记得从前一直不太喜欢王菲的歌，是因为她的“菲菲”唱腔。无法理解这种若远若近的飘渺。现在依旧不很习惯她的歌声。只是不习惯，不是不喜欢。很喜欢她的歌词，从最开始的《又见炊烟》到《开到茶靡》、《棋子》，甚至连英文的《eye on me》，《dream》都很喜欢。某天，我会喜欢上这个女子的。我相信。
　　 从不喜欢到不习惯，是一个过程。而在这个过程中，我走的很辛苦很疲惫。从懵懵懂懂走到成熟平和，一路走来风尘仆仆，遗忘了很多本不许我忘记的记忆。时常，静下心来回想，依旧对这个过程刻骨铭心。
　　
　　 思念是一种很玄的东西 如影随行
　　 无声又无息出没在心底 转眼吞没我在寂寞里
　　
　　 在离家的日子里，我会想起很多人很多事，特别是那些在我记忆中匆忙来又匆忙去的人。他们中很多我连样子都记不起来，却还是朦胧的想起。常常想着想着，就有眼泪落下来，我害怕他们已经忘记我了。我开始频繁的打电话给爸妈，开始和以前的同学通email，开始给昔日的老师写信，我开始着手抓住渐渐从我手中淡去的指纹。抓住了吗？我不确定。
　　
　　 有时候 有时候 我会相信一切有尽头
　　 相聚离开 都有时候 没有甚么会永垂不朽
　　 可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手
　　 等到风景都看透 也许你会陪我 看细水长流
　　
　　 开始听《红豆》，眼泪随着歌声滴在手上，很温暖的眼泪。那一刻，我不再排斥这个飘渺的女子。我想起一个男孩。我们相遇在一个陌生的城市，在我初离家的日子里，他陪我走了一段路。
　　 我们边跑边数楼梯数，看谁快。这是他和我说的。结果我输了。因为他早就把楼梯数数清了。他的眼睛躲在镜片后偷笑，我淡绿色的连衣裙在夏日中发光。
　　 我们数楼梯好不好？如果我赢了，你这辈子都不要离开我。这是我和他说的最后一句话。开始比赛了。他一口气冲到楼梯的最后一层，却舍不得迈下剩下的一步。他就这样站在最后一个阶梯上，回头等我。我慢吞吞的从楼梯上一步一步踏下来，终于和他站在同一个阶梯。我没有一点疑迟，从最后一个阶级走下。
　　 你赢了。他从最后一个台阶跳下，笑弯了眼睛。
　　 我问你，这楼梯有多少个台阶？
　　 36个。
　　 那么你赢了，我刚才没有数台阶。
　　 他怔在那里，低低的问我，你为什么不数，你为什么不肯赢？
　　 我不语，不知道怎么向他解释。开始遗忘，彼此沉默。就这样沉默吧。至少能陪你走一段，遗憾也能算是温暖。从精彩到后来空白，从缠乱到最后分开，我们缘分只差一小段。就算我也希望天尽头，你陪我看细水长流。
　　 当想念变成一条线在时间里面漫延，长得可以把世界切成了两个面，那么各自居住在两边。想念时可以走出界线，可惜我不住在边缘。只是日子还要继续，一页一页从脑海中翻去。
　　 不知道从何时起，我的手心长出了一点。淡淡的，小小的，若有若无的隐藏在纹理的缝隙中。我的指纹越来越淡，它也越显明显。我开始算时间，等到它变得有一颗绿豆那么大时，就是秋天；等到它变成褐色时，是期中考的时候；等到它稍微突起时，是圣诞节；那么等到它清晰的可以算得上是痣的时候，就快要放假了。
　　 天气越来越冷了。我认识了一个钟爱王菲的女孩kaly。她有整套王菲的cd、磁带、海报，可以慷慨的借给我。我很开心，满意的听了很久。开始对王菲刮目相看，认为这个女子不简单。离了婚独自带着女儿做单亲母亲。喜欢大碟《寓言》封面的那双扑朔迷离的眼睛。kaly说一个独立的女子总能散发出独特的魅力。她说的对。
　　 流感袭击这座城市。妈妈打来电话说注意身体，我点头，虽然她看不见。要期末了，每个人为准备考试忙得天昏地暗。我抽空订了考试结束当天的飞机，我想快点回家。
　　 学期结束了，每个人顶着疲惫的黑眼圈互相道别。我早在昨天晚上就把行李准备好了，我望了望抽屉里王菲的cd，想起忘记还给kaly。突然舍不得它，我伸手把它装进我的包。下学期再还给kaly吧，然后再买她的cd。我说过，我迟早会喜欢上这个独立的女子。
　　 去机场的一路上都在听《精彩》：最好有心理准备/拯救灵魂的枯萎/我期待/美好灿烂的未来/不完美/也要精彩/可是怎么做的说的想的要的不止那么多/每一刻都存在/不一样的精彩爱总是左右难为/梦永远是种点缀你和我/坚持过几回/偶而妥协/拒绝后悔。突然发现手心的黑点正在一点一点缩小，一点一点变淡，一点一点消失。原来它已经过了保质期，而我或许已经是全新的自己了。
　　 上飞机前，我打通家里的电话：妈妈，我晚上8点到家。