤痛走过每一个阳光灿烂的日子，那原本不是我要的生活。
　　
　　 记得以前予曾经告诉我：如果有一天我离开了这个世界，你一定要好好活下去，因为我会在那个世界微笑着看你。那时我总会笑她傻：好端端的说这个，不太好吧……现在她真的离开，我的生活变成这样，不知道她是否还会在那个世界微笑？
　　
　　 爱情总是会在人还没准备时悄悄降临，在人不经意间突然离去，留下无尽的伤和痛，也许要用一辈子才能慢慢扶平。
　　
　　 我终于明白，我不论怎么努力去改变也是徒劳的，因为从内心深处，我原本就不愿意忘记，从来就不曾。
　　 　
　　 既然无法遗忘，我不再和自己作对，我要继续我的生活，没有她的陪伴，生活还是要继续，人生的路还是要往前走。
　　　
　　 我在这个陌生的城市里继续我一个人的游荡，继续一个人到处去旅行，没有目的地，没有方向。
　　
　　 我不知道自己什么时候才能停下脚步，也很希望能停驻我的脚步，因为我很疲惫。
　　
　　 我不知道是否能在某个陌生的城市碰见一个女人，她走过来对我说：你不应该再这样流浪，留下来吧，为了深爱你的我！如果那样，也许我真的会留下来。于是，我继续往前走。
　　
　　 我终于明白，这就是爱情，它还未曾让我好好的呵护，就已经悄然离去，没有留下任何线索，没有一点痕迹。
　　
　　 爱过你，在一切都结束之后。
　　
　　 我不断游荡在陌生的城市间，就象个没有灵魂的走兽。
　　
　　 我知道予还在微笑着，她在看着我到处流浪，走在她曾经提起的想一起去旅行的每一个地方……
　　
　　
　　 　（　完　）