那天下午，我看到手机上一个似陌生似熟悉的电话号码，一个未接的电话，我突然想起，原来是他，那个说爱我却又不断伤害我的人，虽然一切都成为过去，可我依然感觉到内心窒息般的痛。我迟疑着回拔他的电话，那是晚上十点半，我听见对方手机传来“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，老得我们哪儿也去不了，你还把我当成你手心里的宝……”电话一直没人接，我也一直傻傻的听，我又拔了一遍，只为听那首歌。
　　 不知道为什么，曾经的伤害，现在居然还可以像个老朋友似的开着玩笑，我的心却在滴着血，我并非无情之人，只是，我知道，我们都回不去了，回不到过去了。
　　在QQ里遇到以前的一个要好的同事，她说家里又在急着替她找男朋友了，我说，我家里没有人替我急，所以我自己也不急。我现在觉得，没什么好急的，妈妈说，宁缺勿滥！可我没有听妈妈的话，不知道自己现在在做什么，也许我并不是个乖孩子吧。
　　 下午看到昨晚上一起喝酒的几个客户，突然觉得在酒和夜的掩饰下，他们做为男人是那么的丑恶，实在很难感觉到他们美好的外表所给人的感觉了，而且有点恶心的感觉，甚至让我看不起。不过，这个世界并不是任谁看不看得起的，存在必有它存在的理由。我不想说太多。
　　情绪有点低落，并来打算不加班去那个新网吧上网的，结果还是没有去，加班的时候又发现几乎没什么事情要做，只是借机来混点加班小时吧，免得一个人孤苦伶仃的。
　　想起昨晚上点了梅艳芳的《女人花》，其实我不是很熟悉她的旋律，可是跟着卡拉一样的OK，我用啤酒侵略过的嗓子唱着，有点点嘶哑，自我感觉很好，我很用心的唱着，感受着歌词里的苦楚辛酸。一个一直嚷着要跟我单挑的男同事端来了一杯啤酒，我没有接，我握紧话筒没让他抢走，我只想唱歌。
　　经理一碰到我就说：“哇，你精神还好啊。”我笑笑，我很想说，当然好，因为我根本没醉。等他擦身而过的时候，我闭上眼睛骂他多管闲事。
　　 我一直不是个温柔的女子，我对火山说，我喝酒的时候可以和别人一样的一杯见底，拿酒瓶子拼，可是，我不想了，我觉得我不会这样折磨自己，没有必要的，就算不为自己爱护自己，也得为父母，发肤都是他们给的。
　　 我一直也是个爱哭爱笑的女子，我对你说我想哭的时候，那时我一定在擦眼泪了，心里难过的时候，却不想对身边的谁说，我憋在心里，放在林子里去说，让认识不认识我的人来感觉我的内心。下午听王菲的《愿意》，听着听着，睛眶就泛滥了，我都不知道我还愿意为谁了，我谁都不愿意了。
　　 我只想去追寻那一点点的感动，只求一点点的安慰，就够了。
　　 蓝其跟我说，当一个男人说爱你时是真的，说不爱你时也真的。我说，我相信这句话的哲理。
　　 有时候觉得说自己苦却不知道苦在哪里，父母那个年代有着他们的苦，他们为着自己的温饱而努力着，那时他们生活是苦的，为了吃穿，他们没有太多的时间去想什么情呀爱呀。而我们这个年代，我们在哭自己的情苦爱苦，却很少为生活而犯愁，温饱已经不成问题，可爱与恨交织在其中，我们觉得生活也是苦的。
　　 日子千遍一律的过着，不知道离我的梦想还有多远。更多的时候就想逃离这个地方，可是，如果离开这里，也得投向另一个笼子。
　　这时候的办公室静的可爱，我喜欢这样的，老板不在，我们便可以放点自己喜欢的音乐，静静的敲着键盘，做着自己喜欢做的事情，也许，本身在音乐里工作便是一种快乐吧。
　　 情绪渐渐的稳定下来，我知道，我又变回了一张冷漠的脸，似无欲无求。