无缘，一切真的如此无缘。或许真的命中注定，我设想好的所有结局一一被我不曾预想的结局草草收场。我不知道是被别人伤害还是自己在自残。总之结果被伤害的人只有自己，于是我想起了种种恶毒语言中的一个字“贱”。
　　 是的，真的很贱。
　　 这铁一般的事实将我曾经自以为很高傲的灵魂击打的体无完肤。
　　 　
　　 我还是抽烟，还是那个牌子的——一品黄山。只是比以前凶了些。
　　 这几天来，在月朗星稀的夜里，我竟然发现一个人绕着校园孤寂的走会有大片大片的灵感在空虚之后跌落下来，压的我几乎喘不过气来。
　　 于是那一夜，我绕着校园来回荡了五次，脚底在和硬质皮鞋的磨擦下负伤累累。然后我坐在操场上的那个石阶，开始抽烟，吐着寂寥的烟圈，我望着那些漂亮的烟圈，一圈圈数着，犹若一个贪利的商人在数着他赚来的钞票，可是我想我应该不是商人，而是艺术家，因为我吐的烟圈是这样的近乎完美，是这样的无懈可击，简直是一个天才的作品。天才，是的，我是天才。
　　 我于是想起了尼采，那个完美的另世人难以接受所以世人便唤他做“疯子”的人。
　　
　　 我叫阿谷，从遥远的南方的那个叫梅龙镇的江滨小镇而来，现在在美丽的滨城上学，念着一个极其传统极其理工的专业——车辆工程。
　　 这个专业的名字听起来玄乎的让人觉得高深莫测，然而说白了就是修车的。
　　 所以说这个世界上所有所谓的高深莫测的东西大部分是披着一件华丽的裘，里面说不定是什么破棉烂絮，套句古话就叫做“金玉其外，败絮其中”。
　　 　
　　 可是我连“金玉其外”都没有，换一句话说就是我这人长的一塌糊涂，虽然我个人认为我的脸还是比较有型的，像极了好来坞的酷哥俊男们的脸。
　　 然而大众骨子里面的封建残余思想左右了他们的审美观，于是我被驱逐出了帅哥的行列。
　　 而且我还不修边幅，这个习惯的养成并不怪我，万恶之源应该是小学教我的那位教语文的女老师。她总是告诉我们凡是大科学家，大思想家，大文豪都是不注重外表的，比如像爱因斯坦，培根还有鲁迅，所以希望你们像他们学习。
　　 我刚上学时是个听话的孩子，对于老师的话是俸若神旨，丝毫不敢有半点懈怠。于是那些年幼的日子里，我妈让我洗脸和抹雪花膏是一件十分另她头疼的事情。
　　 　
　　 我终究也没成为什么大科学家，大文学家的，然而多年养成的习惯早已深入到骨子里，浸到了血液里，成为我生命中不可分离的部分。所以我不讨女孩子喜欢。
　　 当然我所指的这些女孩子是那些传统的一塌糊涂，对我没有丝毫吸引力的那些女生。
　　 也就是说曾经也有过若干个很高傲很不可一世也很漂亮的女生对我有过骚扰或者说是勾引，然而每次我都坐怀不乱而且很是纯情的说“男女授受不清，姑娘请自重”等一些类似圣哲的话。
　　 我并非以此论证我是柳下蕙，其实我的骨子里是很藐视这类道貌岸然的君子们的。我是个发育很健全的男人，有着所有成年男子合理的幻想和需要，虽然我经常和我的酒肉朋友们赤裸裸地说着美女们的一些荤话，然而我并不希望娶一个美女做老婆，那样我会觉得很累很不自在。我喜欢可爱而有灵气的女孩子，只要是对着她我还能吃的下去饭不至于作呕就行。所以我想我的择偶标准还是很大众话很宽广的。
　　
　　 然而我妈一直担心我将来很可能找不着对象而我小弟一找对象就是一箩筐的严重失衡现象，所以每每有女生朝我们家打电话或登门拜访，如果是找我的话我妈一律笑脸相迎问长问短仿佛那女的已经是她大儿媳妇似的，要是找我小弟的，虽说我妈不至于虎着脸但那面上的表情足以说明这女的不受欢迎，就好象是狐狸精又来勾引她家那个帅的都呆了的二小子。
　　　不过她老人家的心情可以理解，一则我小弟还上高中，二则我小弟人长的都帅呆了，将来不愁着找不着对象，三则她大儿子，也就是我，自身形象条件欠缺，又木讷呆滞，精神恍惚，找对象是件大难，万一纵容她二小子早恋，以至于他比他老哥还早结婚，担心她大儿子会自卑的受不了而跳楼。
　　 　
　　 对于我老妈的这种对她大儿子无微不至甚至可以说是偏袒的爱，或者说母爱之所以伟大是因为她从来都是同情弱小的。我觉得我始终没有长大，虽然生理年龄早已越过成年的门槛。
　　 我一直觉得自己的肩膀不够宽阔，没有足够的勇气和力量为一个女孩撑出一片幸福的天空。我是一个完美主义者，然而我不具备成为一个完美主义者的基本硬件设施，所以我注定有一段悲剧的情缘，然后经过痛苦的蜕变，我会成为世俗中一个平凡而普通不在幻想的男子，再然后我娶妻生子，养家糊口。
　　 我一直铭记和欣赏钱钟书先生的一句话：“婚姻无须太伟大的爱情，俩个人只要不互相讨厌，就可以结婚。”
　　 可仅仅是铭记和欣赏，现在的我无法接受也无力承受，只因还不成熟。
　　 　
　　 我曾经有很多女性朋友，注意，我说的是女性朋友，并非女朋友。
　　 然而别人说我们关系暧昧，可是我发誓我有意识的和她们拉手的情况都没有，无意识的状况下此类情况应该是发生过的，比如我们可能出去玩，遇到凹凸不平的地段或者上坡，我会牵着她的手以防止她摔倒。
　　 其实并非我怜香惜玉，甚至相反，我对丑女孩的态度要远胜漂亮女孩。
　　 因为你对一个相貌不是很好看的女孩子特别好的话，她可能会记住你一辈子，而你对一个自以为有沉鱼落雁般容貌的女子特别好的话，她一般会视而不见甚至觉得你居心叵测。
　　 所以，对于漂亮女孩子我一般高傲的蔑视藐视甚至忽视，用俩个字来说就是耍酷，即使不酷，也要装酷。
　　 然而往往此举会抱得美人归，我的意思是说要是我愿意的话。
　　 可是我是一个坚定的共产主义信仰者，是任何敌人的糖衣炮弹都攻击不了的，即使诸如美女们的投怀送抱，以身相许等等诱惑，我也置若罔闻。
　　
　　 这样说的话或许会让人误会我是一个性无能，然而事实上我的健康指标上各项都很正常。
　　 我之所以不愿意占便宜，或许说不定谁占谁便宜，是因为我绝对是一个尊重智商的人，所有的成果都源于我的聪慧大脑。
　　 假若真的有生理需要，我还不如去招妓。然而我却又地地道道绝对一个处男，就连有意识地去拉一个女生的手都没拉过的青涩少年，感觉这样好象有点对不起自己，况且我估计也没有哪个妓女会勾起我的欲望，毕竟如秦淮八艳中的柳如是，董小婉之类的才艺双绝的女子早已是历史的风尘了。
　　 　
　　 其实我也很想找一个合适的女朋友，然而现在大多数青年同志的女朋友都是追来的，可是打小我就没有跑步的天赋，所以让我去追到一个女朋友估计跟登天差不多难吧。
　　 虽然我曾经因为很多人央求帮他们写情书而创作了一个大众情书模板，圆了无数对痴男怨女们的美梦，而且也让我的胃得到了物质上的补助。
　　 可是我自己却一次没有用过，因为我想象不出那么恶心肉麻的假话竟然也有人相信，后来经过理性的分析，得出以下几点原因：其一，该同学自幼生活在欢乐和谐的环境中，到现在依旧未被世俗污染，所以她不知道这个世界上还有一种话叫假话。其二，该同学自幼丧失父爱，母爱，兄弟姐妹爱，同学爱，如今难得有人爱慕，虽明知是假，也只好假戏真做，聊以自慰。其三，该同学智商极度偏高或者偏低，思维方式已非常人所能理解，建议进行全方位智力检查。
　　
　　 我唯一为自己写过的情书是一首表面上看似一则笑话的打油诗。不过这首打油诗一共五句，但如果沿着对角线去念会有如下效果：XX我爱你。
　　 虽然那个女生我不喜欢甚至有点恶心，但那时她老找我玩却不是因为喜欢我而是喜欢一个跟我很熟但绝对不是好朋友的男生，但是那个男生并不喜欢她。
　　 然而我有一天突发其想：假若你对一个不喜欢你的女生特别好的话她会不会喜欢上你？
　　 于是，我开始对那个女生无微不至的好，而且无微不至的很自然。因为我心里根本就不喜欢她，所以我做的一切努力没有放在心上，只是为了一个实验的结果。假若真的不幸我被俘虏，我也只好甘愿受罚，结束我的散漫单身贵族生活，开始真的对她好，哪怕心里一百个不愿意，但是面上我会一千个殷勤周到，因为我是一个有责任心的人，而且愿赌服输，这也是我做人的准则。
　　 然而上天还是不忍糟蹋我一个阳光少年，这场游戏的结局是以我的失败而告终。那个女生连我的自以为很经典的打油诗情书都没看懂，只记得她看后笑的傻傻的说真的很好笑。
　　 然后我的脸上是一脸的失望而心里满是不屑，摇晃着胳膊走到操场上的草坪去抽烟，我哥们生怕我出事似的跟着我说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。
　　 我当时真的很郁闷，不是因为单恋一枝花，况且那顶多就算一根草，而是因为很自卑。因为照我的本意那样的女生我宁愿去九华山当和尚也不找她做女朋友，可结果却是那女的宁愿去峨眉山当尼姑也不愿找我当男朋友。
　　 　
　　 我那时开始知道我原来是那么的渺小和无能，有点“心比天高，命比纸薄”的味道。可是表面上谁也看不出我的自卑和无奈，相反甚至觉得我更加桀骜，更加不驯，更加自命不凡，更加自以为是。用自己的话说叫做“我谁也不坤”。
　　 可是忽然有一天，有人用了一个从来没有人用来形容我的形容词说我：无赖。我当时的表情不知是恐怖还是恐惧，但幸运的是那些黑夜里黑色的风将其掩盖了，要不然肯定会出人命的，或者恐怖的将人吓死，或者恐惧的另我窒息而亡。
　　 我于是装作很受打击的样子，夜复一夜的在校园游荡，仿佛孤魂野鬼一般。寻找所谓的灵感。我发现我竟然第一次这么细致这么全面地融身校园。广播里放的尽是些缠绵悱恻的情歌，却偏偏没有我很欣赏的小游的那些旷世的经典和小朴的那些关于青春的诠释。我想那些天的广播台的DJ们肯定会做噩梦的，因为我几乎用了字典里最歹毒的语言去诅咒他们。
　　 我点起了烟，幽寂的火光在指缝间忽明忽暗。我在操场上那个石阶上坐下，思考着我是不是无赖的问题。我在脑海里迅速地勾勒着我所想象着的无赖的形象：谗着眼睛，歪着脑袋，一汪涎水沿着半张的嘴角流下，目露凶残而贪婪的光。我忽然颤抖起来，有种很冷很冷的感觉，可是脑子里那个无赖的形象却越来越明晰，我的耳朵里嗡嗡乱响，满世界的人都在说你是个无赖你是个无赖。
　　 　
　　 我是个无赖！我真的很无赖！
　　 我无赖的幻想我会有一个可爱的女朋友，我的女朋友很会洗衣服，把我的衣服洗的和我妈洗的一样，充满阳光的味道，因为我洗的衣服总是不干净。
　　 我无赖地幻想我的女朋友不用去追，不用给她写情书。虽然写情书是我的拿手好戏，一天一百封都没问题，可是我认为喜欢看情书的女生非傻即疯。
　　 我无赖的幻想我的女朋友应该首先是我的好朋友，我们处着处着，直到有一天，我很自然的牵着她的手，然后她就变成了我的女朋友，然后我们互相看着，然后沉默的笑，然后我们在时光中老去。无须山盟海誓，心心相印往往是最难得的刻骨铭心。
　　
　　 可是现在的女孩子洗衣服都用洗衣机。
　　 现在的女孩子喜欢马拉松似的被追求。
　　 现在的女孩子看情书陶醉的飘飘然，仿佛她真的闭月羞花沉鱼落雁。
　　 现在的女孩子很少跟男生做朋友，要么是情侣，要么陌路相逢。
　　 现在的女孩子依旧继承了传统女人的最大特点，用李敖先生说的话就是：“中国女人往往很做作，即使比较中意某个男的，还是对他频频皱眉，这样便导致了所有有骨气的男子都跑了，倒留下一些阿谀谄媚的小人做了丈夫”。
　　
　　 所以我没有女朋友，因为一切真的无缘，而且没有爱情生长的土壤，虽然曾经有个1.68米的女生倒追过我，但是一直以来我找不到和她牵手的理由。
　　 我无赖苟且的活着，没有爱情的岁月，我笔耕不辍的在纸上涂抹了一个又一个让我自我陶醉的童话。
　　
　　
　　作于2004年1月