文字
　　
　　 学着每天为自己泡杯咖啡，雾气上来，双眼迷茫。学着每天都写一点东西，积累下来，全是悲伤。
　　 浑浊的世界，混乱的爱情，忧郁的心情，没了生气的文字。
　　
　　 我想哭，却找不到理由。
　　
　　 今天是七月七。
　　 我不知道为什么在这里写这些废弃的文字，没有值得哭泣的理由，却依然哭；没有值得可写的文字，却依然写，纪念一些人，还是纪念一些事？
　　
　　 日记是一页一页的写，茶是一杯一杯的喝，记忆是一天一天的淡，人是一个一个的散。。。
　　
　　 开始工作，在废墟里，在一堆垃圾文字中，写着自己厌恶的东西，花花绿绿的排版，反反复复的修改，在茶余夜幕统统扔进废弃箱，清洗双眼，还有疲倦的心灵。
　　
　　 走，留，离开，遗忘。。。
　　
　　
　　
　　
　　消散
　　
　　 很多网友换名字，网络上每天都是过客．熟悉的，不熟悉的，昨天的，还是更久远的，记忆开始模糊，犹如雾中驶向远方的船．
　　 在一个论坛，有人开始唤我，陌生的ＩＤ，他说好久不见你，希望你现在很快乐．
　　 我说你换了ＩＤ，我认不出你．
　　 他说我认识你，却不想让你认出我．
　　
　　 我也不想认出太多的人，认出了人，认出了记忆，认出了伤感．他不是希望我快乐吗，我又何必去认出这些ＩＤ和悲伤呢！
　　
　　 太冷清的地方，我刚好扔一些荒废的文字，扔在这，任其干掉，枯燥，腐烂，也不过是一个地方，文字是经久不衰的，记忆是日渐凋落的．
　　
　　 写一些自己的文字，就象放在小瓶里的水，把它填满，然后倒掉，倒掉悲伤，倒掉颓废，倒掉眼泪．
　　 花了几个小时，搜索文章，看，回忆，品味，伤心．．．
　　
　　 那些曾经去过的地方曾经认识的人，现在都不知道如何各自奔着东西。
　　 很多BBS已经灰飞湮灭，很多人已经离开网络。
　　 离开这个每天都有新网站冒出来，每人都和CEO沾边的年代。
　　 有些人或者红了，或者富了，但最后都不在2004年的网络上找的到了。
　　
　　 外面汽车鸣镝，我看到飞机从我头顶驶过，轰隆一声，呼啸而远．．．
　　
　　
　　
　　
　　流年
　　
　　 ７月９号，温暖，晴凉．
　　 我有两箱书，在旅运的途中；有一堆朋友在记忆的脑后；
　　 我有两个心愿不知在何年实现；有两个地方等待脱奔；
　　 我有一条怀念的狗，还有一个未知的明天．
　　
　　 盛夏，本应炎热．
　　 这个城市，却很凉爽，些许风，些许雨，些许飘摇不定的心情，除了陌生，算是温暖．
　　
　　 我的头发又长了，打电话给妈妈，妈妈说，你不许再绑辫子了，把头发剪短一点，清爽．我说好，然后挂上电话，绑起一个马尾辫，出去上班．
　　 妈妈不知道，其实辫子是可以绑住很多东西的，比如，爱情，记忆，和幸福．．．
　　
　　 翻出孙燕姿的＜我不难过＞＜休止符＞＜没有人的方向＞，开始听，坐在椅子上，喝着茶，没有灯的白天很喧嚣，我们在白天忙碌着自己的生活，楼底下，车水马龙，每天都同样的杂吵，就象我，每天都同样的空虚．
　　 美景良辰，空虚设．
　　 良辰美景，似水流．
　　
　　
　　贪婪
　　
　　
　　 在没有人的时候，我倍觉孤独．有时却依赖这种孤独，开始漫无目的的思索．听音乐的时候可以把眼睛里的泪水毫无保留的挥洒下来，无所谓害羞，无所谓畏惧，只有心甘情愿．
　　
　　 从学校过度到社会，落差太大，接受不了现实的无聊，和金钱的泛滥，对爱情苍白的追求，里面都是物欲横流的漫天飞舞和一塌糊涂．在学校，听的最多的就是老师谆谆教诲，好好学习，对得起父母．现在，压在耳朵上的话无非是四面环绕的，好好挣钱，对得起父母．
　　
　　 钱真是好东西，可以买来物质，买来享受，买来尊敬，买来爱情．可是，我没有钱，所以我什么都没有，没有豪华的衣服，没有漂亮的珠宝，没有Boss、CK、CD牌子香水，甚至没有爱情，因为我根本就不是灰姑娘．
　　
　　 从不奢望有一天会变成白天鹅．即使偶尔做做白日梦也比别人醒的特别早，现实总在提醒我早点起床，以免上班迟到．被扣奖金，我下个月吃什么．
　　 在学校的时候嘲笑那些凡夫俗子，除了钱，他们眼中没有莎士比亚，没有托尔斯泰，没有＜红楼梦＞，没有＜泰坦尼克＞，只有赤裸裸的物质和交换．
　　
　　 现在，我也俗了，成了俗不可耐，为钱而张牙舞爪，嘶牙裂齿，引航高吼的女人，有时看着镜子里的自己常笑出声来，眼睛除了贪婪，懒散，就是迷惘，失望．我什么时候能拥有房子，拥有车，拥有自己的小花园，常常做梦，常常失望．
　　
　　 人是有轮回的．
　　 算命的时候，说我上辈子是一个乞丐，注定这辈子是一个贪婪，恬不知足的女人，在每天都郁郁不得终，困苦，伤心，绝望的煎熬里，下辈子我又会轮回乞丐，来补偿这辈子贪得无厌的灵魂．
　　
　　 是这样吗？
　　 其实做乞丐挺好，至少知道满足，每天饱腹的食物和裹肤的寒衣也就够了．
　　 了了，而而，终终，罢罢！
　　 又开始胡言了！
　　
　　
　　枯燥
　　
　　
　　 来这个陌生的城市大约一个月，从离开学校到工作，日子过的缓慢而悠久。时间停滞，带着木讷的思想和空虚的心灵，涂炭一个又一个没有颜色的寂寞。
　　
　　 怀念大学里的龙眼树，这个时候是龙眼繁开的季节。记得上学的时候，常常晚上１０点跑到龙眼树下，迈过守树人的眼皮，带走满满一大袋龙眼，而后得意洋洋，暗自感叹自己的偷技超群。回到寝室，瞬间瓜分完胜利品，还依然惦记着明天的超额任务。
　　 大学时光真的很美。
　　 我知道美丽是可以留住的。
　　 比如在心底挖一个角落，把校园里美好的生活都放进去，无聊时，拿出来回味回味，至少可以换来片刻的幸福。因为记忆是可以储存幸福的。
　　
　　 来到这个城市，除了满街的废气和人嘈，我看不到一颗龙眼树，虽然都是海滨城市，骄阳泛滥的季节。
　　 纯情消失了，窃笑消失了，幻想消失了，连梦里的笑都消失了。我什么都没有了，除了面对上司的责骂和监视，人与人之间的讹诈和狡猾，血液里涌动的绝望，和现实里通通的不信任。
　　
　　 回到住宿的第一件事就是蒙着被子大哭一场，然后洗澡，洗衣服，打开音乐，发呆，直到眼睛泛困，才开始远离一天的焦虑和压力。
　　 有时半夜在梦中惊醒，才发现眼里的泪水浸染了大片的枕头和整个脸庞。然后起来看着外面漆黑的夜，眼睛一眨不眨的坐到天亮．
　　 生活真的很无味，就象转动的齿轮，重复着单调，重复着无望。
　　
　　
　　舍不得
　　
　　
　　 收到欢的短信，她问我过的怎么样？
　　 我说不好，每天重复枯燥的工作，我有一天会死。
　　 她说我很想你，还有寝室的床。
　　 我说你的小兔兔呢，带走了么？
　　 她说没有，扔在那，东西太多，只好让它自己照顾自己了。
　　
　　 雪白的小兔兔，红红的大眼睛，整天躺在欢的床上占据大半个位置，欢舍不得委屈它，只好让自己蜷缩在床的角落里，它是只可爱的兔娃娃。
　　 我常常霸占她的小兔兔，放在我的床上，欢只好动用武力，抢回她的心爱。
　　
　　 欢说毕业时要把兔娃娃带回家。我说它是你的宝贝，别委屈了它。
　　 宝贝不委屈它，所以干脆把它扔了。
　　 因为家太远，带不了，因为娃娃太大，装不下。欢对我说，她舍不得扔下娃娃。
　　
　　 舍不得的东西，还是扔掉了。
　　 就象我，舍不得学校里的刺桐花开，舍不得陈嘉庚堂旁的小鸽子，舍不得秋中湖里自由穿梭的小鱼，甚至，舍不得对我视如知己的朋友，转过头，依然要跟所有的舍不得说再见。
　　
　　 没有什么不可以扔掉，如果我有一天丢失了自己，我也会把自己放进无人的角落，扔掉的。。。