其实，我知道，我所能做的，也只能是假装不在乎了，不在乎你接电话时的柔情，不在乎你发信息时的专注，不在乎你提起她时的神往。
　　
　　 不过，对你，我没有任何，哪怕是丝毫的怨恨，没有，我没有理由怨恨你，虽然我很无奈，那份无奈一丝一丝侵如我的肌肤，与我身体的无奈汇合成眼泪，可我依然无法恨你。
　　
　　 当你说要走的时候，心忽然就沉了下去，悄无声息坠如了谷底，我只能说，那你可会再回来？你回答，当然，我自然还会回来看你的。我冲你做了个鬼脸，可我转过身去，鬼脸背后的眼泪纷纷落下。再见面谁会知道是何年何日？你只不过是不想让我更伤心罢了。
　　
　　 曾经以为已经飞过那片海了，曾经以为自己真的对爱情有免疫力了，曾经以为自己真的是百毒不侵了，却不想，却还是差点被这片海淹死，却不想，还是得了重感冒，却不想，自己还是中了巨毒。
　　
　　 只是就想这样蜷缩在你的怀里，哪怕什么都不说，哪怕你的心里依然没有我的位置，哪怕你此刻想的是她，可我真的就心满意足了，就这样，就这样把你拥在怀中。
　　
　　 我永远记得你对我说过的话：如果只要温暖，我们依然可以经常见面，如果非要奢望爱情，也只能是昙花一现。
　　
　　 所以，我告诉你，其实一个人的日子也挺好的，听听歌，看看书，发发帖子，想想心事，真的挺好的，天空越蔚蓝，我会抬头看，电影越圆满，越珍惜伤感，时间越多，越喜欢不安，我会学着乐观，学着享受孤单。
　　
　　 你笑言：其实，你挺聪明的。
　　
　　 呵呵，你所说的聪明，可是我的话让你感觉不会背负负担？可是我的话让你感觉我不会缠着非你不嫁？
　　
　　 可我发现，我根本学不会乐观，也根本静不下心来享受孤单。
　　
　　 所谓的学会，只不过是在自欺欺人，然后就是忍耐。
　　
　　 原来人的欲念是如此的可怕，就象白粉，那种感觉犹如附骨之蛆，一点一点在啃噬我脆弱的、恐慌的心。
　　
　　 窗外有大朵大朵的乌云飘过，我听不到任何声音，我看不到任何东西，就好象被谁用厚厚的糨糊蒙住了耳朵眼睛，我只能听到自己微弱的心跳。
　　
　　 是很经典的话了：如果没有欲望，也就没有所谓的失望。是的，没有欲望哪来的失望？可如果一个人没了欲望，那生活对他还有何意义可讲？
　　
　　 我不奢求有来生，我也不奢求命运能补偿我什么，我只希望在今生今世，在我还算年轻的时候，能得到一些爱，一些真实的爱……
　　
　　 我以为你会给我一些爱，哪怕只是一点点，可你是如此的吝啬，你只能给我温暖，却给不了我爱情。
　　
　　 也曾经问自己，是选择等待还是放弃？等待吗？可我已不再年轻，没有精力也没有时间去等待了，去等待一场失望甚至残缺的梦；放弃吗？可我真的舍不得放手。
　　
　　 夜深人静，思念列车疾弛而过，我翻看着你发给我的每条短信，从第一条看到第二百条，我哭着笑着悲着喜着。
　　
　　 我不能给你唱那首《唇印》不能对你说：爱我不要这样三心两意，我不会再为你哭泣……太悲情，更何况，你对我也不是爱情啊，更何况，我还会为你哭泣。
　　
　　 偶尔安静下来，我会觉得自己有些近乎疯狂了，只是为了网络中一个普通的男子，我就这样着了魔一般，自己究竟是不是一个奔三的女人了？还如此的小女儿心态？
　　
　　 不过，我知道自己不是三分钟热度，是的，我确实为你着了魔，你确实另我实实在在心动了。
　　
　　 所有的心事我都压在心底，我不敢告诉任何人，包括你，我怕被看做外星球的怪物——都什么年代了，还会动心？还会生出什么情愫？
　　
　　 于是，我学会了抽烟，于是，我学会了失眠，于是，我学会了自言自语，于是我学会了隐藏所有的快乐与不快乐。
　　
　　 天冷了，可我心更冷，把冰冷的手放进你温暖的掌心，心也变的暖暖的，虽然我明白这些温暖只是暂时属于我。
　　
　　 从来不敢对你说一些傻话，比如：你会在某一天，某一刻爱上我吗？比如：你会在某一个晚上想起我吗？
　　
　　 我不敢，我没有勇气，我怕真的是昙花一现。
　　
　　 现在，你就在我的身边，我却不能要求你再停留一天的时间，却不能问你那么早回去是不是还有约会--和她的？
　　
　　 我当做什么都不知道，我不愿意让你看到我眼中的眼泪，我不愿意让你说我懦弱，我不愿意让你看到我所有的不舍得。
　　
　　 人生是一个程序，你能够顺应这个程序你就快乐了
　　
　　 这是一个朋友告诉我的话，那么，我是不是和人生有些不兼容？或者是中毒了？老是出错？所以我不快乐？
　　
　　 你总说，我的眼神中老是装满了绝望，真的是这样吗？我是对自己，对你，对生活绝望了？还是对什么绝望了？其实，我知道答案的，我对爱情绝望了，我不会再提起爱情，现在对我来讲，爱情是什么？只是一朵濒临绝种的珍稀花种，有幸看一眼就足够了，就别想着去采摘了，有多少人挤破脑袋要去摘，自己何必再去凑热闹，弄不好会被人群给挤死也说不定，何必呢？
　　
　　 雨停了，不过还是有些须的寒意，是深秋时分了，我不自禁打了个哆嗦，下意识想挽住你的胳膊，只是想寻找一些温暖，可我却看到你在发信息，嘴边还有一些笑意，是在给她发的吧？我问自己，然后嘲笑自己，你在吃什么醋？如果你一定要认真，那么岂不是要累死？他的周围可是繁花锦簇啊。
　　
　　 “你傻乐什么呢”
　　
　　 你问我，眼中有迷惑在闪动着。
　　
　　 “呵呵，笑自己看的开了呀，我现在呢，真的是看山是山，看水是水了，看你呢，也不过是一个粗糙的男人而已。”
　　
　　 我取笑着你，心里也在取笑着自己，取笑自己在欺骗自己。
　　
　　 其实，本该不这样为一个未曾谋面的女子这样为难自己，你们相爱了那么多年，虽然分手了，可我知道，你们心里都还有对方，这份情，我理解，可我不能释然，可不能释然又能如何？
　　
　　 ……