不知为何今天对一个人说了实话，一向虚伪的我居然说了实话。自己这么容易就能袒露心迹？而且我也知道这个人并不是我所期待出现的，可我却说了，说了，说了好长时间，噼噼啪啪只是听到键盘的响声在敲打着我的内心。因为我知道我并不该说，因为她不是我心意的人儿。
　　 可就是这个听我倾诉的人等我说出来，听完了大实话的却给我留下一句：我下了，88。匆匆的走了，就像那一时的真诚来的那么匆忙。我傻乎乎的盯着屏幕，呆了。
　　 我错了？
　　 需要坦诚？需要真挚？真的需要？真的需要？可这是网络。虽然不是心意但是有了第一次认识的时候说的那些话，我记忆犹新。直到今天说出来才会安慰自己说，这是理所当然的。真的是水到渠成？总之说归说了，只是心中有少许的失落，那感觉叫做害怕。
　　
　　 我知道，心意的人存在着，她是那样的默默的存在着，那样的不懂风情，可我为什么还有期望？她问我，我也在问自己。为何？
　　 你可知，我好想对你说，我心意的人那，你可知？你知道不，只要你一句话：把你交给我把。我会。。。可你没说，而且还是那样的默默，以至于说默默地离开了，离开了。甚至没有一句道别或者关怀的话。或许你睡着了，是心睡着了吗？
　　
　　 可我还是想告诉你，我要走向你，我心意的人，走象你，我的灵魂，走象你，无论翻过千山万水，无论经历多少默默。。。
　　 纵有万种风情更与何人说？你经常说能“感觉到存在就是好，无须过多的言语，有话就说没话住嘴”。你可知，就算没话我也想随便扯，难道说你要我体会的是一种寂寞的爱情？还是什么？风过不是旗动，是心动。一切浮华流云、爱恨情愁皆因心起。胡思乱想的想念则如活水一潭，难以平静。而寂寞的爱情，则是最苍凉的遗憾。
　　 一个一向自许坚强的人，却在内心中是最懦弱的一个。甚至不愿去面对那个真正的自己。经历了一些岁月的洗礼的我一直以为自己是个很理智的人。以为自己有足够的勇气去面对任何的抉择。可一段伤人的经历，深深地打击了我，但我却一直在对自己说”我不悔”--------我是真的不悔吗？
　　 感觉自己变了，变的那样的陌生，不像我自己。虽然生活的还是这样，但内心却好痛苦。一个人的时候我会对自己讲这不是我要的生活，再这样下去我会变得没有自我。但我却无力抗拒这一切。我要怎么做？离开吗？选择再一次的放弃？人为个么总会如此的矛盾，我不要做一个心口不一的人，但我却刚好偏偏就是。每天对自己说要找回那个真正的我，却在另一份情感来临时失去了自我，要做什么样的选择呢？
　　 虚无的文字是这样的不真实，真的能把情感寄托这漫无天际的文字中？不，我需要的不是这个，我需要的是一个活生生的人，我不是要我自己的思想告诉我自己，我是要我的感官告诉我自己，因为我实际的活着。
　　 是不是要为了这让我痛恨又让我猜疑的默默选择放弃？我好像听到米兰.昆德拉对我说，“生活在别处”可这是生活吗？这不是，不是就要放弃？我不知道，现在的我是怎样的一种心情，只知道，我可能在一步步的走向伤害。明天的这个时候，我还要继续那种浸心的孤独，也许这种时候，我是最清醒的。默默承受它。慢慢的品味它。直到有一天被它吞噬。快乐的时间总是很短，思念总是很长。回忆和她在一起的每分每秒，可我没多大的快乐。因为总是我再说，我那么爱说？如果说用一句话来说的话，那么我想说：快乐就是和喜欢的人在一起。如此简单。但绝不是沉默。
　　 我该睡觉了，夜很静很柔很美，如久以来，已经习惯这种孤独的我，整夜整夜的游荡在网络，网络上的天空是灰色的。可是夜晚不孤独，一个个孤独不孤独的虫子，静静的爬行。。。。。。我要睡了，紧紧的蜷缩在冰冷的床上，可我不关灯，默默的盯着天花板，整个心也慢慢平静下来，慢慢的没有了思想，慢慢的变暗，变冷，唯一不变的，是思念。
　　 罢了，如果有缘，不要相伤。如果你要走，请静静的告诉我一句话：“走好！”
　　而不要是“随你”