十年前，你是个连喜欢都不会表露的男孩，一和我说话脸就会红，当然我也一样的腼腆。可是十年后的再相逢，你的改变如此之大，让我难以相信自己的眼睛和耳朵。
　　 你说那时你是喜欢我的，可以说是把爱深深埋在了心里，因为自卑而渐渐失去了我。
　　 其实你没有发现自己无论外型和气质，都是一个出色的男孩。只是你的心里一直把家境贫寒当成你最大的自卑。而我也是把相貌普通当成了我最大的自卑。我们也因为各自的自卑而相互远离。
　　 记得那时我的心中对你很有好感，你的帅气和开朗是我痴迷的原因。只是你的魅力让你到任何一个地方都成为受欢迎的人，女生的爱慕更是一浪高过一浪。内向的我觉得和你完全是不同的类型，有着两种性格极端的两个人是永远都不可能成为亲密爱人。所以我毫不犹豫的拒绝了你。
　　 现在的你说想见又害怕见我，让我觉得诚惶诚恐。我想我并没有任何亏欠你的地方，也没有任何值得你害怕的地方。你可知道你说的害怕让我很不舒服。让我觉得自己是一个做错事情的人，那时的拒绝我知道不仅仅伤了你的心，伤的更重的是你的自尊。
　　 可是当你在拥有过几十的女人之后，你说最爱的还是我。我会相信你吗？曾经沧海难为水的爱情不会在你这个游戏人间的浪子身上浮现。我的相信永远是打了折扣的。哪怕你说的再多的只是为了寻找和我有相似感觉的女子，但是你左拥右抱的事实还是存在的。虽然知道你还有很多优点：讲义气，有孝心，爱护家。但是这些优点全部被掩盖在你的糜烂私生活之下。如今，我想我要庆幸自己当初的拒绝：如果那时选择了你，今天我们早已经分开。
　　 我说了，我是个眼里进不得沙子的人。我要的爱人他不要太富裕，但必须要专一。
　　 虽然你一再在我面前提现在你的收入有多宽余，你的家里生活有多奢华，你的老婆有多幸福。但是我想对你说我并不羡慕。幸福只是一种感觉。并不是很多的钱能够堆积起来的。
　　 你说如果你当初有现在的家产，你不会让我成为别人的老婆。但是你不知道，我心目中的幸福婚姻只要有一个专心的爱人，有一个温馨的家庭氛围就已经足够。当你害怕回家，整天在外面花天酒地的时候，你能想到自己的老婆会是怎样的感受？我不是那种喜欢空虚的女子，整天在牌桌上打麻将，等你半夜两三点回家，我会觉得无聊，更会枯竭至死。我不喜欢这样的生活。 在我心中，真正的夫妻是需要交流的，也是需要陪伴的，而不是你一个月给她多少家用作为衡量标准。
　　 其实我知道，不管外表的变化有多大，骨子里你还是那个你。是社会迫使你改变，是生活把你挤压的变形，是你的信念促使你成功。可当你成功的这一天，也是你变的面目全非的时候。你能言善辩让我觉得有压力。你口中所说的爱更让我觉得迷惑。这么多年了，本不该提起的话题，可在你口中说出还是那么的沉重。
　　 我不喜欢听你说为了我变坏再为了我变好，我是个平凡的女子，没有你经历过任何一个女子的漂亮风情妩媚性感。更没有任何伟大的力量给你改变的动力。我也没有这么大的魅力能让你十年不忘。我也知道，你那时有的仅是好感，而你喜欢的也只是十年前的我，要不你不会说我的短发不好看。让你念念不忘的只是当初那个长发，单纯，害羞的小女孩。
　　 我其实更害怕听到你说还爱着我。因为我不需要更多的爱。而今各自拥有了自己的生活，谈爱真的很奢侈。虽然你说只是想让我明白你这十年来的心情。但是我却没有过多的感动。如果你真爱过我，你不会对我以前的生活不闻不问，你也不会对我现在对你的劝告一笑置之。
　　 想到这里我还是觉得有些轻松，因为你说的爱只是口头的爱，不会让我有压力。我和你，早已经是不同社会的两个人，是两条永远也不能相交的平行线。只希望你能忘记那种喜爱的感觉，对我，淡了爱情浓了友情。我想，这是最完美的结尾。