夜，黑色的肉体之外仍旧是黑色的长袍，那是让人迷惑的黑色。
　　
　　我从不知道白天和黑夜有什么区别，对于我来说白天就是物质的现实而黑夜就是梦境的虚拟。物质让我活下去梦境让我确定我还活着而且可能会活得更好。
　　
　　可是，白天，当我闭上双眸人群和世界就会在我眼前消失，那时我仍旧可以体会那黑色的侵袭冰冷得每一根汗毛都会颤抖。夜里，当我张开心灵之窗完美的梦境仍旧会满足我完美主义者的奢望，在奔向太阳的步履中我是温润明亮的。
　　
　　所以我是不分白天和黑夜的，无法分辩，不是我无能而是我宁愿存活于时间之外。
　　
　　我喜欢梦境，正如我喜欢在白天的尘嚣过后把自已独自扔在被夜色温柔包围的书房中，面对一台冰冷且无生气的计算机用冰冰的手指敲打键盘，说着我不知所云别人更不知道所云的痴言妖语然后乐在其中乐此不疲乐不思蜀。不过，我喜欢如此。
　　
　　人其实是种很奇怪的动物，不知道为什么为笑就会笑得花枝乱颤不知道为什么为哭就会哭得昏天黑地不知为什么会爱就会爱得死去活来不知道为什么会恨就会恨得咬牙切齿不知道为什么活着就会有滋有味不知道为什么会死就会死得无声无息。。。
　　
　　这很可悲。不过更可悲的是人们不仅在不知道中活得有声有色还要故作高深地研究这些事情的原因所在，用十万个为什么也解答不了的思维方式探求根本无解的难题，而结果将是不言而喻不言自明的，那就是在告别人世之前奄奄一息之时被告知此题有待后人解答。
　　
　　这还不是最可悲的最可悲的是我也是人类我也是其中的一员而且我发现我竟然无处可逃。
　　
　　无知才会无畏畏的人才敢于去迷恋什么，只有迷恋过的人才知道迷恋的痛苦迷茫和绝望。我曾迷恋于知识可它让我变得更盲然我曾迷恋于金钱可它让我变得更世俗我曾迷恋于事业可它让我变成冷血我曾迷恋于爱情可它让我变成性冷。
　　
　　我宁愿无知因为只有无知才会有最简单的快乐。
　　
　　于是，当我无可迷恋时我学会了迷恋夜色因为只有在夜色中我才可以看得清自我并且根本不需要一面镜子摆在我的面前。
　　
　　现在就是现在我就颓然地倒在夜色的怀里，听不到他的心跳听不到他的呼吸听不到他的声音听不到他说爱我，这有什么这其实根本没有什么，他已经给予我太多渗入的安宁和快乐而这也正是我最想要的。
　　
　　此时就在此时我扭过头看看窗外的夜色，点燃一支淡淡的香烟放在唇间深吸一口让它直接闯入我的灵魂，我的灵魂舒服的用咳声表达它的惬意它的欢欣它的快慰，只有此时就在此时我才是自由的而且是真正的自由彻底的自由。
　　
　　夜，把它黑黑的性感的手从窗隙中缓缓伸来揽我入怀，我感到了我在融解融化融入于他默默的温情，没有语言此时不需语言绝对不需要根本不需要，我的心脏在有节律地跳动着这足以证明我还活着我还可以呼吸我还可以看到明天的太阳。
　　
　　活着的感觉也许很好可能很好谁知道呢至少我不知道，其实这并不重要重要的是我将和黑夜相拥而眠。也许只有我最知道夜色的温柔温柔得让人沉迷不思归处。