疼痛别人的故事续·胡杨林社区·蓝色-个人文章

　　四　浩　
　　
　　有时候，给心地留个空位，留个思念的对象，寂寞的日子里，天天去想她，渐渐的感情就象酒一样，喜欢坐在我的水吧里，喝酒。　
　　看到洁的一封邮件：　
　　浩：　
　　有首歌很好听，王菲的。　
　　不能和你一起听，只能把歌词写给你了　　
　　
　　心　属于你的　
　　我借来寄托　
　　却变成了我的心魔　
　　你　属于谁的　
　　我刚好经过　
　　却带来潮起潮落　
　　都是因为一路上　
　　一路上　大雨曾经滂沱　
　　证明你曾经来过　
　　可是当我闭上眼　再睁开眼　
　　只看见沙漠　哪里有骆驼　
　　背影是真的人是假的　
　　没什么执着　
　　一百年前你不是你我不是我　
　　悲哀是真的泪是假的　
　　本来没有因果　
　　一百年后没有你也没有我　
　　风属于天的　我借来吹吹　
　　却吹起人间烟火　
　　天属于谁的　我借来欣赏　
　　却看到你的轮廓　
　　
　　歌的名字叫　《百年孤寂》　，很好听的。　
　　只是不知道你喜不喜欢听？　
　　不过，无所谓了！　
　　
　　洁的这个假期太漫长，如果常常和她在一起，我不会如此地反复地在意她，我不是个喜欢不变的人，也许是因为寂寞，如同溺水的人拼命抓住一根稻草只是为了不再溺水而不是因为稻草是绿的或是黄的不是因为稻草有多么诱人。我只有在网上才可以见到她。　
　　我忘了游戏的规则，无可救药地陷入。我是爱她的，很想看见她，想她的眼神，想她的味道，想她笑时浅浅的无奈。那天晚上碰见她上网，不顾一切的约她见面，告诉她我会一直等她，但是她始终没有答应我，也许是因为看不见她的眼睛，感觉她虽然在我的身边，却随时都会游离。　
　　在熟悉的城市里等她。我想，如果她是爱我的，如果她是想我的如同我思念她一般，她会来的。时间象沙漏，一丝一丝的漏，象针，我在房子里无所适从痛苦不堪坐立不安。沈从文的《边城》里的结束句是，这个人可能明天就会回来，也可能永远都不会回来了。渐渐的开始绝望，我躺在床上，天花板被刺穿。　
　　她，没有来。　
　　
　　这天，大雨滂沱，不明白天地怎么了，　如此的悲戚，早晨刚起床，脑袋里有一根很细的神经在隐隐地抽痛，虽然不影响我做事情，可是心里忐忑不安，总觉得很不舒服。不由的想起那个女孩子来，很少这样的，我想，　我是真的忘记了游戏的规则，不过也很好，很久没五洁
　　　
　　终于开学了。
　　因为我可以见到他了。那个叫浩的男孩子。
　　我们约好在车站见面，他等了整整一个小时。当我从一辆的士上下来，看到他无辜而茫然站在那里的样子，心底弥满了类似于糖一类的物质，原来甜蜜是这么被诠释的。我们漫无目的地走在街了，轻轻地拉着手，静静的听他讲故事，轻轻的听他怎么样地想我，慢慢的让心底冰蓝的血液溶化，变成暖暖的蓝色。
　　我以为幸福是没有边际的。
　　这一夜，我们完完全全地拥有了对方，因为爱，所以不再顾及很多，我抱紧了这个给我幸福的男人，他的眼睛里有我黑色的影子，模糊而暧昧，可是没有我的眼睛。他会轻轻的叫我宝宝，轻轻地吻掉我干裂的嘴唇上的蜕皮，一个假期，我瘦了很多，他说你要胖一些，我不要我爱的人这么的憔悴，除了给我七年遍体鳞伤的男朋友外，我从来没有如此的将一个男孩子如此重要的列如我的生命里，因为爱情给了我太多的伤口，没有其他，正如一位诗人曾经说过：
　　　
　　爱情是一只飞鸟/亲吻你/是为了抛弃你……
　　　
　　我们紧紧的抱在一起，仿佛彼此是生命中的一部分，要努力的融合才能够完整！可是，不知道为什么，却有一种绝望的感觉在心底盘旋，如一些凄美而妖艳的水母，漂浮在水面，不断的舒张着自己的触角。我告诉自己，我是爱他的。
　　我的感觉从来都不会欺骗我，很残酷，但是是事实，他习惯以不同于别人的方式对待一切。没有他的日子里，一切关于他的只有我的记忆，他从来不给我打电话。我也不会打给他，因为坚信，在他不想我的时候，我不会烦他，我不是个愚笨的女孩子，在这份感情里，我努力将清醒举出水面，骨子的固执和天真，煎熬着。他说他是爱我的他说他拙于言辞他说爱我爱到了骨头里因为从来都没有人给他这样的感觉他说爱一个人是在心底爱的不是表现在表面上的他说他对待爱情的方式和别人是不一样的我相信他说的。
　　　
　　　
　　六浩
　　　
　　我是个喜欢吃泡泡糖的人，喜欢吃泡泡糖的人有个共同点是，喜欢吃甜的糖，没有味道的时候，就换一个来吃。
　　我的生活里有很多东西，我要很努力才能使自己坦然的站在父亲的面前，虽然他从来没有要求过我什么。我的心脏，和常人的不太一样，它很任性，经常不间断的停留一两秒钟，它停留的时候，感觉生命中没有什么是值得牵绊和纠缠的，所以，我不是个热情的人。洁不是那种纠缠不休的女孩子，很好。我喜欢理智而懂事的女孩子，因为不会扰乱我的生活，这样才会有快乐，不是吗？也许是也过早的走如社会，过早的戴上了面具，我的爱情已经斑斑驳驳，没有了纯净的感觉。
　　昨晚是和洁在一起的，今天，因为有些事，我不愿意让别人知道我有女朋友的事，也许是潜意识的不愿意放弃很多的机会，很自私。我知道。洁回了学校，我告诉她，晚上给她打电话，如果我不打给她，她也不会追问什么。这是她的矜持和自尊。当然，我很喜欢。因为不麻烦。和朋友去玩，晚上了，又去了“上帝召唤”蹦迪，朋友带来的女孩子很性感，也很疯狂，我从来都不怀疑自己的魅力，因为事实是检验所有的最有力的证明。满身的汗水，回到了家里。从来都不愿意随便将一些迪厅的女孩子带回家里。有些游戏玩不得，有些原则要遵守。想洗个澡在睡觉，但是，这个房间里，洁的气息太多。洁说过，午夜是最想你的时候，为此，连我自己都无法，将这一刻占据。午夜了，看着窗外的夜空，很想她。宿舍的电话打不通，于是给她打传呼，她回了。电话那头冰冷的气息蔓延过来，酒精使我无法温柔，她竟然还在街上游荡，和她的朋友，我霸道的对她说，过来吧。她的声音湿湿的，布满了水珠，她哭了。她不是个爱哭的女孩子，她说我是做为一个什么样的人存在于你的生活中你到底爱不爱我我不喜欢这样的感觉我不要被忽视的感情我不要做你生活中的玩偶……我楞在了原地，心一阵阵地随着她的哽咽隐隐的痛了起来，由于她的懂事和理解，使我忽视了很多她的感受，我把她的善解人意当做了承受伤害的筹码。我低底的喊着她的名字，说，过来吧，洁，我是爱你的。
　　我坐在屋子里等她，渐渐的，眼睛开始迷茫，在我处于迷糊的时候，门铃响了，我不知道因为我的困倦让她在门外等了多久，当我打开门，洁幽灵般的立在门口，穿着很肥的黑色甩裤，暗红色的吊带，外面套着黑色的网扣衫，大大的眼睛呆呆的望着前方，她没有看我，我的心底掠过一阵疼痛，天呢，我做了什么！我一把抱过她，紧紧的搂在了怀里，宝宝乖，不要哭了，我错了。我不知道该说些什么，只是很紧的抱着她，她的身上有很浓的酒味和烟味，她从来都不抽烟也不喝酒。我怜惜的抱她到床上，她浑身冰冷，那种感觉穿透我的手心，直达我的心底，我不禁打了个冷颤。给她盖上了被子，她的身子紧紧的蜷缩着，我知道，我真的伤害到了这个女子。可是，她从来都不曾在我的面前暴露她的委屈和受伤，她总是站在一个亲切而慧洁的角度，理解我的所有，于是，我以为，她从来都不曾受伤。于是，我以为，我从来没有做错什么，我以为，我没有伤害过她。
　　不要让我如此恐惧以为你会离我而去洁说的。我轻轻的搂着她，很悲戚的感觉，我说，也许，我就没有权利再去爱一个人，因为我只能带给她们伤害，也许我真的应该死去，活着只是一种负累。其实我应该去安慰洁才对，但是，性格中依靠和自私的成分使我不自然的说了这些，当然也是处于我的真实感受，但是，我确实是自私的。洁空洞的眼神突然的落在了我的脸上，一阵眩晕，锐利。为什么在彼此相爱的时候，会有绝望的感觉？？
　　我不知道。我是个男人。
　　有试着好好爱一个人了。望着窗外的雨，心地湿漉漉的，想她的时候，似乎没有天晴的感觉，可是为什么会如此不安呢？　
　　不过，很快就能见到她了，因为要开学了。：）　
　　
　　
　　
　　『原创』