眼前河水中漂过的树叶，看上去那么孤单，让人感到凄凉，悲伤！
　　 人总是在漂泊中长大，在人生的长河中漂泊。只是人会找到他的彼岸，树叶总是那么漫无目的。
　　 我的可以称做漂泊的生活也许是开始于十六岁吧，一纸录取通知书让我离开了家，离开了生活十六年的松花江岸。
　　 第一次离家总是让人高兴的，因为外面是那么新奇，有着和家乡不同的感觉。我有了自己的宿舍，没有了妈妈的唠叨，没有了爸爸的约束，一个字——好！
　　 我的高中生活是从晚自习开始的。因为还没上课，所以也特别轻松，没有压力，只是快乐！当然那晚上也睡的好，高中——天堂！
　　 我一直梦想着高中的大礼拜，因为我觉得初三是最紧的。就这样盼到周五……
　　 以后的生活可想而知，昏天黑日！我的梦想就这样破灭了。因为要在食堂吃饭，当然也少了妈妈可口的饭菜。闲聊中大家就只是谈妈妈最拿手的饭菜，只是想……终于，我睡不着了。我不愿意离开家！
　　我也第一次感到漂泊的味道，也理解了爸爸不愿意离开家的原因（因为爸爸要在外面工作）。因为食堂的饭菜不合胃口，我每天都见“面”！一“面”之交，伴我N年。每天中午都是干吃方便面喝汽水，我瘦了很多。
　　 高中生活那么紧张。第一次物理考试，我——39.虽然班级里不及格的人数和总人数一样多。可我还是为学习懊恼，毕竟我以前没到过这种程度。带着生活的困苦和学习的压力生活让人倍感漂泊的味道。因为我喜欢和同学嬉闹，所以高中生活中能让我回忆的都是些嬉闹和被老师惩罚的情景。记得那时我经常半夜里只穿着短裤在寝室老师值班室里站着值班，困！特困！一切都那么难！虽然生活中还有这样的趣事，毕竟是少数。就这样的靠着。面，水成了我生活的必须。也许那时的困苦不算什么，只是缺少家人的安慰吧。一个人的漂泊，难！
　　 终于，在高二下学期时我又回到了家，结束了我的漂泊。不一样的学习环境改变了我很多。我不再发妈妈的牢骚，因为我体验到了家的温馨，快活。直到高考结束以后我一直生活在家庭的温馨里。虽然有好的学习条件我的高考还是砸了，距本科线只差几分。我后悔没有通过补招去一个本科院校。
　　 一纸通知书再次改变了我的生活，我再次进入漂泊的生活。依然是有新的寝室，依然没有妈妈的唠叨，依然没有爸爸的约束，我却失去了第一次出来的快乐。“面”再次成了我的朋友。大家都说大学生活是快乐的，我体会！因为是学工科，所以班级里的女生很少，也因此失去了应有的平衡（上帝的男女1：1的比例很英明）。班级里兄弟味道格外浓重。抽烟，喝酒，赌博。也许是我只稍微喜欢喝酒吧，我也一直没参与其他的活动。就这样混日子，每每会因为没有学习而内疚，也会因为学习太累而痛苦，两难的境地是人的绝境！大一的日子那么轻松，考试我也会顺利的通过，没有为难，因为我在老师的眼中还比较好。大学的考试是这样吧。大二是大一的复写——一样的无聊。不知道是什么原因我一直都以为我是最差的，当然事实证明我不是我所想，但我始终没改变这个想法。因为专业科在大二是逐渐增多，所以我的学习态度比大一要有所改变。我的专业很适合科技的发展。我还没有学够呢，实习了。因为学校不允许实习的学生在寝室住宿，我被迫和同学在外面和租房子开始我的新的漂泊和生活。
　　 我的实习工资是每月600元，对于我这是个适当的数字。然而生活却变了，要自己做饭，照顾自己。有时候连高中食堂的饭食也成了一种奢望，面——我忠实的朋友离我的生活更近了，见面的频次由天天变成了顿顿。因为有夜班的原因我的生物钟被弄乱了，时常失眠（当然其中还有其它的原因），漂泊的滋味更进了一层。上班，下班路上单车成了我的朋友，突然有一天我那朋友丢了。我又开始打车的生活，我穷了……物质生活再次成了我的烦恼，我不得不趁着房子到期的机会租了一个离公司近些的房子。然而似乎事事和我作对，搬家又成了我的烦恼，我看着我那些破东烂西开始了要与不要的抉择。这次的房子大了，当然经济压力也增加了些须。
　　 终于有了一个安稳的住所，似乎平静了。然而其中却隐藏着新的问题。就这样生活，有快乐和悲伤陪伴。其实我一直都不相信我的生活会是这样——整天的干活！所以我一直想逃脱，然而命运总是在捉弄人。因为我还没有毕业，所以我有升本的机会可以让我继续上学。但是……班长让我时时感到我有发展的机会，因为我表现的比较出色。就这样，我继续卖力的工作，放弃了升本的机会。和我一起住的两个同学却毅然从这个合资企业辞职回家了。我还是在企望我的美好的生活，企望班长能助我一臂之力。没多久，他调走了，那么突然。我似乎失去了领路人（其实那时很傻）。新上任的班长理所当然是以前的副班长，然而他却是那么偏袒他的校友。当然我比他的学历要高。我一直想告诉他：“治罚彰否，不宜异同。”（我一直没有向他讲述这个道理）我毅然离开了这个班组。后来我听说那个他一直偏袒的校友更加放肆了，他也没办法了。呵呵……，我什么都不想说。因为两个室友纷纷升本走了，另外又个有闹矛盾，我又因为不能负担高昂的房费搬家了。去哪住呢？就我一个人，我就在这个初春搬进了同学的住处。那很乱，我不得不适应他们的生活。整天坐在电视前面，我觉得无聊，我觉得在浪费生命。因为我老是给自己施加压力，我失眠了，又恰逢没有情人的情人节。一个我一直都比较中意（算是暗恋吧）的同学又突然问了我一个很搞笑的问题“我情人节和男朋友去哪玩？”我好不客气的回答：“找你们喜欢并适合的地方！”其实我真的很痛苦！！就这样，我连续三十多个小时没睡觉，还要工作。因为过年的时候生病了，所以上班后也一直咳个不止，真的是呕心的感觉。为了缓解压力，我抽烟，我喝酒，我吹牛。我故意表现出很快乐的样子，然而内心在滴血！！
　　我一直生活在这样混乱的环境中。
　　 到了新的班组，有新的同事，新的班长，新的工作方法。我很快的适应了。我一直工作很努力。但是我不想局限在这样的生活中，我要有新的生活。自身升值的唯一方法就是学习，我开始了我的学习生活。工作，学习成了我生活中的两件重要事情。毕竟工作是苦的，学习是苦的，所以我的生活也因此而痛苦。喝酒成成了我解决痛苦的方法。但我决没有沉迷于此。
　　 在班组中工作了大约两个月了，或许是我比较出色，或许是什么别的原因，班长让我参加了维修培训。工作轻松了，我却迷茫了。是继续学习呢？还是学习维修？现在都烦的我喘不过气来，我有精力再投入到新的学习中么？