疼痛·胡杨林社区·蓝色-个人文章

七　洁　
　　
　　我认了真。　
　　那夜，泪水雨一般的淋漓，我握着电话听筒，泪流满面的站在灯火辉煌的街上，霓虹灯魅惑的闪着，浩的电话却丝毫没有响起。为什么快乐的时候，我爱的人却想不起我呢？是谁说过，你快乐所以我快乐呢？所以的语言都是婴粟花，美丽而眩惑，　那么得容易让人上瘾。结局呢，谁都很清楚。我也不例外。　
　　他是个冷漠而多情的人，眼睛里藏着太多的我不可以探究的问题，一个女人的敏感和多疑，只是因为一个字----爱。　
　　爱上了他，是劫难。我逃不掉，慢慢地开始在没有他的任何消息的日子里，试着去忘记他，天空没有任何阳光，我无法去掉阴影，对于象浩这样的人，爱情对于他来说，只是生活中的一种色彩，而他需要的是明亮而鲜艳的颜色，当然，颜色是会变的，因为会褪色。已经没有任何权利好好的去爱他，泡在网吧里，反复听着周惠的那首《好想好好爱你》：　
　　我口袋里，还有你给的温馨　
　　我手心里，还有你问的气息　
　　低底的云，让我想念的人喘不过气　
　　而你的背影，　会在那里平静　
　　跟踪记忆，　我才能和你接近　
　　除了可惜，　眼泪没有声音　
　　有一些人，　容易动情也容易忘情　
　　我爱过了你，心永远在那里　
　　好想好好爱你　
　　这一句话只能藏成秘密　
　　关上窗外的雨　
　　反复触碰你爱过的痕迹　
　　好想好好爱你　
　　却没有权利在把你抱紧
　　从今以后
　　如果你能快乐
　　就别管我想你　
　　我比歌中的人幸福，因为他说，　他是爱我的。　
　　我没有歌中的人幸福，因为我摊开手心，只有一个空洞。我无能为力。我是一个绝望的人，因为没有了任何可以相信的东西，曾经一度研究过自杀的方式，因为想在有一天，结束一切苦痛的时候，不要很痛。虽然，流血的感觉不象流泪。不知道死了之后，会不会再受伤，会不会很累。我不知道，但是，我很想知道。不知道有没有人能够告诉我。　
　　这天，我无法拒绝浩，来到了有他的城市里，很陌生。来的时候，是黑夜，我没有看清楚这座他生活的城市是什么模样的。他等了我一下午，因为车晚点了。他说，听过渔夫和魔鬼的故事吗？魔鬼在瓶子里等了一万年的时候，它想，如果有人放它出去，我就给他世上最珍贵的东西，没有人来；等到两万年的时候，它想，如果有人放我出去，我就给他世上最美的东西，但是还是没有人来；等到三万年的时候，它想，如果有人放我出去，我就杀了他！说完，他望定了我，说：“我站在公司门口等你，就象那个魔鬼一样。”说完，他笑了，还是那种稚气而狡猾的笑容，我的心里软软的，仿佛慢慢融化的方块糖，甜蜜而粘稠。　我忧伤的笑了，幸福的底片是忧郁的蓝色，我不知道，这两种截然不同的感觉怎么会如此贴切地糅合在一起。我们一起抱来被子，挤在沙发上看《大话西游》，笑的合不拢嘴，然后，定定地望着对方的眼睛，紧紧的拥抱，然后做爱，仿佛世纪末的最后一个春天，我的幸福不多。我不知道为什么爱他。就是因为不知道，所以才如此地致命。我是一个内心忧郁的人，忧郁的人，容易受伤并且自恋。喜欢和爱，爱和依靠，终究不能融为一体而完美。而，我和浩，却都是追求完美的人。无法更改也不肯让步。我知道，上帝给的幸福是有代价的，要我去偿还的。　
　　
　　天堂到地狱的感觉，浩给我的太多了，他只是在需要我的时候，会找我。我是这样认为的，他可以一个月不给我电话和讯息，我不是一个可以瓦全的女子，可是我无法放弃，一个笼子在找一只鸟。我是那只鸟，心甘情愿的。　
　　事情来的很突然，至少是我认为很突然，一个多月，我没有来那个了，我想，我是有了他的孩子。很早以前，我就说过，我从来不肯为了谁生孩子，因为我是自私的，我认为女人最负累的就是为一个男人生孩子，可是，在我的意识里，可以为他负出这么多的男人已经没有了。我无法，在阳光里，把这样的消息，告诉浩，晚是，给浩打电话，他已经睡着了，意识很模糊，我没有了想说的欲望。一次，两次，我始终有说出来。浩的冷漠，使所有的东西都冻结了。　
　　渐渐的绝望，渐渐的漠然，可是我肚子里的这个东西，该怎么样。一个自己爱的男人，一个自以为是依靠的男人，我以为有一个人依靠，就不用自我保护。时间是怎样爬过我皮肤，我知道。
　　八　浩　
　　
　　很忙！　
　　日子里堆满了事情，偏偏洁很反常的，老在晚上打电话过来，这个女子，慢慢的也变的和其他庸俗的女子没有什么两样了。　
　　意外的，洁来到了我在的城市。她突然，出现在我的眼前的时候，我以为只是我的一个错觉而已，可是，是她，很真实的，忧伤而冷漠的站在那里。奇怪的是，洁竟然没有影子，也许是我看错了。洁站在房子的最中央，冷冷的问我：你爱不爱我？我厌倦的说，你怎么越来越俗气了，老问这些很俗套的问题，我不想回答。我忽略了洁眼底的那丝绝望，我以为她只是如同别的女子般的，担心，我会离开她。这晚，洁固执地要我，天亮的时候，我才疲惫的睡去……醒来的时候，我习惯地伸出胳膊，想搂着洁，枕边空空的，我揉了揉眼睛　，起身去找她。　
　　浴室的灯着着，恩，她在。　
　　我拉开门，一种颜色猝然刺痛了我的眼睛，鲜红而醒目，满满的一缸鲜红，洁美丽而苍白的脸，微微的仰着，整个人如同抽干了水分的花朵，枯萎。手腕上小孩的嘴，泛着青紫的白，已经没有了鲜红，漆黑的头发湿湿地贴在苍白的脸上……我发疯般的抱起冰冷的洁，冲出了房间。　
　　她，死了。　
　　
　　医生说，她怀了三个月的身孕。　
　　
　　
　　
　　浩：　
　　你永远看不见我最爱你的时候　
　　因为我只有在看不见你的时候　
　　才最爱你　
　　同样　
　　你永远也看不见我最寂寞的时候　
　　因为只有在你看不见我的时候　
　　我才最寂寞　
　　
　　
　　不曾对你说过，我研究过自杀的方式，　
　　因为不想在死的时候，很痛。　
　　我是个怕痛的女孩子，却满身的伤口。　
　　他们说，在浴缸里，放满了温热的水，　
　　然后割开手腕，血慢慢的流出来，　
　　就不会有冰冷和疼痛的感觉，　
　　我想，马上，我就能够尝到了。　
　　浩，我不会再问你爱不爱我了，　
　　因为我不会再有伤口和疼痛了。　
　　我知道，我的笑容是苍白的，　
　　因为不会再有你的怜惜和疼爱了。　
　　
　　
　　我想　有些事情　是可以遗忘的　
　　有些事情　是可以纪念的　
　　有些事情　能够心甘情愿　
　　有些事情　一直无能为力　
　　我爱你　这是　
　　我的劫难　
　　
　　
　　洁　
　　『原创』