我想试图懂一些道理。比如蝶儿的血色瑕思。看一些文字后，脑袋胀胀的。蝶儿说，让有所谓变得无所谓起来。不知怎地，想起了誓言。
　　
　　我埋头，对蝶儿微笑，心说，蛮好的，论调陈旧了，淘汰出局的，理应是些血泣的东西。我们都安然无恙呢。捡一个大日子，我们喝茶聊天。为何总是悲悲切切。
　　
　　没有来由的，将自己最喜欢的ID注销了。可是依然止不住对她的思念，疯狂奔跑在聊室每个角落。像怨妇，牢骚满腹。像情人，水性杨花。
　　
　　防不住，会有人丢来恶毒的白眼。说，你是一个极度无聊的女人。喝点酒，来这里酒风。写的文字都是让人万念俱灰的无用之物。
　　
　　我比较容易接受这样的话语。但他怎么能了解自己呢。我时常在想，他是否说得不够尖锐，泼辣。蝶儿笑话我，这样的话，你也能相信。蝶儿不知道的，其实自己一直在做一些寂寞的小事情。包括她。即便是有个人，跟你依偎在一起相亲相爱。看似幸福的苟合。是否满足。
　　
　　我的内心，总有一个小小的声音，在无力反驳。我知道总有人能懂。所以，有些时候有些东西几乎是沉默。理所当然，喜欢看白夜花寒的淡淡细水长流娓娓道来的俊美文字。像看到一身罗裙的女人，飘摇走来。不失韵致。
　　
　　记得写过一个叫晒雪的贴子。于是又起了一个深雪的名子。始终无法理解，自己一直在深陷，还是已经会冷眼观看某些事物。29岁的男子，温和的叫我颓颓。在我身旁，俏皮的笑来笑去。关乎幸福，又无关幸福。如何来拒绝。只因被诱惑软化心疼。只是记得，深爱的人已经悄然退却。但既然这样，何必一再诉说缠绕。是否还有激情。虽然年轻依旧。
　　
　　前些日子，养了小狗。换了很多名字。叫臭臭的时候，不幸死了。我是看着它死掉的，心里竟然会有冷笑。29岁的男子陪我埋了它。一个小小的坟。几块零碎的石头。几滴清清的眼泪。29岁的男子没有哭，他只说,它真狠。我想我们需要怀念它。我看着眼前的这个男人，有些感动和心疼。于是开心了。原来是那么容易。
　　
　　还是会有人不厌其烦接受自己。八月过后又是九月。响当当的日子，白花花过去。有些爱浅情深，正试图迈出胆怯的步子，轻微感受一切。我们能坚持那么久，会不会算是幸运。一而再，再而三，原本不快乐的，也快乐了。
　　
　　大太阳晒下来了。有些人回来了没有找到我。我还是要一如既往守候在这个城市一隅。看美丽ID美丽文字。还有做事情，想事情。微笑，哭泣，放纵，收敛。吃东西。
　　
　　无法理解深夜走来的那个自己。或许是强烈的音乐下，无牵无挂的感觉。或许只是由于有那么一天，公车上，塞车中。风吹佛过来干净的头发，阳光刺眼，空气闷热。偶遇的心情。 像蝶儿说过的，我们好像都意外存在于这个世界里。惑了又惑。解释不清的感觉。但还不是一样生动的站立在人群中间。感受意外之举。欢欢喜喜。
　　
　　对他们说，我阳光了。头发长了，束起来了。对蝶儿说，报喜不报忧啊，这样的感觉蛮不错的.对妈妈说，女儿好呢，马上要嫁人了。也对他说，不叫颓颓了，听着别扭。怪可怜的。
　　
　　我想我只能这样对待自己。并对蝶儿笑，喜欢红色了。于是就去满大街找红。找我想要的红。
　　知道生活里无数个盲点，不是都能层次分明立于近前。于是选择了放手。看别人将红色诠释，也一样好看。
　　
　　某些事正是由于要得太过具体，所以永远无法满足吗。
　　我知道了，索性不要了，并且认真接受每一种失落后的盲点。
　　
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