忘记是从什么时候开始痛恨早晨起床．
　　
　　 我讨厌上学主要就是因为早晨要起床！
　　 稍微晚一些爸爸就会连喊带叫的，真的是受不了．知道他是为了我好，可是我真的宁愿迟到．我才不怕老师骂，换句话说就是习惯了~~~`爱怎怎样！~~~只是讨厌他冲我喊．．．．．．．
　　
　　 也许我的想法是＂大逆不道：的，但绝对是实话．
　　
　　 痛恨早晨，什么狗屁好空气，急速的行动早就缺氧到呼吸不了．哪儿又闻的到什么好空气！？郁闷！－＿－
　　
　　 我总是想说，我上学和不上学其实没有什么区别．无论怎样都是在浪费时间．与其在学校死撑，还不如赶快回家休息．
　　
　　 我的脑海里不停的想象老师如果敢和我罗嗦我几和她大吵一架然后借机回家．或是象以前一样直接逃走．可是，却只是想象而已．我还坐在学校．爬桌子睡觉．偶尔老师出错时呆呆的看别人大笑．有那么一瞬，我不明白我到底是个什么东西．
　　
　　 刚刚我睡了一节课醒来，发现因为姿势不对压的眼镜很难受，它贴在我的眼球上．似乎错了位．不老实的隐隐做痛．脸上压的都是些纹路，好多无聊的人指着我笑．去他妈的爱笑笑去，我不在乎．
　　
　　 性格其实是暴躁的，可一段日子的残酷多变的管理我选择了沉没．但一发却也不可收拾．看我的样子也许好多人都不相信我是个打仗骂人不学无术的人．管他呢？！我又能怎样，借来书本看了一眼，发现自己几然窘迫的落到看不懂一个句子的地步．我如果把这些告诉爸爸，他只谁说＂要努力＂或是＂努力就能创造奇迹＂．所以我没有告诉他什么．
　　
　　 我是想上学的，或者说是要有文凭的．至少大学出去可以见到我想见的人．我发誓自己绝不会把自己困在齐齐哈尔这个最高楼只有２０层的小地方．可又不想上学．我想过回家休学然后明年和同龄人一起考试．爸爸为了把我放在这里往这里灌输了大本分的资金．老师们敞开门欢迎．同学们准备好语言的竟准攻击．我伤痕累累却又无出可去．想到爸爸的钱莫不如给我找老师．至少那样我也不会象现在这样．伤痕累累．
　　
　　 我曾经试着问他＂给我休学好不好？！＂ ＂你不上学了么？＂他问
　　 每每到这里，我就不想在和他说话．那气喘的另人压抑．
　　
　　 因为前几天的一次挫折，我第二次试图在手腕上开一朵美丽的花．关了灯．然后是疼痛．没有感觉到血的益出．我打开灯．原来只是坏了一层．疼．很疼．却不致命．更疼．
　　
　　 我想我会在年轻的时候结束自己的旅程，也许２０岁，２５岁．或是２８岁．
　　
　　 总之一定会，会到一个陌生的地方重新生活．或是飞灰烟灭．一切消失不见．一无所有．
　　 无论怎样，都好．
　　
　　 我的很多认识的人都视生命为珍贵，与我截然不同．
　　 我不怕死，只怕过程．
　　 因为当手腕慢慢益涌着雪液感觉粘稠和疼痛无力的时候．我害怕了，真的真的害怕了．
　　 而那次只是留下害怕伤疤和我想要抛弃的生命而已．
　　 我仍旧活着．
　　
　　 很多人都不曾个明白，消失不见了，才是对我的解脱．我想感觉风和太阳．我希望两个人幸福但不会写的让他么幸福，因为，幸福是死亡的牵绊．怕自己习惯幸福．
　　
　　 我痛恨一切，正如一切痛恨我．我躲在角落，双手捂脸，祈求死亡．