在一段自白里我这样写：
　　
　　 她相信至高无上的爱情。她可以为爱情而生，为爱情而死。在她的文字里一再安排女主角为爱情凄艳绝美的死亡。她经历过一场与死神较量的爱情后，依然相信爱情。
　　
　　 多半时候她是个流浪者，在一座又一座城市之间徘徊。她热爱旅行，为自己的死亡寻找最美的解脱场。她时常在阴历七月看到鬼魂的舞蹈。
　　
　　 她写有关爱情烟花的文字，碎语。她在城市之间寻找希望。她执着于爱情之中，相信自己是为爱而坠落的妖精。
　　
　　 在很多人眼里，她用文字写出她们心底深埋的忧伤。在不经意间随她进入疼痛的爱情之中，呼吸，或是窒息。人们仿若随她希望或绝望。是怎样一个脆弱却始终假装坚强的女孩，在爱情的悬崖岸边来回来回，飞翔或跌落。她是一个精灵，带给人们希望的力量，化身在黑暗之中遥远的灵光。她在自己的叶子上写着：你看着我的灵魂，我看着你的一生。
　　
　　
　　 同事开始说我神经质。在他们生命之中，我是这么神奇的一个人，可以说出现就出现说消失就消失，前一刻还笑容满面，这一刻就可以泪如雨下。他们一直搞不懂怎样的情绪波动，能让人如此的生动。他们都用羡慕的语气说着对我的生活的向往，但他们永远都不知道，我渴望平静的心，不比他们少许。
　　
　　 在一天夜里他沉默的把我从怀里推开，出门。冬夜的寒风吹进来，房间里温度骤降。门关上，他的声音消失。发呆，然后用最快速穿衣。慌乱之中衣服一直无法整齐的套在身上，索性只穿了单衣，赤脚穿鞋，拿了外套就往外追去。那时我是慌乱的。我害怕就此再也不见。我向楼梯跑去，在下了几级台阶后他的声音响起，你去哪儿。回头，看到在楼道间抽烟的他。折回，紧抱着他，不放手。头埋进他的怀里，泪流满面。但不要让他看见。
　　
　　 不问，不涉及，是维持平和之道。
　　
　　 我好久没有写字出来。我给烟灰留言说，我累，我感觉才华将要枯萎贻尽，我怕。我曾那么富有激情的挑战力，我找不到了。我开始安心沉浸在我空闲无味的工作里，看着身边的同事走了一批一批，只有我，还在这里悠闲的坐着，神游，或是睡觉。
　　
　　 我可以逃半个月的班。在和朋友聊起此事时，朋友羡慕有这样一家公司可以容忍我的言行。其实只因我无害。我安静的笑着，对任何人都不存在伤害。他们放心我的存在，又安心于我的存在。有过辞职，在他们挽留下继续悠哉。
　　
　　 我有很多纯净的音乐。有翅膀的飞翔，海浪的拍打，花儿的生长，叶子的出土。这些极其细微的声音，在音乐的空隙里。让心安静，让灵魂安静。
　　
　　 和人聊及鬼神，有人信，有人疑。我从不信到相信，经历过鬼魂的纠缠。在怪事迭起的那段时间里，从恐惧，到泰然面对。至今我仍会害怕，但已习惯了它们的存在。
　　
　　 有人要倾诉。她们找我。没有开场白，直接的诉说，然后说，打扰。她们知道我是最好的听众。也习惯。不问来处，不问归宿，我就是这么一个存在，在你们需要的时候。反之，我如空气般淡然。
　　
　　 想写一些新鲜的爱情，有温暖的结局。有情人终成眷属。要酝醇。越醇越香。
　　
　　 “荣辱不惊，闲看庭前花开花落
　　 　去留无意，笑看天边云卷云舒。”
　　
　　 淡了。
　　
　　 听王菲新歌。音律无记。有曲名。花事了。忽然想，要盛开了。