宝宝：
　　 老公好。
　　 我想我是很恨你的，因为你，我过早的知道了爱情。你知道，我本不想要的；因为你，我不得不每天掰着手指头数着过日子，看看今天星期几；因为你，我整天守着手机，等待你不定时的消息。而我又很可悲的发现，恨其实，就是爱。
　　 我知道我的内心深处有一种恐惧，我怕我和你在一起，而最终没有结果，所以我曾试图让自己离开你，而我又怕我离开你后你会很伤心；怕我离开你后，你会一蹶不振；怕我离开你后，我会不懂的如何如生活。而我又无法压抑心中对你的无限渴望。我在一个又一个不眠的夜晚，问着自己，我最终能给你什么。
　　 你总是说我想的太多，我起初不懂为什么，后来才知道，你之所以会这么说，是因为我想的都是你不曾去想的，甚至是不愿去想的。
　　 摆在我们面前的所有的事，或许有些你我都知道了答案，或许有些答案正等待你我去揭示，或许有些答案与我们只隔着一层纱，而我们却不愿看见那纱下的容颜。
　　 我不懂爱情对我而言究竟意味着什么，或许有一天，我要为爱而背叛了全世界，我希望这一天永远不会到来。
　　 我很痛苦的对待爱情，或许同我的父母有关。这是我旁观的时间最长的爱情。他们之间是否真的有爱，我无从考究。总之，结婚后，围绕在夫妻之间的就只有亲情。父亲很麻木的寻找自己的快乐，却无视母亲的付出；母亲在父亲身上耗尽了年华，才发现是一场空。我无权为这场荒谬的爱情下任何的结论。或许他们曾经真爱过，只是时间的冲淡让一方遗忘了另一方。但我万万不能舍弃的就是家人。即便我舍弃全世界。
　　 虽然我没有将我的想法说出来，但是它们已经存在于我思想之中，左右着我的爱情观，无论是我，即便是你，也不能让它改变，这就是我痛苦的原因。
　　 我乐意为你做任何的事，只要你告诉我，真的。我不知道我为什么会这样，总之我这样想了，也就愿意这么做。我说过我是很感性的，仿佛所有的错误都源于感性，但我还是用固执的思维去看待一切，以至于我怕我爱你是因为一时的冲动。我也好怕这些都是一场梦，一场无论如何也会消失的梦。如果结局是不好的，我宁愿相信这只是场梦。
　　 我牵着你的手，想和你走下去，只要你不说放弃，我就不会离开。就怕一些非个人的因素悄悄袭来，攻入我原本脆弱的心。或许是我，或许是你。
　　 我不明白我这样一个乱七八糟的女子又有何可取之处，希望你能割舍的下，希望你能离得开我，希望，若是有一天我不在了，希望你也能好好的生活，或许没有任何的改变，那样也许是最好的。
　　 希望你不要爱我似我爱你那样的多，那么你也就不会似我这般痛苦。希望，事实，确实如此……
　　
　　
　　 2004年9月17日21：25