走在街上会看到很多情侣。用暧昧的眼神看着对方。手牵手。搂腰。或者抱在一起，亲吻。不知道理由是什么。有人说，他们是相爱的。这样是做为了享受爱。感觉幸福。
　　我是个心理年龄只有15岁的24岁青年。对许多事都不能理解。比如什么样的人叫情侣。比如什么是相爱。比如养我的两个人。
　　他们之间是否相爱。会不会像情侣那样，用暧昧的眼神看对方。搂腰，抱在一起甚至亲吻。这些我都不知道，我只知道一件事，他们经常手牵着手带我到孤儿院见我小时候的朋友。我是孤儿。
　　十四岁，我认识了现在养我的两个人。当时我并不是很想和他们打交道。因为我正在和我最好的朋友阿光谈天气，我们说天气不是很好，天空阴沉沉的。要下雨了。事实的确是这样。雨下的很大。其实我们说的下雨只是下那种很小的雨，5分钟之内就会停的。我没想到雨会那么大，雨水打在水泥地上发出可怕的爆裂声。我很害怕就伏在阿光身上。其实也不是害怕，只是不想听到那样不好听的声音。当时很想哭。其实想哭是因为怀念有阳光的日子。但我并没有流下泪。不想那两个盯着我看的人看到我哭，他们意识到我发现了，就很有礼貌的摇了摇手。然后和我们的老师交涉。我视力不好只能看到他们写了些什么然后点了点头，接着就向我们这边走来。
　　他们对我说的第一句话，我记得很清楚。其中的矮个子说。阳，你跟我们走。
　　我没有理会。起身和阿光一起跑走。他们没有阻止。我跑了很久，直到累了，停下然后回头。他们还在那里。
　　阿光问我，你为什么要跑？
　　我趴在地上，我也不知道，觉得他们不是好人吧。不想跟他们走。
　　是呀。在这里不是挺好的。干嘛要跟那两个古怪的人走。
　　 是啊，跟他们走不就不能和阿光玩游戏了。我才不要。
　　我和阿光真的很要好，经常一起玩打架，还有比赛，比谁跑的快，比谁长的好看。比谁的声音好听。现在那两个人说要带我走，我当然不愿意。就算是为了阿光，我一定要留下。当时我就这样想。坚信自己一定可以留下。
　　现在想想当时真的好幼稚，事实上有些事自己根本做不了主。我这样的人永远都没有自己做主的日子。就算死也一样。
　　那时我再怎么坚定他们都还要比我坚定要把我带走。孤儿院的老师说他们能让我得到一切我想要的。我说不是的，我要的是和阿光一起玩游戏。下大雨时可以伏在阿光身上。可那两个人却笑的更厉害。他们说他们只想带走我。况且也只能带走我，因为阿光将会被别人带走。一定会带走，不在和你见面。于是我就哭。抓着阿光的衣服大声哭。
　　他们说，你没有选择。以后的几年里我们会全心全意的养你教育你。你终会长大。不可能今天做的事明天依然可以做。比如你和阿光玩游戏抓着他的衣服哭。比如和阿光一起生活。明天我们会来接你。你准备好知道吗？我不想明天你一睁眼看到的是我们家的天花板。我们先走了。
　　他们走了，当时我听不懂他们说的话。什么今天做的事明天依然怎么怎么样。什么一睁眼看到什么什么天花板。什么东西。我只要和我的兄弟阿光一起生活。
　　可惜第二天他们真的来了。当我看到他们向我招手我很害怕。我又抱着阿光哭。身体不住的颤抖。阿光以前从来都没有反应。当我抱着他哭时。他只会说不要哭，然后用手拍我的背。这次完全不同了，阿光对我说，你最好还是去吧，哭解决不了问题。有时候分开不是可怕的，最可怕的是没有思念的心。好兄弟。我会想你的，只要你也想我，这就已经足够了。我应该为你感到高兴，终于有人愿意领养你了。你是个喜欢害怕的孩子。到外面去感受世界的美好是件很好的事，你不要放弃这个机会。
　　我看着阿光，想着阿光怎么也会说些让人听不懂的话。不过当看到阿光眼里的泪时。我知道原来真的没有选择。
　　我同意跟那两个人走。因为阿光想我这么做。
　　
　　
　　
　　那两个人的家很大。除了豪华的家具就只剩下冰冷的空气。一想到这里，我就想哭。孤儿院里虽然没有豪华的家具，但有我想要的东西和想看到的人。
　　头一个月的日子，我过的很痛苦。每天看电视吃东西想阿光。那两个人其中高的一个经常不在家，只剩下小个子陪我。他每天和我做同样的事，看电视吃东西想那个高个子。我知道他和我一样痛苦。
　　他经常问我开心吗？我说不。他问为什么。我说因为见不到阿光。他苦笑，问有什么东西可以代替阿光。我说没有。然后他就上厕所。过半个小时后出来。手中多了瓶酒。
　　有时候他会为我买很多东西。比如拼装玩具，电动游戏机，搞笑的动画，很好看的衣服。他还给我买很多的书。作者大都是个叫琼瑶的。他逼我看那些书。我说不喜欢。他就生气，有时打我。他打我的时候我从来都不哭。无论有多痛。打累了就问我为什么不哭。我说不是我的错。我不应该哭。我一定会忍住。
　　后来的日子就一直这样。偶儿那个高个子回来，他们就手牵手出去散步。我问他，你喜欢那个高个子吗？他说喜欢。
　　我问，那他知道吗？
　　知道。
　　他为什么不经常和你出去散步？
　　因为他忙，有很多事要做。为了你和我。所以我不可以自私的。
　　我看了他一眼。就不敢再问他。觉得他很可怜。和我一样。不知道阿光最近还好吗？离开他的日子我每天都在想他。
　　现在转眼已过了十年。今年我24岁。心理年龄只有15。对很多事都不能理解，比如情侣是否一定要手牵手。搂腰。或者抱在一起，亲吻。那养我的那两个人算吗？也许吧。如果他们一个是女人，一个是男人而不都是男人的话。不过我知道他们也是相爱的，只是他们的幸福只是牵牵手，散散步。说说话，吃吃饭。
　　我问他们是怎么开始的，他们说也是在孤儿院。他对高个子的依赖就像我对阿光的。因为没有人愿意领养他们，他们就这样互相依靠，互相需要彼此。后来他们就自己出来做生意赚了很多的钱。他们很高兴。想买戒指结婚。可所有人都不允许。接着事情闹大了。社会开始无情的排挤他们。让他们无处逃生。于是他们后悔，想过正常人的生活，但又离不开对方。他们很想死。因为生不如死。
　　但他们还想在死之前做一件好事。他们要救一个和自己一样的人。于是就选了我。我看着他们，我说我相信你们，但我觉得我很不幸。我哭了，跑着想去见阿光。他们说，不用了，阿光已经死了。得了绝症。去年死的。我们曾去看过他。他死之前一直有个女孩陪着他。经常对他微笑，给他讲笑话。给他弄吃的。有时也会亲他抱他。阿光要我告诉你，其实你思念他只不过是因为你内心寂寞而已。而你早已习惯寂寞害怕的时候躲进他那里。以为这就是爱情。刚开始他也这么想，直到遇到那个女孩。他最后告诉他们，一定要叫我去照顾那个女孩。她是孤儿院里的新老师。想的话。我们现在就可以去孤儿院。
　　他们看着我，我什么表情都没有。
　　我开始迷茫。
　　到底应该去照顾那个女孩。还是继续像这样的生活，还是和他们一样选择逃避？
　　我不知道。永远都不想知道。