「一」
　　曾经读过一篇好的文章，文章描写一男一女生死相依的日子。没有共同的爱情，很少的交谈。只是可以从人物的动作和表情中感受出他们对对方的深情。从女人握着马克杯的白皙纤细的手，从男人夜晚回到家里，怕吵醒女人，而特意轻声拖鞋的动作，以及秋季两人携手散步在街心花园里笑容浮现的脸。我喜欢这些重视形式的文字。读着读着，脑海中就会出现一副渐显的图画。这是文字进入到读者思想中的见证。
　　
　　已经是两千零二年了，我还在写字。像一只不知道疲倦的骆驼，在沙漠里行走。一片无边的金色沙漠，头顶是蓝得刺眼的天空，稀少的纯白色云丝，罕见的鸟群飞落。这是我印象中的沙漠情景，而那只耷拉着眼皮竭力行走的骆驼却一直在路途中。它偶尔停顿住脚步，然后再继续行走。从一片沙漠走出，又进入另一片沙漠，如此继续。
　　
　　思维化成方块文字出现在文档中，然后经过一个无形的渠道传送到其他人眼前。被他们阅读和感动，或许还会有伤口被揭起的疼痛。
　　
　　但是我乐意看到自己一直走在路途中的姿势。这是一种等待的姿势。等待一个可以影响自己的人，但不一定与爱情有关。
　　
　　等待一种超越占有欲的影响。
　　
　　我十七岁的时候，开始离开家，象每一个渴望有出息的孩子都会想的那样，名正言顺的过另外一种生活，那时我到了一个城市里，但城市并不如我读过的许多小说里描写的那样，它焦躁乏味，并且很脏，尽管如此，在后来我还是对它充满了感情，因为我的身上无疑的涂满的尽是它的底色，竟如胎迹般不可磨灭。
　　
　　记忆有许多的碎片，捡起的时候，是会看见自己的。一张年轻干净的脸，浓浓的眉，偶尔微翘的唇，满头的黑发飞扬，一双眼里静静隐藏疑惑，男孩那时该是好的。四年后的今天，我又看着这一张脸，生命中已消失的某种东西准确无误的表现了出来，人们往往把那叫做成熟，所以也就是老了的缘故，我们从开始明白生活的实质的时候就无可奈何的老去。
　　
　　现在的我，很一般的在这个城市里就读一所曾今喜欢的高校，清楚的知道，和一个女人携手是不远的事，只要你在还有人的地方他们就会告诉你，生活的本来面目，你想要幻想也不行，每每至此，我便急个不停，觉得一切迫在眉急。不明白如此恍惚就到了这时候。真空里长大的孩子一出来，就是要面对暴风骤雨的。
　　
　　我知道，那是那些曾有的烟花的灿烂给我留下的苦痛经历与回忆。
　　
　　「二」
　　那时，安诺在网络上漫无目的游荡，因为她有很多时间。主持一个电台午夜的音乐专题对她来说，真的很简单，周一就可以把一周的节目录好。剩下的就是闲逛，在商场，在酒吧，在网路。
　　
　　但是她却有一份不错的薪水，因为广告商喜欢她的节目，因为很多人听，所以她经常可以头也不回的走出领导办公室，照样做她的节目，那到一分不少的薪水。
　　
　　“与其说他们喜欢，不如说他们在你的音乐里宣泄，宣泄自己的无奈。”我常常这样对她这样说。我对她这样说，是因为她象个孩子，象个躲在我怀里，享受溺爱的孩子。
　　
　　每到这时，她就会在阳台上静静的上网。
　　
　　她有时会在论坛上用Angel的名字写东西，写很多东西，有很多的人看，也有很多的人回复。有人说无聊，有人说感动，有人说平淡，有人说激情，有人说下流，有人说回忆，有人骂娘，有人空白。她一句话结束“随便。”
　　
　　在我们舍弃一份感情时,也同时被那份感情所遗弃。如果允许我用我的方法来形容感情，那么它就象裹住两颗心的胞衣，感情可以残忍被剥离，两颗心都是赤裸的血肉模糊，又能说谁不痛呢。
　　
　　而现在还暗自庆幸自己的感情一如天空般没有什么沉积，一贯的发着蓝灰的光……没受过太多的伤害，但我还喜欢写些淡蓝色的文章，请让我把蓝色（blue）理解为忧郁的意思， blue—忧郁，蓝色的忧郁。感官放逐于灰色的城市太久，就很少发现纯净的颜色了。我喜欢那种老旧的电影胶片的效果，在那种背景中只有灰蓝色的一片，也许也带一些些的紫色。紫色是奇怪的颜色，可以在黄色中显的深沉，也可以在红色中显得腥烈，而于blue呢可以是那种模糊她的一切，却把画面中最想提出的主体勾勒出来的颜色。
　　
　　「三」
　　安诺从没有说过她喜欢我。而我们犹如两只互相取暖的鱼，相依着，但是谁也不愿意给予对方更多的温暖。
　　
　　还记得与安诺的第一次见面。
　　
　　是在那个上帝玩笑的流星雨的夜晚。她慢慢的走向我，如水瀑长发披散的背后是无星的夜晚和城市的灯火。赤裸的躯体散发出幽幽香气的鲜花被烤焦了似的清香，随着身体的不平静的颤动，一点点的四周逸放，直到充斥这个小小房间的每一寸空间，和这个女人的大脑和理智。两个被汗水濡湿的身体紧紧的贴合在一起，年轻，美丽的肉体的每一处都融合在了一起。
　　
　　但她从不在我的公寓过夜，总是在狠狠搓洗后匆匆逃离。我只是默默看着，在听到轻轻的扣门声后才沉沉睡去。
　　
　　我曾无数次沉浸于室友暗哑的嗓音中，被低迷的气氛吸引住。我也无数次的告诉她，我又看见了，看见蓝的却又灰到极致的颜色，破旧木板钉成的屋子和一块被很黑很厚的布遮住的门，而且完全是没有概念的不成比例。我告诉她也许那里有个院子，会有很多人，也许一个人也没有。其实我什么也没有看到，我告诉自己我就是知道些什么！
　　
　　没有人能听完我所有的感觉，于是我也习惯了在自己的话语中缓缓入睡。我就是那个教别人抵制失眠的方法是数羊，而且要数出声音来的那种人。曾有些时候在我的数羊声中寝室变的越来越安静，最后的一个翻身……世界以另一种角度在我不自知的情况下开阔起来。
　　
　　“可以共同玩一个游戏，因为彼此都有冷漠的耐心。”她说。
　　
　　“爱情使人盲目，但愿我们幸福。”我轻声说，可能只有风儿听见。
　　
　　「四」
　　一次，她觉得莫名其妙的烦躁，觉得需要逃离一下。电话恰到好处的响起。这次是西藏。这是一个很早以前的约定，而她自然也愿意兑现。
　　
　　路线是拉萨－日喀则－拉孜－措勤－改则－革吉－狮泉河－普兰。目标是神山冈仁波齐和圣湖玛旁雍错。是藏区本教和藏传佛教的供奉，还有古老印度教的朝拜。虽然她不信奉任何宗教，但一种神秘却是她的向往，总之就是去了，丢下一切。丢下了我，丢下她那个天堂般神秘的家庭。
　　
　　电话那端，安诺兴奋的声音响彻在我的心里。她说她在玛旁雍错湖里洗浴。洁白的身体让自己都陶醉，清凉的风和水轻轻流过，感觉躺在一个雄伟的胸膛，而粗糙的慰抚让灵魂都出壳。
　　
　　也许过于幸福的人才会让自己陷入忧郁,而忧郁是消磨时光的一种好方法。我注定是尘土，却还拼命渴望飞扬于蓝色的空气。
　　
　　她告诉我，她想我了，想起我的怀抱，我的唇。她说，我要我们在一起的。
　　
　　那时，在我还没有将感动化成为泪水之前，我说，等你回来。
　　
　　我有预感我如果死去将是很完整的，连灵魂都一块融化。这样我就是我的所有，我就是所有的幸福，我就是所有的感情。我是不希望也不允许自己有太多所求的，无论怎么样，我要是自己的所有，我只要认为自己是最幸福的，我就还能保持一份蓝色的心情。
　　
　　当你的灵魂已不能够自己满足自己，它就会联合你的思维背叛你的肉体。
　　
　　「五」
　　清晨，在白猫的舔舐中清醒。不知是谁留在这里的。
　　
　　她早已回来。一种熟悉，带劲，刺鼻，辛辣，还夹着酒精，香烟和胃液的味道。避开地上的破碎玻璃，踩过地上撕裂的黑色长裙，在墙角书堆里我找到瘫软的安诺。洗澡，换衣，躺在柔软包围的床上。"一切一切都将过去，睡吧." 我抱着她，看着她青紫的眼睛，听着她讲述自己，家庭和我，沉沉睡去。直到我的胳膊彻底麻木，我也没有离开她。
　　
　　讨论一个没去过的地方，其实有那么点荒谬。这让我看到当事人的虚荣和愚昧在那里闪闪发光，但又因为不忍责怪人的原始梦想，梦想属于远方，短短长长······
　　
　　若说自己很向往，那本是多余的话。
　　
　　哪里都有梦工厂，每一刻，都有寻梦人的渴望步伐在前赴后继、来来往往。当然，每一刻，也都有希望和梦想破灭是的恐慌。我就是这样，摸到了一个寻梦人的绝望的脉搏，它跳动着，一下、两下、再一下······听不见了，消失了。
　　
　　「六」
　　有时候，爱与恨之间只有一步之差，以为会永远不去埋怨的深情，原来一切到了最后也还是会破灭，像儿时的肥皂泡一样，经不起轻轻的吹打。那些，不属于她的渴望和梦想，在爱情离开的那个清晨，也永远撤离了生命的果园。
　　
　　在安诺的母亲以第8次用那鄙视，厌恶的目光将我抛出她那天堂般阴暗的家庭时。我彻底绝望了。因为这一次，我看不到安诺眼中那坚定，期待的目光。
　　
　　爱情本来也就没有多少完美可言，连灰姑娘都要借助于仙女的魔法才能见得王子，我们缺少的往往也就只是那一道通灵的点化，丢失了魔棒的世界，是要我们在失望中慢慢地学会忍受。他连深爱的时候都吝啬给予的誓言，她在放手的时候却说不出一句话来的悲哀，是如此纠缠的爱恨，刻骨铭心地挣扎，却终于等不来一个短暂的天亮。夜未央，一切已央。
　　
　　一个蓝色的夏天。
　　
　　蓝色季节在八月的最后一天结束。
　　
　　站起来说再见的时候，我伸出手轻轻抚在安诺脸上，低头看她的眼神是温和的。“安诺，你杀死黑魔鬼的微笑表情，让我看到阿修罗的危险。你是太危险的女子。我不可能把你留在身边。可是我很喜欢你。也许很久以后，我还会想起你。”
　　
　　“可我却永远不会忘记你。”她说。
　　
　　这个蓝色的夏天是我永远不可能忘记的。
　　
　　「七」
　　来不及发生，来不及结束，没有动人的结局。于是，彼此终于走开去。就这样，终场。
　　
　　多好呀，冰封的记忆里存有浓浓的英式茶香，存有懒懒的下午阳光，存有你。就在梦和记忆交汇的深处，就在在冰封的远方，就在你我相逢下午时光。
　　
　　一个晴朗的日子，坐落在这个城市喧哗人群中的一所天主教堂周围洋溢充满着似乎很幸福的气氛。牧师问男孩，你愿意嫁娶你身边的这个女人，无论生与死、无论幸福或痛苦、无论健康和疾病，都愿意一生伴随她身边，永远不分开吗？
　　
　　我愿意，男孩笑了，如此的灿烂。
　　
　　牧师继续问安诺，你愿意嫁给你身边的这位男孩，无论生与死……一生一世……
　　
　　安诺沉默了许久，似乎是想了想，然后静静说：我也愿意。
　　
　　于是在牧师和父母亲友的真心祝福下他们交换了戒指，亲吻，成了人间又一对幸福的鸳鸯。
　　
　　男孩叫嘉诚，是一所银行的部门经理，毕业于一所著名的财经大学国际金融系。他是那种很干净的男生，短短的头发，整齐的白衬衫，身上还有淡淡的DUNE香水的味道。他同样有着一个天堂般神秘的家庭。
　　
　　家人和朋友都走过来祝福嘉诚可以找到这样一位贤淑能干的女孩做妻子，那一刻所有人都觉得嘉诚是世界上最幸福的人。一份好的职业，一个好的妻子，一个安宁和谐的家庭，不正是所有人梦想的东西么？幸福和不幸福，也许安诺会觉得那是幸福的，也许不。飞和不飞哪个比较幸福？不得而知。但安诺知道有个人一定非常的痛。
　　
　　「八」
　　最后，我看到自己，看到我和她相遇，你看我，我也在看你。一对那么的陌生、那么熟悉的我和你。一份惊为天人的喜悦和讶异，原来是你？
　　
　　那就天亮说晚安，用逆向的思维来告别无法摆脱的梦魇和劫数，颠覆爱恨，扭转颦喜。掩着痛楚的灵魂扶起快乐的拐仗，在哭泣的时候绽开笑容，谁也没有必要知道她内心的悲欢。一生的宿命不过是生死簿上一个小小的巧合，合该是谁为谁活得灰飞烟灭？不过是，镜花水月，孽海情天。
　　
　　那相遇在何时？又在何地？我已无法记取。唯独记得，那是个有着淡淡阳光的蓝色下午时分。
　　
　　就这样，又是一个世纪。我才重逢一个你，一个完全失落了梦想的你。你如今已不再寻梦，只求个公平，有关生活，无关生命。是的，你要真正的、彻底的公平。
　　
　　可是你又说因为相遇了一个我，就将公平放弃，真正的、澈底的放弃。
　　
　　那天，我没有问你何必，我只是，拥抱了你。是的，我轻轻拥抱着你，听到自己的声音：
　　
　　“我说我亲爱的你，此时此地，是下午时分，比较合适分离。梦想曾在这片大陆上升起，我看着它怎那样的化作一道余韵，就在我等待你的那个世纪。
　　
　　对了，如今的下午时分，让你我享受阳光和白云，你应该知道，我应该知道，在这座城市里，在如此的下午时光，你我之间，一切已经成为流光。”
　　
　　「终」
　　我是这样爱过她，即使她是如此的任性与固执，我把她秘密的哭泣收藏于心，轻抚她瘦削的肩头，才发现原来她本是从我身体里剥离而出的灵魂。我就这样爱上了自己，在感情的死角里，以自恋的方式给自己予温暖的安慰，填补寂寞顿起时的空缺。我是一把打开的伞，我只能自己支撑着细细的骨干，所以，我必须爱上自己。如果疼痛的伤口只能缓慢地结痂，那么短暂的欢爱必然是终须付出昂贵代价的经历，可我知道这个世界一定会有个小小的空间容我们慢慢成熟慢慢恬淡慢慢沧桑。
　　
　　就像是那满园芳菲尽谢，也定会有小小的茉莉开在不为人知的春的墙角。
　　
　　
　　『原创』(1000)