[关于童年的回忆]
　　 其实仔细的想想，真的已经忘记了自己从什么时候开始喝咖啡的。隐隐约约的记得，小的时候爸爸晚上要赶稿子，然后妈妈就会冲一杯浓浓的咖啡色的饮料。那个时候家并不大，住在一楼的我总是在冬天因为房间不够暖又潮湿开始发烧。看着给爸爸专门享用的饮料总是羡慕不已。闻上去淡淡的巧克力般的香，从杯口上冒出丝丝白雾看上去那么温暖。
　　
　　 我常常强烈的渴望着于是就闹着也要，可每每就被妈妈一句这东西不适合小孩子给挡了回来。妈妈允许我抱着杯子但不可以偷着喝，于是我像是个木偶般乖乖的不动，感觉手心里面的热缓慢的扩散到全身。那一缕缕的香气轻扫过鼻尖。从此萌生出希望快点长大的念头。
　　
　　 我的童年，想起来纯白又傻气，为了件小小的就能立刻开始感动，开始盼望，生活的角角落落都藏着那么多细小的美好。我天天盼望着拥有天天盼望着长大。有的时候觉得自己从小就胸无大志，那些乖巧懂事的都说自己长大要当解放军要当科学家要当老师，可是我说我要长大了。长大了我要画很多美丽的画弹很多动听的曲，如果挑灯的时候定要冲那种香气会散满各处的饮料。爸爸说，它们叫咖啡。
　　
　　[咖啡]
　　 很久以来，都觉得咖啡的味道很玄也很有底蕴，仿佛一种默然。自从有天我想着我长大了，我能喝咖啡了，就一向不喜欢速溶的咖啡，总觉得那代表不了咖啡本身。每次煮咖啡的时候，都能感觉到暖暖的香气在周遭围绕，好似又回来了小时候。小的房间，爸爸写东西，妈妈端着杯子走来，我的眼睛里面盛满了羡慕，鼻子在努力的捕捉那些巧克力般丝滑浓郁的香味。冬季的夜也同样温暖。
　　
　　 我煮着咖啡，看着那浓稠的液体在壶里缓缓翻滚。一下子就觉得那么安全，就像是迷路的孩子回到了家，即使只有沙发最角落的地方可以享受，也是安全的。看着黑色的液体缓缓流入白色的咖啡杯，如同是一场长长的倾诉开始结束。我会选择一个人的安静，把空间留给自己和咖啡，或者是听些歌，当歌结束的时候，咖啡也凉了。
　　
　　 咖啡，我一直都选择了冰冷的。许多人都说这样对身体不好，可是我还是顽固的坚持，我想一个人真的爱上什么的时候可能的确不是那么容易就会改变。也许不到最后谁都不会先放手，无论是咖啡还是别的，甚至是爱情，也许就是有那些神奇的力量，让你不得不全心投入义无返顾。
　　
　　 很多时候，我喜欢在咖啡里加一点伴侣。也许是害怕那种黑色的寂然，或者是觉得太过于寂寞了，需要一些来冲淡它。我常常凝视着奶白色的粉末溶到咖啡的怀里，旋转反复，慢慢的交融，像是一个美丽又哀伤的女子轻牵唇角般的微笑。有人说，微笑的时候落的那些眼泪，会让天使都感觉到悲哀。而当咖啡和伴侣携手的时候，淡淡的迷人的味道在房间里上升的时候，我感到一种幸福的悲哀。
　　
　　 就这样静静的看着，直到咖啡没有了黑色的衣角。我会留他们在杯子里，享受午夜的爱情。
　　
　　[糖果]
　　 拉拉的牙齿生虫的时候我告诉她不要害怕，补牙一点都不痛，要勇敢的去看医生。我向拉拉展示着自己坏掉的几颗牙齿。它们全部都是因为我吃了好多好多的糖果才坏掉的。
　　
　　 我很小的时候特别喜欢吃糖却从不好好吃饭，其实很多孩子都是如此，可是我想很少有像我一样执著的。不管妈妈和奶奶把糖果藏在什么地方，书柜上碗柜里甚至是面袋子的背后都会被我找出来。我想象不了自己在三岁的时候有怎样的心情才能做到好象糖果雷达般勇往直前。
　　
　　 妈妈为了保护我的牙齿，只允许我每天拥有两颗糖。可是我那时觉得糖是那么的重要，有了糖果就是天堂。所以，我把自己的糖偷偷的藏了起来。在妈妈的面前，我只是剥两颗糖的傻孩子。可是，却怎么也不可能想到我早已经拥有了大把大把的天堂。
　　
　　 我为了自己的糖果心甘情愿的承担了所有的风险和后果，而现在,每当虫牙隐隐的痛的时候，我都会问问自己那些甜美和这些痛苦，是不是真的就承担的如此轻松。我在童年的时候已经为了自想要得到的在大人的面前玩弄着幼稚的把戏，可是另人意外的直到现在这把戏也没有被识破。我骗了别人自以为了不起可最后我才是真的傻孩子。
　　
　　 我常常在夜深人静的时候问自己选择了一种痛苦，只是为了刹那的甜美，到底值得还是不值得。
　　
　　 拉拉说，可那也是你选择的，不是值得不值得，而是你要明白。这些真的就是这么残忍，你我要学会勇敢面对。
　　
　　[咖啡与糖]
　　 一个人开始生活的时候，我知道要努力照顾自己找照顾的很好。我的书桌上一直放着一罐糖，满满的。在夜晚的时候，我喜欢让台灯照着他们金色的糖纸，它们放出华彩，香甜又温暖。可是，我也明白自己更多的只是看，却不会吃了。有那么多的事情，甜美的背后是深深的伤害。就像是糖，初始是甜的，可是只有到最后，才会了解对于这份甜美的回忆，是来自于一份太过于奢侈的享受。即使它带来的是很久很多的回忆，可已经不再是甜的回忆。
　　
　　 在家的日子，我又开始煮咖啡。依然坚持冰冷不会放弃,入口苦涩可最终生出香。总是一个人盯着那丝丝白雾缕缕上升，很安静的让思维沉淀，咖啡的底蕴慢慢的释放。我开始爱上了两个人相伴的颜色，黑的寂然，也许我承受不起注定要找一个分担者。而对于糖，却不在像童年般那样执著。有些，我会记得。有些我会忘记。也有些是新的开始。
　　
　　 咖啡和糖，我最终选择了前者。也许当经历过太猛烈的甜，才会发现。淡淡的苦涩才真正的散发着迷人的微笑。