当我匆匆地奔走于从家到单位的那条马路的时候，当我焦头烂额地处理琐碎的事务的时候，当我劳累了一天，拖着疲惫的步子踏上进家的楼梯的时候，当我在夜深人静，终于可以静坐案前自由放飞心灵的时候，我的心中竟常常萌生出一个强烈的愿望，那就是——渴望生病。
　　 虽然我不是生活在十分发达繁华、喧嚣纷扰的大都市，自己也不是什么身居要职、为人瞩目的关键人物，但毕竟生活在当代社会，现代生活的快节奏也波及到了我们这个小城，自己作为一个普通的供职人员，每天也是忙忙碌碌，甚至周六、周日都少有属于自己的闲暇时间。有时感觉自己就象陀螺一样，在有限的空间里不停地旋转着，只要不下班，就永远有忙不完的事，只要不睡着，就永远有放不下的心思。心理空间总是被塞得满满的，没有空闲的时候，精神之弦总是被绷得紧紧的，没有放松的时候。
　　 于是，我常常渴望生病。
　　 当然，这病不能重得让我从此卧床不起，也不能轻得还可以坚持工作。这病的轻重应当刚好让我有病痛的感觉，可以让自己心安理得地躺上三五天,还有心情梳理自己的病中思绪，还要能引起家人和朋友的足够关注，病愈后又没任何影响地继续我以往的工作和生活。
　　 我曾经美妙地幻想过我小染贵恙的生活。
　　 曾几何时，我把自己睡觉的大床布置得温馨舒适，渴望每一个安眠的夜晚尽享它的柔软与温暖。可随着工作负担的加重，每天六小时的睡眠已算是奢侈的享受，还难说质量如何。那精心布置的床，似乎没有充分实现它的使用价值。如果病到有足够的时间让我随心所欲地和我的床做最亲密的接触，想卧即卧，愿睡就睡的话，我定会在这几天里和它不弃不离。安然闭目，睡它个昏天暗地，不管日出东隅还是落之桑榆。我定会让睡眠涤清身体里疲倦的余埃，荡尽精神上困顿的尘滓。定会让梦中的呼吸也透着香甜，身体的每个细胞都轻松地笑出声音！让睡眠滋养得肌肤凝脂一样细腻，滋润得目光有如过滤的清泉一般纯净……
　　 香甜的睡眠之后,我会带着全身心的惬意,打开我那面南的小窗。纵使因病而不能出门远足，我也会让眼睛在野外散步，让心灵在空中旅行。虽然暂时蜗居的空间时有局促感，但打开窗子，我也可以把外面的世界容纳在自己的小屋。静立窗前，就是看不到称得上风景的东西，我也会以欣喜陶醉的眼光观察朝阳，看曦微的晨光怎样一点点把深蓝的天空照亮；以愉悦平和的心态欣赏悠悠的云朵，看那碧空里自由舒卷的绚烂与飘落，变幻着片状和朵状……
　　 身居高楼,远处可以眺望山外青山，带着怡然心境和它们相看两不厌,甚至可以畅想绕山泉水怎样快乐叮咚地流者，滴滴汇入浩浩汤汤的激湍。近处也可以侧耳捕捉风儿拂过树梢时梦呓般的细语轻吟，和着双翅剪过晴空的紫燕软软柔柔的呢喃；细细感受溽暑难消的午后，突然飘来的一片云朵洒下蒙蒙细雨时沁进窗棂的阵阵清凉……
　　 当我看倦了，站累了，我又会静静地坐下来，拔掉电话，关掉手机，感受自己独处一室的沉寂，享受品味孤独的宁静。好久了，一直生活在人群里，面对各样的人，各类的事，就是回到家，也要接听冗长的电话,我真的感觉很累。在寂寞中，让我面对自己的心灵，真正地回味一下走过的人生。或许日常忙碌中，我的心里真的什么都没有积淀下来，而是一片虚空。那我就找出像册，整理一下繁多杂乱的照片，拣回生活中难忘的点点滴滴：家居生活的温馨，亲朋相聚的欢乐，爱人孩子的体贴，历尽苦辛收获的欣喜等等一切美好的感情和经历，都让我在记忆里重新编辑收藏，成为我病愈后面对挫折和艰辛的不竭动力。
　　 时间还充裕的话，我还要整理一下杂乱的书籍。床头，书桌，地上，甚至卫生间的书都拿回书房，分类存放，重新布置一个整齐、清洁的书房。然后拿来录音机，找出尘封的磁带，放一支久违的乐曲，安安静静地把几年来兴奋地买来而未来得及看的书至少浏览一下。或者整理一下被女儿放乱的影碟，把慕名已久借来的、租来的、买来的影片看个够。还想听听搜集的老歌，找找不同时期的不同感觉。还要整理一下散落各处的信笺，看看电子邮件，想知道还有多少人在意我的存在，我已经忘记了那么多人，他们还记得我吗？
　　 …… ……
　　 以上那些都是我想象的病中家人不在时我独享的快乐。其实渴望生病，我更渴望回归一种久违的家庭生活和氛围。常常惊讶，为什么我刚过而立，但已经开始回忆过去？可我真的感觉到，有些温馨的记忆刚刚过去三五年，但我再也找不到那美丽的往昔了。美好的日子似乎还在昨天。那时我和先生的工作还不算忙。每天晚上下班以后，我们有很多可以称之为乐趣的东西：虽不奢侈但还精致的晚餐，对酌时有说不完的知心话；晚饭后林阴路的牵手漫步，曾让多少热恋的人也嫉妒；或者两人相拥而看看电视剧，甚至是动画片，会心处相视而笑；或者一起读书听音乐，交流各自的感受；或者他练字我作文，于无声处也有爱的交流。还记得曾有的浪漫举动，一家三口驾着摩托车，看够郊东的美景，又掉转车头，驱车一个多小时直奔西郊的农家风味小吃，这种情趣被很多朋友传为美谈……
　　 从什么时候起，生活不知不觉有了变化？两个人的事业似乎一天比一天见好，可一家三口凑齐吃顿饭都是难得的享受。更不用说在一起看书听音乐了。渴望生病，我就是渴望回到从前，渴望躺在病榻上，闭目倾听，听先生在厨房里演奏锅碗瓢盆交响乐，做几样他的拿手小菜，还不时地跑到我跟前，嘘寒问暖，送这送那，目光里充满了关切和焦急。也渴望女儿围者我转来转去，和爸爸做最协调的配合，甚至爸爸一个眼神，就能快步找到需要的东西。然后全家人围坐在桌前，屋中飘满了饭菜的香味，回荡着其乐融融的欢声笑语……
　　 渴望生病,其实我还渴望通过病中的生活击活自己那早已有些麻木的神经。
　　 有多久了？我常常怀念那些看似艰苦的岁月。为什么那时的食物简单，我们却永远胃口大开？而现在呢？现在却时常面对精致满桌的饭菜不知该夹哪个！为什么儿时的游戏那么单调，而我们却永远兴趣盎然？今天的日常娱乐消遣除了电视电脑，停了电都不知该干些什么！为什么当年的书籍朴素，而我们却视若难寻珍宝？而今排满一墙的精美华丽的书能读全几本，就是读过的有多少能真正震撼自己的心灵？为什么孩提时代看到平常的一花一草，也时时能得到新鲜的感受？而成年的我，面对日新月异的城市变化却无动于衷，没有一点点的兴奋！
　　 渴望生病，我甚至希望医生要求我禁食禁水几天，或者让我在充满药水味儿的狭小病房中被隔离，不允许动笔，不允许看书，不能听音乐，没有亲人朋友的探望，甚至不能接听电话！如果那样，我和外界的沟通只有一扇窄小的窗......
　　 如果真的这样，几天以后我走出病房，穿行在车水马龙的大街，看每一张陌生的面孔都会倍觉亲切。面对崭新的公路，刚刚崛起的高楼，我的目光或许会敏锐地感受到它们的美丽，并为之而欣喜。甚至树儿刚发的嫩芽，刚绽放的花朵，都会点亮我的目光。回到家里，用不着精心准备的饭菜，我也许都会甘之如饴......
　　 渴望生病，我就是渴望保持对生活一成不变的热情，就是渴望对自己拥有的物质精神财富享受保持敏感的快乐；渴望生病，还是渴望自己对已经拥有的幸福生活时时想到珍惜和满足，坚定地告戒自己已经拥有得太多太多......
　　
　　 以上的文字是在我身心最疲惫、情绪最低落的时候断断续续写下的心中真实的渴望。而写到此时，我最大的渴望就是不要生病。因为经过以上的一番思索，我已经想清楚自己该如何珍惜以后的人生。更何况劳顿了半年，再需坚持几天，就有20多天的长假等待我去消受，我尽可以按自己喜欢的方式去重新感受轻松快乐的生活。而假期结束之后，我仍会会以饱满的热情和充沛的精力去面对充实收获的每一天。