气温从昨夜已经降了下来，人们的外观也肥痈了起来，当然仍不乏留住秋天的将步入中年的女子依然著超短裙，在挽留秋天的同时也给自己的青春挽留些颜面，而造物弄人，女人身边的一切是何等的不公平啊！她们靓丽了街头之后也要挤进公共汽车这个令她柔媚扫地的空间里，她们如同狼狗般冲进去，抢占座位，坐在座位上缓气的时候才发现自己的衣服早已走了光！她那身行头根本就不是为她乘公共汽车而设计的哦！没有办法，他们选择了平庸的男人！也就注定着她的风情只能解释给街边的呼哨、自己对岁月无情的感叹里。如此的结果同样和她做了婚姻的守护者有直接的联系。
　　
　　
　　
　　 嘈杂的公共汽车吵的我有些昏沉，我早已经习惯了如此的拥挤，而今天，车上的嘈杂仿佛将自己所有的力气和知觉都驱赶出了躯壳，整个人也随着车的摆动而摇晃着，我不知道哪次摇晃会使自己抓紧的扶手脱离，同样不知道到时我将倒向哪边？我不知道！我闭上眼时自己梦境般随车的颠覆摇晃着。对！我好象对如此的场景似曾相识，和周围陌生的人也似曾相识，是自己曾经历过？我也不知道如何回答自己。我似乎对一些未经过的场景有超前的预示，当时明明自己没有经过却对周边所发生的似曾相识！
　　
　　 手机响了！本市的电话，会是谁？
　　
　　 我振作了下精神，客气地接听。“您好！”
　　
　　 “——”
　　
　　 电话另一头传来熟悉的声音，可自己此刻却如何也想不出他的名字，只知道他是一个我非常熟悉的人——对！非常熟悉！
　　
　　 “你大点声，我在公共汽车上，听不清！”我一边将手机紧紧地靠近耳朵，一边大喊着。周围的人如同被我的大喊而震开般在拥挤的空间里将身体站成弧形。
　　
　　 他在电话那头重复了他的姓名。的确，我们曾是怎样的熟悉过！
　　
　　 “你在本市？什么时候到的？”我依然大喊着，如同约好般如期而至的问讯。
　　
　　 “对！我在，昨天过来的，不过时间比较紧，可能今天就要离开！你那边特别吵。”他提高了嗓门，声音夹杂着不耐烦的情绪从听筒中传过来。
　　
　　 “那好吧，如果你今天不走，下午的时候你再打电话给我！”
　　
　　 他应允！
　　
　　 他来了！是啊！来了！而我该如何见他呢？曾多少次设想过和他的重逢，如街头的偶遇、商场电梯的擦肩或在某个喧闹或静逸的餐厅。都不是！竟然是他打电话给我！我多少有些委屈，仿佛在放置最后一块多米诺骨牌时不小心碰倒了一个而前功尽弃或丢失了心爱的玩具般。“对！他就是自己多年前曾舍弃掉的一个玩具！”
　　
　　 我尽量将他在心中的位置低放，似乎可宽解自己——可脑子仍迅速盘旋着曾和他共处的场景，他的面孔、他的笑也随之如同快速闪动的幻灯片在眼前闪过，可自己却一个也不能将其中之一固定下来把他看个清楚——
　　
　　 多年前的时光也趁嘈杂的声音赶出我体内所有知觉而如水般流进我的体内，缓缓的，仿佛我能听到那时光注入的声音，“哗哗，哗哗！”先是由脚部，腿，胸腔，慢慢上移，最后真个人便如同一透明玻璃满杯的啤酒，通体上下都是橙色的往事，且在最上端有无数的泡漠，不断地爆裂着。
　　
　　 我曾有这样的感觉，单此次，没有再为时光注到头部时有眼泪流下来！只是在自己的注视下车外的楼群、车辆、行人渐渐模糊，自己也恍惚入梦，又梦见几年前的场景。
　　
　　 多年前我尚是个留蘑菇头的小姑娘，在刚升入高中的一个放学回家的路上听丽和静在窃窃谈论着某个男生，我凑过去的时候，她们不阴不阳地对我说：“你来了个老乡，很帅的！歌唱的也好！”
　　
　　 “是啊？呵呵！改天给我介绍介绍！”我迎合着和她们打趣。可不几日后我却真的见到他了。晓丽指给我看他，当时他正默默地独自在人群中不做声响地走着，全然没有注意到我们这些笑闹的女生。
　　
　　 大凡女孩在自己的心目中都有一个朦朦胧胧的男孩的影，称梦中情人也罢，梦中的王子也成，可一旦等某天你现实生活中的一个人的样子和它重合时，你会不由自主地对他产生好感，进而会爱上他！
　　
　　 他的身影好熟悉，似曾相识又未曾相识！看他的刹那自己心中朦朦胧胧的影也渐渐的清晰，清晰的我能看清他轻锁的眉心处有一条浅浅的纹，只是我猜不透其中所隐含的故事。当时心中便有个莫名的想法——我会爱上他！让他轻锁的眉间浅纹中留下关于我的故事，但猜不透的是我所占的比重。
　　
　　 他曾告诉我在世间的每个人的脚上都捆着一条红线，红线注定着他们的姻缘，不论他们目前是否相识也不论他们目前之间的距离！
　　
　　 我真正和他接触是在一次作文竞赛的考场上，他穿着件咖啡色毛衣，在蓝色西裤的衬托下显得非常挺拔，依然眉头轻锁。我曾看过他写的文章，虽文笔好，但绝对不是能够在此次竞赛中拿奖的那种，天知道他为什么只要在规定好题目的作文中都能写出那么有攻击性的文字来！难道他真和谁有什么仇怨？随便看到一个文字就能将他所要骂的放置在他字里行间安排好的对号入座的位置里！于是自己的心头又多了个结，并自己预感到总有一天会解开它。
　　
　　 我也是，也是不能获奖的那种！
　　
　　 他正坐在我后面，我能听见他钢笔从纸上划过的声音，传染般我也模仿着他的风格写出了自己制造的愤怒，只是假假的！第一次和他距离这么近这多少使我有些兴奋，于是我的作文也一挥而就。
　　
　　 我写完的时候，回头看他，看他棱角分明的眉和眉间淡淡的纹、看他随呼吸轻轻张缩的鼻翼、看他在纸上留下苍劲的字迹。我感觉总有一天他将为我写些什么，关于柔情、关于回忆！
　　
　　 他抬头的时候我为了掩饰自己的窘态，就顺便问：“几点了？”
　　
　　 他从左侧的裤子口袋里套出块没有表链的电子表给我报了时。我微笑回谢之。
　　
　　 可自己不争气地不断回头看他，等他发觉的时候继续问他时间，最后一次他好象已经不耐烦，将表扔在桌子上，“你自己看！”没有等我看完，监考的老师就警告我的不断回头了。
　　
　　 我就交了卷，他好象也写完了，将上身靠在椅背上活动了下脖子手中的钢笔差点脱落，我“哧！”地笑了但他没有发觉。
　　
　　 再遇到他就是在教学楼的走廊里他和我班的一个同学聊天的时候，我看见他在就莫名奇妙地紧张，低下头将自己的目光在地面上左右扫着，可等走到他身边的时候又忍不住抬头看他，他好象发现了我，先是微微思考了下就微笑着点了下头。我满面绯红地跑开时听见我班同学推销般向他介绍着我，“这可是我班的小美女！”他以爽朗的笑回应。我多少有些害羞，只感觉自己跑动时有飞扬的发丝触到自己滚烫的面颊。
　　
　　 在以后的几次相遇后我就开始琢磨如何更接近他，虽然自己靠近他时又害羞得不知该说些什么，但仍不断地找机会。尽管阿静和晓丽都已经对我疏远，我不在乎，我知道她们为什么疏远我，也正为了她们的疏远我要造就她们的嫉妒。哈哈！没有人的时候我得意地笑！
　　
　　 他有个习惯，每个晚饭后都到学校后面的小树林里去散步，后来我才知道他那段时间有个曾很要好的朋友去世了，他为此写了首很长的挽诗，并从此不再写诗。其实我知道他会再写，并且会为我！
　　
　　 4月1号那天做完课间操后回教学区的门口我和他走到了一起，他后退了一步示意我先过去，我顺便告诉他：“兴阳让你去找他！”
　　
　　 “他是什么东西？”他关公般收拢了视线并收回了刚才他让我先行的微笑。我害怕地跑开了，其实我是在和他开玩笑而已，今天是愚人节啊！
　　
　　 中午的时候我又恰好在学校的后门出遇见他一个人，我不知道该如何和他打招呼，可他微笑着走了过来。
　　
　　 “上午的时候我心情不好，没有吓着你吧？”他走上来为上午的事而道歉，直直地盯着我的眼。我低下头“呵呵！”地乐了。“今天是什么日子？”
　　
　　 “哦？”他稍偏了下脸看着我，突然又爽朗地笑了！
　　
　　 “愚人节！哈哈！”
　　
　　 对着他的笑，我也一手扶着自行车一手捂着自己咧开的嘴笑了起来。那刻我笑的非常开心，是因为他笑了，笑的连他眉间的轻纹都看不见！
　　
　　（中）
　　
　　 “小姐！终点站到了！别笑了，乐什么呢？赶紧下车吧！”乘务员笑着对我喊时我才意识到自己已经坐过了车站，匆匆跑下车。反正离自己住的地方也不远，走回去吧！何况有男友做好的可口的饭菜等着我。
　　
　　 “怎么回来这么晚？”男友关切地问。
　　
　　 “塞车！”我没有抬头看他，虽然他有和他一般的的眉梢、亲切的眼神。饭桌上也如此，他滔滔地讲他的所见，我却如同喝白开水般感觉平淡无奇，没有如往常回以大笑。
　　
　　 “你是不是不舒服？”男友关切地走过来双手握住我的双肩定定地看我，仿佛从我脸上能找到他奇闻而我不感兴趣的答案。
　　
　　 “天气刚变冷，我有点适应不来！你也多穿些衣服。”我笑着敷衍并看他为了显示自己的健壮摆着在健美比赛才看的到的造型。
　　
　　 他有健壮非常的体魄，有次我和他在小树林的一棵梧桐树上踢了一脚，一块脸盆大的树皮应声而落，露出洁白的树干！但我看得出他内心非常容易受伤害，他的健壮无非如同胶丸般有甜美的外壳，而他内心的苦涩有谁知道呢？我！可能我将来会知道，并用他的苦涩来成全自己！
　　
　　 第一次在小树林中遇到他是和一同学以妄称到那里看书为幌子去专门等他，后来他看见了而自己却不争气地躲到大树的后面红脸低头，我并不知道他是否过来，可自己依然紧张的无法自已。他走过的时候，同学朝他喊：“你过来，有人在等你！”他笑着走了过来，好一会才发现躲在树后面的我。
　　
　　 “你啊！有事么？”他认出我来后笑着问我。
　　
　　 “没，没有，朝霞她叫着玩的！”我紧张地语无伦次地说。
　　
　　 他笑了笑走了。
　　
　　 但从此之后我就经常到树林中去，只为了能见到他，偶还能和他聊几句。“你也经常到这里来啊！”
　　
　　 “是啊！这里空气好！”
　　
　　 “是啊！可以看到晚霞，还有好多的鸟！”他说。
　　
　　 我真希望自己是晚霞或鸟能让他每天都来看我。
　　
　　 渐渐和他聊的多了，发现他是一个非常好相处的人，随和、机智、幽默，脸上老洋溢着浅浅的笑。
　　
　　 一次下雨的傍晚，他没有拿伞从学校的朝外走，正好我去我姨家取东西。
　　
　　 “下雨了，去哪？”我问他。
　　
　　 “我去我父亲的一个熟人家里取点东西。”
　　
　　 我撑开了手里的一把从男生手里借来的黑雨伞，“好象应该男生撑着呕！”他点了点头笑着道了谢后接过我递过去的雨伞，从我的左侧用右手撑着伞并和我保持着一定的距离，每我远看到同学而紧张的时候他就将伞撑低些。我第一次与他靠的这么近，能微微感觉到他的体温，自己的心头也有种幸福的涟漪随“匹叵”的雨珠打在伞上的声音而轻荡着，同时也下定决心，以后一定要准备一把大的雨伞！
　　
　　 我们依然在黄昏的小树林中相遇，仿佛成了习惯！他聊天的思路很宽，但辖接的好，听起来并不是怎么费力，中间给人留的很大的余地去发言，与其是他说到不如是让你自己对他的话语发表自己的看法，就象厨师的眼神，但他是个好厨师！
　　
　　 华北平原的春天来的时候也捎带着将地面的沙尘重新布局，每天早晨即便是昨晚刚擦过的桌子也有层细细的沙粒。
　　
　　 那天黄昏的风很大，我现在才能找到适合的词来形容它——“沙尘暴！”距离超过二十米的人也只能看到模糊的轮廓。
　　
　　 我还是去了小树林，那晚我穿着仅常穿的红、绿颜色的两件茄克中的绿色那件。到达我们常到的地方时已经耳朵里，鼻子里满满的沙，还可听见在牙齿接触时细小沙粒碎裂的声音。
　　
　　 “即便他不来，我也不会怪他！”我默默地对自己说，转而有自己笑起了自己，我和他没有什么约定的啊！我凭什么来怪他呢？
　　
　　 正想着，我看见了熟悉的他的身影，顿时塄住了，不顾风沙迷眼地直直地盯着他！
　　
　　 当你期望却又舍不得自己喜欢的人做的事而他又做了时候就是这感觉吧，我满怀的高兴随之又心疼起他来了，他是来找我么？等他站到我的面前的时候我几乎要跑过去跳到他的怀里。
　　
　　 “都这天气你也来，不是为了它空气好吧？”他拿玩笑来埋怨我，而他的眼睛里有些许的光在闪动，是风沙迷了他眼睛么？我只从惊呆了的表情里挤些傻傻的笑！随后象个孩子般跟着他回到了校园。
　　
　　 他开始是住学校的，后来和一个同学到学校的外面去住了，我知道的时候恰用我将自行车摔倒在地为明确的纪念。
　　
　　 有天晚上放学，我照例和同路的同学骑车回家，在我准备独自拐弯进我家那巷子的时候突然听到后面有他的笑声，我就回头看，谁知道被前几天“挖路队”挖开路放电缆后没有添平的地方闪了一下，自行车也随声躺到了地上。
　　
　　 他随声而至，“你赢了！”
　　
　　 可我全然没有听到他说什么，一个劲跺着脚埋怨他，“都是你，都是你，要不是看你我能摔倒？”
　　
　　 “你骑车不看路看我做什么啊？”他笑着帮我将车子扶了起来，看了眼前把，“没事了，可以走了！”并顺手将手里的一个杂志〈青年文摘〉递给我，“这本书借给你看，补偿你为了看我而摔倒！哈哈”
　　
　　 他是什么看杂志的方法？里面几乎每页都有他的点评，兴致之下我也把点评“点评”了一番，在第三天的中午还给了他。
　　
　　 “你这身衣服真漂亮！”他正在教师的桌子上午睡，被叫醒后困眼朦胧地走了出来。
　　
　　 “还你的书，你自己看！”说完，我害羞地走了，我当然害羞，因为里面我还夹了张纸条“能不能告诉我那个有福气的女孩是谁？”傻子都能看出来，如果他没女朋友的，这就是告诉他我要做他女朋友啊！
　　
　　 也就从那纸条开始，我们开始回上了纸条。由一两句，到一页稿纸，由一页到几页到我们共同写一个日记本，他都交由我保留。他很信任我，而我却背离了他的信任，因为后来我决定要他离开我的时候就用眼泪祭奠着将和他所有的信件、日记都烧了！
　　
　　 他班主任不许他经常回家，他也就在星期天的时候从他父亲朋友的家里度过。为此我星期天去学校的时候总遇不到他，于是就在他的抽屉里放了一个纸条。
　　
　　 “星期天快乐！
　　
　　 　猜猜我是谁？”
　　
　　 后来他告诉我那是他到这小城收到的最好的礼物。
　　
　　 春天快要去了时候他的生日到了，是他告诉我的。可他经过周末从家里回来的时候给我带来了几本书，其中一本是三毛的《哭泣的骆驼》。我想他是没有看过了，因为里面没有他看过的评论，但我喜欢！
　　
　　 我告诉他晚上想陪过生日，他很开心。他怎知道我早已经准备了从商店买来的小蛋糕以及为他准备好的礼物，那时在我那个小城市里是找不到买花的，而我也只能用塑胶花来代替。我想他会高兴吧？因为在这个有达万人的小城里只有我知道他的生日，并送了他礼物。
　　
　　 我们只上了规定的两节完自习中的一节，从学校中偷偷溜了出来，来到了学校后面的小树林里。那是个看不见月亮的夜，小树林中一片漆黑，我根本看不见脚下的路，而他能！他轻扶住我的腰告诉我如何向前走。我感觉小树林中不久必定会为了我们铭记些什么，果然！等他真正爱上我后，他将我的名字用三种字体分别刻在三棵树上。我曾问他，“如果某天这树被人砍伐去怎么办？”他回答我：“我们就买下来，将有你名字的树皮做成匾！”可当天夜里我真的很安心地跟着他。
　　
　　 “害怕么？”
　　
　　 我摇头，“有你呢！”
　　
　　 从一个土坡处坐下后，他掏出从同学那里借来的单放机，柔柔地放出了张洪亮《你知道我在等你吗？》。
　　
　　 “莫名我就喜欢你深深地爱上你，
　　
　　 从见到你的那一天起！
　　
　　 。。。 。。。
　　
　　 你知道我在等你吗？
　　
　　 你如果真的在乎我？”
　　
　　 原以为前几句歌词是为我写，未想到后几句歌词亦同是我后来的预先描述，我真的为他，为了这个我爱的男孩等了很久。
　　
　　 我和他坐的特别近，并将小蛋糕打开给他。他显然吃惊，又急忙道了谢！
　　
　　 “我没有想到还有蛋糕！”他高兴地说，并用小勺子递了些送到我的嘴边，我将上手拢在膝上，扭过头去象个小孩般用嘴接住了他送过来的蛋糕后然后开始听他说他的以前，包括他和他的女同学。
　　
　　 他说：“朋友，就是你生命中的那段流水，曾给你快乐和悲伤。但时间过去了，能允许自己用感激的心去怀想，感激他曾给的悲伤或快乐！”他是有很多看似是朋友的朋友，可，哪个是他真正寻求的给他快乐或悲伤的朋友？我是否可给他快乐？是否会给他悲伤？
　　
　　 学校有个不成文的规定，考虑到学生的安全，下雨的晚自习，走读的学生可早些离开学校。
　　
　　 于是我也不同往日，开始盼着下雨并为此准备好了黑色的大伞。雨夜里我可和他在一起在同一伞下，听他讲自编的神话故事。听他送我回家时听到我安然走进家门回给他车铃声后他回过来的车铃！
　　
　　 有次，我不小心被堤边的草划破了手指，他从容你将我的手指放到他的嘴里，吮吸完表面的血后从兜里掏出蓝白方格的手绢为我扎上，我也我顺势靠在他的怀里。他就象个大火炉啊！仿佛自己在此刻被融化般默不做声响地依着他，看着水塘对面的散着红红的灯火的小屋！
　　
　　 “我愿意死在你怀里！”我告诉他。他也总一笑回之！
　　
　　 我是在雨夜告诉他，我喜欢他！
　　
　　 他是在雨夜第一次吻我！
　　
　　 从此之后，每次下雨我都会想到他，我知道，如果我逃不开雨我就逃不开对他或淡或浓的思念。
　　
　　 他不间断地离开我所在的小城从暑假开始。
　　
　　 难以煎熬的暑假，我给他写信，我的信很含蓄“未想到食五谷杂粮的自己也想在腰间佩带一枚玫瑰！”而思念长长，在暑假的每个落雨的夜我都异样地想着他，想他的笑、他凝视的眼神、他的拥抱、他的吻！任凭思念的当口自己泪眼滂沱，任凭思念的当口心随他送我的音乐磁带中忧伤的歌曲而铭痛。我不敢走到雨里去，那雨都有他往日的影象，不似雨滴而似钢针，我会为思念所伤。我将我的思念写在泪湿的日记里，等他回来时我要让他看到，让他看到我泪水混合的思念和我无力的文笔描述的思念！如此的暑假我过了两次，我真的累了，我一刻也不能忍受他一秒的离开，我告诉他“既然，带走了我所有的快乐，也将我带去！”
　　
　　 他没有，在第二个暑假开学的时候，有一辆兰色的轿车送他过来也带走了他，他仅留给我一封解释他离开而没有写完的信，这不公平，怎能公平？当不适时令的花开了，迎接它的不是明媚的阳光和温柔的风而是倍加的摧残，它将不得以的凋零，留给世人的美前也要加个“凄”字！
　　
　　 他走了，去到另一所中学里去完成他的学业！但他的走却没有带走我对他的思念，如同齐秦的一首老歌：
　　
　　 当你在穿山越岭的另一边
　　
　　 我在孤独的路上没有尽头
　　
　　 ————————————
　　
　　 思念是一种病，一种病
　　
　　 我盼望着他能回来看我，因为我病了。本来多愁善感的自己又染了一身的情愁，我怎能不病？
　　
　　 我深深地病在其中了，如此的顺其自然。他给我写过很多的信，并总能别出心裁地在信笺上做了漂亮的插图，这也是我平生唯一能从他这里收到图文并貌的信，可惜的是他的信大部分都夭折于他图，但遗失的信将给我班男同学情书方面在方向和技巧上莫大的启示！他们也模仿他的方法写情书给我，可呈在我眼前就如同笨拙的厨师为掩饰自己的笨拙故意在盘子里做出同样模仿的很笨拙的冷雕花来，虽令人恶心，但能满足我的虚荣！
　　
　　 他果然回来看我，当他从我班后窗找同学叫我的时候，我发了狂般跑了出去跳到他的怀里，在他衣领处我能闻的见他的仆仆风尘！借着教室里流出的光我看他满是疲惫但兴奋的脸，心不免生生地疼。我陪他到了学校后面的小树林，在我名字的最后一个字的树旁坐下。“我累了，我想睡会！”我笑着让他枕着我的腿看他睡，他用手臂搂住我的腰很快就呼吸均匀地睡着了。我低头看着夜色中他因疲惫而睡去的脸，轻轻地吻了下！
　　
　　 他很快又醒了，我以为什么惊着了他。
　　
　　 “我睡了多长时间？”
　　
　　 “就一会！”
　　
　　 “哦！”他没有起身，头枕着我的腿定定地看我，仿佛褪去了所有旅程的劳累般叹了口气后用手拂着我的头发柔柔地说：“想你！”
　　
　　 未等他话音落下，我倏倏而落的泪已经打湿了他的脸，我再也不能看清他的表情，却压抑着！
　　
　　 他伸手为我抹去流出来的泪，起身并排和我坐着，“这不，我回来了么？”
　　
　　 我再也控制不住自己扑到他的怀里，剧烈地抽泣起来！
　　
　　 “我想你！”其他的话再也说不出口了，两臂紧紧地抱住他，我真想就此抱住了他，在两个人中间再也不要距离和催我肠断的思念了。
　　
　　 “这一切我好象都梦见过，真的！当我梦见后我才接触到现实。所以我真正经过的时候总有一种似曾相识的感觉困着我！”我告诉他我也有同感。
　　
　　 “你到这边来，你家人知道么？”我问他。
　　
　　 “我生来就是给人伤心的，先是我的父母、家人，再着是你————”嗓音里些须的哽咽。如果不是光线暗淡我想看他的红红的眼睛，看他为我流出的泪，看他释放相思的模样！
　　
　　 也就是这一刻我决定离开他！离开这个我爱的让我中了快乐和伤心双刃剑的人，我再也经不起如此的伤心了，我要让自己成为他生命中某段的流水曾给过他快乐，给过他伤悲！成为怀念的一个故事。
　　
　　 回去的时候我故意和他保持了距离虽依然紧紧地如同寄生般揽着他。我撑起的欢乐下，自己的心犹如秋风中的花朵，一瓣，一瓣，一瓣地凋落，心也随自己层层计划的步骤而次次抽搐着疼。
　　
　　 我真正对他说出口是在他第二次来看我的时候！看他在迎向我在风中空张开的双臂，而我又未走上前去，他面上顿生尴尬。
　　
　　 “我正上自习呢！”
　　
　　 “哦！”
　　
　　 “你还是回去吧，不要来看我了！你也是个学生，总不能不学习吧？”我振振有辞地教训着他，而他只是木木地看着我，我知道在他的眼神里我伪装的每一秒都感觉自己的心在隐隐做痛，疼的我几乎颤抖。可我还是掉头回到了教室，俯在桌子上任自己的眼泪霍霍地流出来，流到书上，桌子上，由桌子的沿流下去！同学都看着我，同桌说：“你千盼万盼？不就是等他回来？怎么了？”我没有出声音，我想我发出任何的声音之前肯定先发出的是自己的哭泣。
　　
　　 是夜，我同样在哭泣中薄衣不堪重寒般颤栗着写了封长信给他！只是这一次，我没有将泪滴到纸笺上。
　　
　　 第二天早晨他也到了学校，显然他红红的眼睛同样证明着他同样没有睡好。
　　
　　 “一起吃早饭！”他答应了！
　　
　　 他要好好请我吃一顿，可这个小城的早晨上哪里去好好地吃一顿啊？
　　
　　 “你还是将钱好好攒着，我们以后用！”我笑着对他说。
　　
　　 “得了吧，钱可不是攒起来的！”惟独和他谈论此话题时他都是出了奇地自信，仿佛他不经心地一变就成了身价过百万的腕儿爷！
　　
　　 我们找了个小铺子上随便吃了些东西，就一同散步到学校后的大堤旁，由大堤在走到小树林里。我心不在焉地和他聊着，手在裤兜里捏着昨夜写好的给他的信。
　　
　　 要走出树林的时候，我将信给了他。
　　
　　 “写的什么？”其实他问这话的时候已经知道了信中的内容，他很用力地看着我，一会又偏过脸去很尴尬地笑了。
　　
　　 “你中午就回家吧，我送你！”
　　
　　 “非要如此？”
　　
　　 我点头，随之走回了学校。他依然站在原处。
　　
　　 中午的时候我和我一个要好的同学王红一起去送他，我没有象上次再买水果。
　　
　　 “你以后会明白的，离开你正因为我爱你！也许将来会有个比我强百倍的女孩子来做你的妻子，我在这里提前祝福你们！”
　　
　　 他依然用很费力的眼神看着我，好象要看出我的与心不忍，看出我如此做不过是一个玩笑，但我是认真的！
　　
　　 “你别这样，你们俩好好的，怎么说分手就分手了啊？”王红在一边好象要劝解，可我根本就不看她。她又对他说：“你别理会她，她就是一会的冲动！”
　　
　　 我扯开王红喊：“我是认真的！”
　　
　　 看到这里，他凄然一笑！没有做任何无谓的解释，也没有再问什么。
　　
　　 转身的那一刻，我再一次感觉到自己的心如同秋风中凋落的花朵，不仅感觉到花瓣片片地凋零还听到了声音，是我心碎的声音！
　　
　　 “这是我最后一次为这个男人伤心了，我解脱了！”我倔强地拉着王红不回头地朝前走，任凭发丝沾在泪湿的脸上。我知道他绝对不会冲上来拉住我，他只是在原处用木然的眼神看着我的背影，象平日送我般久久立在那里，不同的是当时的眼神！
　　
　　 “我尊重你的选择，我知道，不适时令的果实，虽样子看起来很美，但毕竟不具有它本应的季节里的成熟的味道！”他比喻的是我们如此早恋的果。是他来信告诉我的。
　　
　　 刚开始的时候他仍如旧常寄信给我，语气里多加了更多的斟酌。
　　
　　 “我们还是朋友，好朋友，最好的朋友！”
　　
　　 我曾预言，这个男人必定在事业上卓有成就，但他的感情必也经过漫长的感伤后方可得到他期望的结果，并且他的事业的前期也必在两地相思中而踌躇前行！我也知道自己，我忍受不了漫长的思念之苦！
　　
　　 我上大学的一个冬天的早晨，我还没有起床，他从545公里外一个城市里跑来到学校找我。
　　
　　 见到他时，他依然是一路疲惫而神情乐颠颠的模样。我和他到学校门口一起去吃早餐。毕竟是新年将临，寒气逼人。我忍不住去摸他的手用他惯用的语气问他：“冷么？”
　　
　　 他迅速将手抽了回来，打趣地说：“你不怕被你男朋友看见啊？”他笑了笑就低头吃他的豆腐脑和油条。
　　
　　 中午，他带着他侄女找我来一起放风筝。我打扮一番后和他去了。他奔跑着将风筝放起来，而他侄女却在一边用风凉话讽刺着她的叔叔：“就你能，还一只手放！哼！”
　　
　　 他哥哥家就住在我大学的附近，晚上我和他一起到“第一烩面馆”吃晚饭。我兴致高涨，出奇地能吃。
　　
　　 “小心吧你！看你成了小胖子谁还要你！”他不时地一句话就能让你又气又笑。
　　
　　 “你就甭操心了，反正不给你就是了！”
　　
　　 “嘿嘿，给我也不要！”
　　
　　 晚饭后我们到“青苹果”去看电影，他说他以前在这里上学的时候曾去过多次，环境不错！
　　
　　 “是不是逃开了我的监督就经常往这里带小妹妹？”我取笑他。
　　
　　 “呵呵！我手一招成群结队的就来了，还用我带？”
　　
　　 我摇头！
　　
　　 里面环境的确很好，很暖和，我们将带来的小食品放在沙发前的茶几上，他顺手将垃圾袋那起来扔到附近的一个垃圾桶里。
　　
　　 “嚯！本市最后一个良民！”
　　
　　 “不搞突击，重在保持啊！”他乐着缓解我的玩笑。
　　
　　 那天的电影是英文的《异形》，我没有戴眼睛根本就看不见荧幕上的字，他就念给我听。
　　
　　 “算了，反正我也不喜欢这片子！”我看了会就不忍看他满电影里给人配音了。
　　
　　 “我困了借你的肩膀用用！”说着我靠过去，俯在他胳膊上睡了。仿佛自己做了个梦，梦见自己离开后他站在街头的当初。
　　
　　 我睡的时候他点了根烟，我不知道他是否为了我而沾染了他已经丢弃了两年的香烟，但我知道他必定会为了一个女人而戒掉它，且那个女人就是他的妻子！
　　
　　 醒来的时候，我已经是倒在他怀里的泪人。他关切地看着我。
　　
　　 “要不，我们和好吧？你别这样难为自己了！”
　　
　　 清醒过来的自己苦笑着摇着头，那我所有的努力岂不白费？
　　
　　 “那我最后一次吻你，从此后我们谁也不再提往事，我们只是最要好的朋友！”
　　
　　 我同意了，静静地闭上眼睛。我已经忘记了曾和他相恋的时候吻的味道，而此吻我感觉很清凉。再不是以前如痴如醉地品味我的爱情了啊，而是如落叶在秋风中挥别般的清凉，仿佛所有的往事我必须用这一个吻来画上一个句号了，所有的缠绵，所有的你卿我爱，所有纠葛不清的思念和埋怨也都在这一吻后告一终了！
　　
　　 我回校的时候他照常送我，行走间和我保持开了一定的距离，好象刚才的一吻就已经约定好今生永不可再成恋人而定格成了友谊性的朋友。
　　
　　 我到学校门口的时候，他站住了。
　　
　　 “不让你这么多同学看见了！再见！”他的口气已俨然是一个哥哥般的关切了。
　　
　　 “呵呵！再见！一起走吧！”
　　
　　 “还是我看着你走，我习惯了！”
　　
　　 我向前走，不时地回头看他，他整个人如同尊雕塑一样站在路灯光下目送着我，我很想跑回去再次的拥抱他，可我不能了，我们已经不再是恋人！我挥挥手，他也挥挥手！
　　
　　 我默默地在寒气逼人暗淡的光线下对他说了声“再见！”不知他听见了没有？他开始转身向他哥哥家走去，在我的目光里他的身影渐渐在夜幕中模糊，到我看不见他了！
　　
　　 超载的工作我一点都没有透过气来，好不容易熬到了下班的时候。我的手机响了，我看到是他的手机号码，竟茫茫然不知如何接了。我想是他肯定要离开了这个城市，如若不然他肯定用酒店的电话来拨打我的手机，这样我也好确认他的位置。
　　
　　 手机响了两声就断了，我没有回过去！
　　
　　 走了就走了吧，如果见了我真不知如何面对他才好。和他叙旧么？呵呵！我又和他能如何？我有爱我疼我专心对我男友；他也有爱他疼他专心对他的女友。
　　
　　 我离开家乡的小城已经好多年，来到这个繁华的北方某省的省会，已经有自己的生活格局，我每天忙忙碌碌地工作。他也天南海北的奔波着，这是他早年的理想。
　　
　　 “我爱我的祖国，我要走遍他每一个角落！”他说这话的时候俨然如同一个拿枪放哨于边疆的战士。
　　
　　 他说了，也实现了！他实现了他儿时的很多梦想，也实现了我所知道的他许下的诺言。我是他的朋友，好朋友，最好的朋友！且仅此而已。我和他又能做些什么？他绝对不会回头再来爱我，如同我也绝不会放弃身边的一切去爱他，我没有他目前爱的人伟大，能忍耐切心刨腹的思念之苦去成全他的事业。
　　
　　 如果当爱情退一步成友谊的时候我宁愿将这友谊深深地藏在心里，毕竟我尚未找到更好的方法来表现它，一旦波动了往日岂不两人自寻尴尬？
　　
　　 在此之前他已经有很长的时间没有和我联系过，我们的电话也局限在节日的问候和寻常的嘘寒问暖，我们还能聊些别的么？断不可能了。于是我也习惯地将他忘却了，虽偶也在朋友的口中听到他的消息，知道他有个漂亮兼支持他的女友，知道他向他那些朋友许下三十岁之前如何如何别人不屑或羡慕的壮志。但我毕竟拿他做为心中最好的不能谋面的朋友，可自己这次怎么了？怎么为了他一个电话而突然想到和他共有的这么多的过去？
　　
　　 原来某些记忆，就象染了色的衣服，任凭自己如何揉洗，它仍或浓或淡地在显眼的位置存在着，除非，除非自己也烂了！
　　
　　 夜间，我轻轻掀开熟睡的男友搂着我的胳膊，缓缓地走到窗前！浓重的夜色中闪亮的灯火啊！可有如同我般夜不成眠缅怀往事的人么？还是如我般在一个黑暗的窗下？我为自己斟了杯红酒，虽然在暗淡的光线下看不清它的颜色，我依然可品到它的香醇！久久，我目光滑落到我的赤裸的脚上，我痴痴地审视着自己的脚问自己，我红线的另一头捆的是谁？是此时在床上安睡的我现在的男友？我不知道，但我知道肯定不是在苍苍暗夜中奔波在我不知方向的他！我只是他生命过程中的那段时间的流水，在那段时间里欢快地流着的给他欢乐也给他悲伤的流水，或许这已经够了，如同我曾给他寄的那张卡片背面所写的歌词。
　　
　　 “不管以后将如何结束
　　
　　 至少我们曾经拥有过！
　　
　　 ——————————”
　　
　　 不觉间，自己的一滴清泪“噗！”的一声掉落在红酒的杯子里，我同样看不清它的颜色！
　　
　　 “他生来就是让是伤心的！”
　　
　　 我晃动着酒杯，看着仍在床上酣睡的男友，心也渐渐平静了下来！
　　
　　『原创』(1000)