一晃就是十几天，在我生活了4年多的沈阳，我独自一人深夜难眠。脑子里到处是凌乱的往事。想着想着，我的思想就定格。定格在我跟她的故事上。我脸上有的是甜蜜的傻笑，心里却有点酸楚，又是半个月！我已经有十五天没看见我的宝贝，她的一切都刻在我的脑子里。我的鼻子边还弥散着她的体香，我的唇边还残留着她的唇膏，我的双手还环抱着她的纤腰-----我用力的抱着我的棉被(上面绣着可爱的熊,我的母亲亲手为我缝上的被罩)。看着外面的路灯,午夜的路上没有了白天繁华的吵杂,只有一辆辆的汽车呼啸而过的急驰声。风从窗户缝中渗到屋子里,让我感觉已经要入冬拉,有一个冬,不在是快乐的冬,一个寂寞而又难熬的冬,让我感到没有依托的冬.看着光亮的路面和漆黑的天空,心里不自觉的有点冷,打了个哆嗦,遥望着夜空,但我看不到尽头,我视力能及的地方是空,空的让人心静,静得如阐道中的胸无万物,而思想也随着视线的轨道电波般的发射到了她的城市。如果我有异能该多好,用我的脑电波跟我的爱人交流,简称神交吧。发呆了好一会,看了看表,已经是夜晚1点拉,没有睡意,只有烦闷的压抑,那种压抑要把你的胸填暴,把你的胃胀碎,把你的心压扁。我想大喊,但,这是深夜,一个繁华的都市的深夜,我会被认为是精神病,我克制了自己的冲动,调整了自己的行为要求.深吸气,长长的,呼出了那口压抑自己的浊气。
　　
　　夜晚的空气是那么的清凉,让我想起了十一从她那回沈阳的那个夜晚,在火车上的那个夜晚。很冷,我穿的少,只是用我带的杂志盖了腿蜷曲地在3个人的座位上睡,那空气的温度让人感到凉的透骨,被冻醒好多次.无奈下,用手在身上反复地搓着,让身体保持着一定的温度,列车在哐当哐当地行驶着.而外面,看不见任何东西,黑的让人感觉宇宙没有了光线.偶尔看见了灯火,也是那一瞬间的闪过。没有列车员的报站,只有一站一站的停下,有人上车,人下车。而每次的人员流动,我都要去把没关上的车厢门关上,因为冷,我在心里诅咒那些没关好门的家伙,但我又很无奈地去关上门。迷迷糊糊的睡一会来缓解这漫长的夜.终于到了沈阳,结束了那漫长的、不情愿的夜。
　　楼道里有人在走动，把我的思想拉回到了现实，我苦笑着，在这个寂寞的深夜，别人都已经入睡，而我独自在这思春，还好没有象外面的野猫在发情的叫。哎，回忆那点点的二人世界，象过电影一样的温馨日子，我扩大了感情，让感情发泄了一会……
　　
　　人是非常能适应环境的动物，不然在这个地球上也不能成为主宰者。我发泄了一会，感到无聊，象个玩累的孩子，有了困意，躺在用自己体温暖热的被窝上，把被头往上拉了拉，就象小的时候母亲照顾我睡觉的那样把被头拉到脖子处。虽然没有了母亲在身边，但这个动作可以弥补内心需要的那种安慰----母爱永远是最伟大的爱。慢慢地调节着自己的情绪，不再是空虚寂寞，因为已经把那种感情发挥到了极点。无论什么事物，到了一方面的极点，就要向回返转，我开始憧憬明天，那充满了阳光的温暖-----驱走一切阴暗寒冷的温暖。也许这温暖不是阳光本身的热度，因为自从有了我的她，我不再有寂寞时的发自内心深处的寒冷。阳光的本身也带有人的感情，当你感到了爱的抚摩，阳光也成了你所爱的人的手，轻轻地抚过你的全身，那细腻的感觉只有恋爱的时候才能体验。
　　
　　我的她给了我爱的体验，让我感觉到，世界上除了母亲的爱，父亲的脊背，朋友的关怀，还有另一种感情，那是一种如利箭一般穿透你的心的爱，使你全身都被这种爱震撼。此时我才明白为什么爱神丘比特的手里是把弓箭，而不是别的贯穿性武器来代表爱给人带来的冲击的那种力量。
　　
　　柔和的灯光在我的眼里已经幻化成朦胧的丝带，呼吸也变的缓慢而均匀，我幸福地呼吸着，回忆里的有她和我一起熟睡的味道。那味道不自觉的在我嗅觉的深层扩散，我被这气息麻醉，不醒人事。
　　
　　长夜还在继续着它的过程，是痛苦，是欢快，是悲欢离合，还是胜王败寇，都被时间刻在了那一天的夜里，不能抹杀，也不能涂改，而那一夜，我和她在做梦，彼此在对方的梦里畅游。