1
　　“你还喜欢我吗？”
　　
　　“恩。”
　　当分开时我问他这个问题，他这样回答。
　　那天是冬天里比较温暖的一天，我穿了一件橙色薄薄的毛衣。
　　我和M在这天选择说清楚，不，只是我，不是我们。
　　他自始至终都没想要和我说清楚，没想说清楚为什么要放弃我，放弃一直在坚持在等待的我。
　　M说：“我想时间久了，你看到我和她了就会明白。”
　　那一刻我是明白了，明白我不顾所有人坚持的爱情原来是这么脆弱。
　　“因为我觉得她没有我不行，而你没有我可以。你看起来是那么坚强。”
　　这是理由。
　　我没有说任何话。
　　还是哭了。
　　他抱着我，说一切都已经这样。
　　我让他放开我，然后转身。
　　我用高三剩下的时间怀念了他和他给我的感情，面对了他和她的lian情，还记住了那个皮肤黝黑喜欢每天买热巧给我，因为我一句话就在冬天喝酒然后用凉水冲头的男孩。
　　
　　
　　2
　　以不算高也不算低的成绩考入现在的大学。堵住爸爸那张永远也说不出我好话的嘴。
　　最感激的人是物理老师。那个高高的可爱的老头，让我用不到一个月的时间把三年来怎么也学不明白的物理搞懂。
　　喜欢上肥皂干净的味道。
　　喜欢去逛家具城。
　　喜欢买透明的杯子。
　　接着，变成鲸鱼。寻找着海洋。
　　
　　3
　　住在学校的第一晚，本以为终于可以摆脱了那个我不喜欢的家会是件开心的事，
　　可爸爸走时，我在学校的大门口抱住他，哭了。
　　妈妈没来，象以前很久也见不到她一样。
　　这是第一次我抱着只会要求我学习的爸爸哭。
　　18年以来第一次。
　　
　　4
　　高中和我们关系很好的女老师经常和我们说上了大学是怎么怎么好，说一大堆女生住在一起很热闹，都是一个宿舍一个宿舍的出去逛街；一个宿舍一个宿舍的到饭厅吃饭；一个宿舍一个宿舍的帮一个女生出主意怎么追一个男孩，一个人出去约会跟一宿舍都出去约会似的，那场面那咋呼劲是无法用语言形容的。
　　所以我们都总以为大学生活会是多么的美好，其实后来才知道，是老师忽略了那其中更大的一部分没说。
　　进了宿舍才知道女人是最不容易和女人相处的。总是在小事情上弄得很复杂。当然包括我自己在内。而我刚才说的话正好也印证了这一点。
　　但后来我又明白，其实女人和男人相处，更不容易。
　　进了一所好的大学你的大学生活才有可能是好的；可如果进了一所不好的大学就注定你的大学生活是失败的。至少对我这样没有自制力，高三一直偷偷看肥皂剧还会跟着掉眼泪的学生是没有可能的。
　　对于英语系的我来说，书本是最少的，课是最少的，教室也是最小的，可学费是最高的，时间也是最充裕的。所以就给了我这个机会，抱着对爱情的向往和对感情的期待，又开始了一段新的感情。
　　总觉得有人可以带我走，离开我所不喜欢的喧嚣和那些要认识的陌生人。
　　
　　5
　　WJ是个比我小一点的男孩，起初他是个很不懂事的孩子，其实现在也还是。
　　那时，他整天沉迷于他的网络中，有着两位数的女朋友。说实话我现在怎么也想不通一挺好的姑娘当时怎么就跟了他了。可其实他真的是个心地善良还很软弱的孩子，只是孩子，有着不他那个年龄不该有的故事。象我一样。
　　身边的朋友全都不看好的我们的感情，可我毅然决然的和他在一起了。
　　也许是因为他有着和我一样的缺陷美，我有种想照顾他的冲动，也许是因为他真瘦得让我心疼。也许是因为他说过他会带我走。
　　我想被一个人带走，带到没有爸爸妈妈的地方，那样我肯定不会还想念他们。也肯定不会想象他们有一天能带我去游乐园。
　　和我在一起，他慢慢从网络回到现实中，从每天没有规律的生活回到了比较正常的生活，对父母也好了很多，懂事了很多，也想上学了，不再是那个非要退学还蛮有道理的小孩。
　　因为我用我的心慢慢地温暖了他，也因为他把我裹在了他暖暖的羽绒服里。
　　我们的感情也慢慢地变好，其实我一直都觉得他不是坏人。而且我开始相信我和他有未来。因为他真的很爱我，但，是那种小孩子过家家式的爱情；是那种有一个可爱多都要和我一起吃的爱情；是那种你不能和别的男生说话的爱情；也是那种最初最真最纯的爱情。
　　所以我努力的付出着也在意地索取着。
　　他从来不允许我有离开他的念头，一点也不行。所以有一次他在我说分手时扇了我一巴掌，当时我的脸就肿了起来。虽然那之前我知道我和他的矛盾很多，但我还是坚持着坚持着，因为我总以为再坚持一下下就好了，我真怕我错过了那一下下就错过了所有。可这件事后，我就知道这辈子我肯定不会跟这个男的在一起。
　　可是我希望他能好能幸福。我选择在他第二次的高考之后离开他。
　　他始终是个太爱哭的男孩，总是在我还没掉眼泪时已经泪流满面。就是因为他太软弱太感性，他没有一个男人该有的狠--所以他始终是个男孩--他总是在不该学习的时候玩着，在该学习的时候也玩着。虽然我知道成绩或大学并不代表什么，但至少在我父母眼中，是不一样的。我并不喜欢我的父母，可我发现我爱他们。
　　经历了一年半的等待，等待他两次的高考，第一次的不行，第二次的失败，加上我们的矛盾也越来越激化，我失去了信心，选择了分手。
　　他什么都没再说，只说他很感激我，不嫌弃他还带他回到正常生活，只说常联系。不要忘了他。
　　这段感情历时一年零九个月。我充满了幸福，眼泪和伤害。
　　
　　6
　　和WJ分开之后，很痛苦。
　　他真的不是坏人，只是个很爱我又很爱玩的小孩。这也是一段令我充满所有希望的感情，因为它让我有家的感觉，他的父母对我非常好，时常关心着我父母都关心不到的事情。
　　而且我喜欢他的家，有妈妈和爸爸那样说话的味道。对，就是那样的说话。
　　在他的房间，我们一起看小新，他学小新学的很象，我们之间充满了纯粹的快乐。
　　分开之后，有很长一段时间很想去看看他的父母。
　　我学会了抽烟。
　　虽然我并不喜欢抽烟，但我喜欢那种看着烟燃尽的光亮，苟延残喘。
　　
　　7
　　那个考完专四的晚上，我们出去狂欢。
　　去了那个酒吧，找到Robbert，他调出怪颜色的酒。然后告诉我羊肉串很好吃。
　　我没想喝，因为我不聪明的大脑受不了。可是后来玩色子，就肆无忌惮了。
　　Winny开始跳舞，我们唱歌，勇气和分手快乐。
　　Robbert是典型的美国性格，激动的时候喜欢沉默。
　　我是典型我的性格，酒精给我以眼泪的威力。有涩涩的泪留下来。
　　那天我邂逅了他，一个叫ZC的男*。
　　因为我不知道说他是男孩好还是男人好，
　　现在也不知道。
　　
　　8
　　他是个外地人。
　　直到和他接触后我才知道什么叫外地人眼中的北京，什么叫首都。
　　他大肆在饭桌上说北京孩子怎么样，我低头不语。他晚上打电话道歉。
　　我不喜欢他那样按地区论人，可是我和他之间很快乐。
　　他叫我傻丫头，我就叫他傻小子。
　　我们快乐的在一起相处。只是朋友般的相处。
　　他经常胃疼，我陪着他。
　　在那个楼梯上，我找不到任何道具，就只好拿出我的钥匙，一把一把的讲给他听。因为要帮他分散注意力，这样不会太疼。
　　有时我也会讲政治经济学。
　　他说只有我一个人见过他胃疼，他很怕以后胃疼的时候我不在。
　　后来他告诉我和我在一起很轻松，他说他没和他女朋友说过我喜欢你，和她们分开，他不伤心。他说他看到我的时候心会痒，他用一切的方法告诉我，我是特殊的。
　　我们去爬了香山，在山顶上我们看到了落日。很美很美。他用他的手臂环着我，那感觉很好。我想这怎么也应该算是件浪漫的事吧！
　　后来的有一天，他偷偷的吻了我，我问他我是谁？他说你是你，我女朋友。
　　我们就这样在一起了。
　　用朋友的话来说，我一直是个敢爱敢恨的女孩，有着傻傻的笑声和辛酸的眼泪。
　　一晚，我告诉他我和WJ的事情，我告诉他WJ花光了我所有的钱，我在学校两个星期只花了80块钱，每天只吃一顿饭，然后学习不好，挂科，上班挣钱交重修费，他打肿了我的脸……
　　他很生气很难过，那晚在我宿舍门口站到了凌晨2点多，我们就隔着一扇玻璃门说话。
　　他说他相信一辈子只有一次真爱，然后他说：我爱你。
　　他说他爱上一个人是好难的，他说他终于体会到了这种感觉，他说他要给我个家，他说要守着我，他说他不要我再受伤害，他说了好多好多……
　　而我在门的这边只会哭，红肿着眼睛看着门那边的他，然后感受幸福。觉得浪漫。
　　那条门缝也听见了他的誓言。
　　
　　
　　
　　9
　　他说他要给我个家，然后我们在学校外面租了房子。
　　我们用大花的布做窗帘，还有满屋我喜欢的娃娃，小小的屋子真暖。
　　我有自己的家了。没有任何争吵、讽刺和要求。
　　我可以安下心来。不再想有个人能带我走。因为我想留下来。
　　圣诞节时他说要和我猜硬币，猜着猜着就猜出了一枚戒指。
　　紫色的水晶，我星座的幸运石。
　　我右手的中指有光亮。
　　在烛光下好美好美。
　　我想，这真浪漫。也更加坚定。
　　我们天天都在一起着。
　　
　　10
　　寒假他要回到他的那个城市了。他走了。然后就是很少的联系和我无奈的等待。
　　我回到了家。不知道能和爸爸妈妈说什么。
　　我只知道那个时候我讨厌假期。
　　…………
　　不知道在那个城市发生了什么。
　　那是个我向往的城市，是个让我在天气预报时都要多听一下的城市。
　　他带着那边的气息回到我身边。
　　然后一切改变。
　　我不解疑惑，可是没有一点办法。
　　我坚持，我忍耐。
　　因为对爱的期待和盲目，我不曾放弃过任何。
　　可是我不知道是用坚强来形容自己好，
　　还是用软弱好。
　　
　　11
　　又模模糊糊的在一起一个学期，其实我和他都知道现在的我们发生了化学变化。
　　这次他回去的时候我感到怕。
　　不想再过寒假的生活。可隐约地我知道一定会发生什么。
　　于是我向YC要了个promise.
　　他走的时候我很想告诉他，每次他上楼的时候，我都可以听出他的脚步声。
　　又是假期。回到家里的感觉好又不好，会让人觉得暖，但无奈。
　　回到那种吃不下去东西时候的感觉。这么长的假期，我又有机会瘦了，尽管他们都说我不胖，妈妈说不允许减肥，爸爸说不能不吃饭，朋友们说我脱腮象难民。可是我却不知道为什么想要瘦了再瘦。不是想要骨感美，是因为我觉得那样也许会轻松，心背负了太多的东西就会累得喘不过气，身体应该也是一样的。我想。
　　4天，没有任何消息。
　　10天，还是没有任何消息，
　　17天，我们彻底失去联络……
　　其实我什么都明白。只是不想去面对。
　　我只是知道在离我N米远的那个城市，有个人和我的傻小子有着一样的名字和一样的面孔，不一样的只是心。
　　JP说他等了我很多年，他说他现在有能力照顾我。
　　M回来找到我说，其实他一直是爱我的。
　　YC会每天都打电话给我，是个很关心我会哄我开心的男人。他总是问我要不要喝水，因为他知道我是鲸鱼，我需要水。
　　我从来没觉得我是个多漂亮多优秀的女孩，可我的身边总是会出现各种各样的人，他们说一样的话，我一样的无奈。越多的话越让我更加难过。提醒着我的痛楚。
　　可是只有我自己知道，如果有个人在我心里，一百个白马王子出现在我的面前我也不会动心。
　　我还是象以前一样的坚持着，我还是以为再坚持一下下就好了，我真怕我错过了那一下下就错过了所有的幸福。毕竟我们有着那么精彩的过去和那么多看起来应该不错的誓言。
　　终于我不想让自己难过了，我决定分手。
　　我告诉自己，我是那么坚强的女孩，我只是选择，我从不放弃。
　　这段时间里，YC一直每天都打电话给我，我们有着轻松愉快的对话。这个时候的我没有想太多，对他只是好朋友的感激和对不起他的内疚。
　　因为我还有幻想。还有那一点苟延残喘的希望。
　　我和他就这么分开了，他甚至没有告诉我我们是为什么就变成了这样。更没有给这段感情任何一个真正的机会。
　　我拿着以前买来的彩铅笔，画了很多不一样颜色的线条，它们纠缠在一起，但看起来好荒凉。
　　Anyway,我做了所有我能做的。
　　
　　12
　　假期结束，我习惯每天YC的电话和关心，这让我觉得亲切。
　　我回到了学校，那个和他每天一起走过的地方。我又难过。我不明白，只是不明白。
　　见到了从那个城市回来的ZC，交谈之后是我无尽的难过。
　　我的眼泪洋洋洒洒的跟着957挥了一路，
　　痛快，真痛快!
　　和好朋友去喝酒，酒精还是给我以眼泪的威力，我在马路上肆虐着我的泪水，热的眼眶，冷的心。
　　我蹲在地上不起来。XP从背后扯着我说，站起来，你要站起来！
　　我说，XP，我站不起来了，再也站不起来了，我怎么办？
　　他还是扯着我，说，没站就说站不起来！我就这样被他，一个从小学就在一起的好朋友，一个被我们欺侮只会笑过的好朋友，一个说不会让自己女朋友说出羡慕别人的好朋友，扯着，站着，10秒，50秒，一分钟……
　　这样站了五分钟之后，我说咱们走吧，我好了。因为我的灵魂已经得到荡漾。
　　回到家里，给YC发个了信息说我睡了，就开始做梦。
　　我看着我的灵魂走出自己，站在离自己不远的地方，看着我身边来来去去的人，看着他们对我微笑，对我关心，对我流泪，对我好，对我用心，对我说对不起，然后渐渐模糊，最终消失……我看着自己微笑着看着他们对我这样，对我消失，我笑着笑着，可是眼睛里有泪水……
　　我看到奶奶家姑姑叔叔一家一家幸福的笑脸，看见妹妹骄傲的嘴角，可我什么都没有，没有人在我身边，我找啊找啊，只有我小小的铁床，和我小小的娃娃……
　　我看见那个小小的屋子，有着大大的镜子和花花的窗帘，还有满地的塌塌米和乱丢的娃娃，我在屋子里开心的笑着笑着，却发现我还是一个人，你在哪里……
　　我做着各种各样痛苦的梦，我哭着哭着却没有醒来。
　　我是个不堪一击的孩子，重叠的伤害没有让我学会坚强。
　　哦，对了，我在梦里还问了上帝，你让我和ZC在一起是对我的眷顾还是让我离开他是对我的眷顾？
　　上帝说，天机不可泄露。
　　我说，好。
　　
　　13
　　YC在网上，
　　这个我本来三年前就该认识的人拖到现在才了解，我想上天是有一定用意的吧。
　　他永远在我需要的时候在我的身边，虽然我们并不是天天见面，而且能见面的机会并不多，但他的电话总在。我从来没觉得我们已经有多久没见。
　　他知道我是个没有水不能活的女孩，而且我只喜欢喝白开水。
　　他就是那个经常问我要不要喝水的男人。
　　恩，男人。
　　一起去嘉年华的时候，我说我可以割爱分给你一个娃娃，他说，有没有和你一样的娃娃啊？我就要那个。
　　我就是这样的喜欢娃娃，因为我喜欢被拥抱的感觉，是暖的。可没有拥抱的时候，我可以抱着我的娃娃们，他们给我支撑，即使没有温度。
　　他慢慢渗透到我的生活中来，起初是我不让自己接受他，后来我发现，接受小小眼睛的他对我来说不是那么难。因为在他身边的时候，我可以体会到平和与从容。真的。
　　我告诉他我见到了ZC，我也把我实实在在的感情和感受告诉了他，他说，我们都要静静，你也静静，我也静静。
　　半个小时的时间，他回来，象什么都没发生一样的和我开着令我温暖的玩笑。
　　我一下没有了任何压力。好轻松。感觉到蜕变。
　　最后他说，不要错过他，他等我来爱上他。
　　我动容，真的感动。
　　
　　
　　14
　　在学校的生活一下要变的不一样了，看着那些还幸福着的人，对我来说都是一种刺痛。
　　YC对我说，你要想找个人说话，几点都可以。
　　每天晚上我都要他唱歌给我听，宿舍的同学都叫他DJ。每天晚上她们都会问我DJ什么时候给你打电话。
　　我都会幸福的说，一会。
　　可是我始终不敢再让自己迈出这一步。我不再是那个朋友眼中敢爱敢恨的女孩。
　　
　　
　　15
　　没有YC的电话我会想，有了他的电话会很开心。我才意识到我有多依赖他。
　　我开始喜欢YC不大的眼睛，喜欢听他唱歌给我听，喜欢他说我来劲，喜欢叫他大白猪，喜欢他摸着我的头发叫我丫头，喜欢很多。我开始喜欢有他的生活。
　　可是我不敢有任何要求，因为以前我想要的我都没有得到，现在我什么都不想要了，这样我也许会快乐一点。
　　我是蜷体动物，我喜欢在受伤的时候把自己缩成一团，放在角落里。
　　我还是喜欢给自己一种假定的犹豫，深陷其中，努力的寻找自己。
　　我是这样不快乐的人，我过着1个月小雨，10个月阴天，只有1个月晴天的生活。
　　可是YC不一样，他该有他正常，干净，明亮的生活，我不该打扰他的。
　　
　　
　　
　　16
　　YC依然每天带着快乐和安慰在我的生活中，充斥着我每一分钟。
　　我是这样一个矛盾着的自己。
　　我告诉自己不要喜欢上他，更不可以爱上他，他不过是那个知道我喜欢喝水的男人。
　　我想我是个可怜的小孩，来不及看有几封新邮件，就必须和我的爱情say goodbey。
　　我想我是个没法再爱的孩子，因为我带着满身的伤口不能交给你。
　　可是我还是忍受不了自己冰冷的手。
　　我输给了自己。输给了自己对爱的渴望。
　　我停留在YC带给我的快乐世界里，享受着爱情的每一分每一秒。
　　我依然希望能有个人带我走，你会吗？
　　如果你不能带我走，就让我和你一起留下来。
　　如果你不对我好了，我就一无所有的再回去。
　　如果我们不小心一直好到60岁，我就会更渴望和你一起到永远。
　　
　　17
　　明天的明天，还会不会有你的电话依然在我左右。