在一个男人倾诉故事的背后，我只看到一个大字：累！ 于是，我沉默。
　　
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　　 阿阳是我们这次出差团组中二十几个男男女女中的一个，对于他的所思所想，我没什么恰当的词来评价；对于他的所作所为，我只能慨叹：天下还有这样的男人？！
　　
　　 在机场看到他时，还有一个高个子素雅女孩站在他身边，一直自然的，默默的帮我们做登机前的准备。领登机牌时，她走到阿阳身边，轻轻的揉揉阿阳的寸头，笑了笑，就离开了候机大厅，那种感觉别人看起来都很幸福，我想他更能感觉得到。
　　
　　 看起来的幸福就是是幸福吗？我自问道，活了这么久，对这个问题我却一直找不到答案。
　　
　　 我问另一个同事：“她是谁呀”？回答是：“阿阳的老婆”。
　　
　　 “噢，原来是这样啊。我以为她是另一个部门的工作人员呢，她在做我们该做的事”，我说。
　　
　　 登机前，我听到阿阳在我的身后问我的同事：“她多大了？23，24”？我的同事替我回答：“不是啦。。。”
　　
　　 我心里哼了一声，年令对我来说并不是十分重要的事，我木然地接受时光刻在我身上的每一个年轮。男人对我来说，并没有什么可迷惑的，我只是感受着路过我身边的男人，他们都在我的身体之外。不过，听到有人这么说我，女人的虚荣还是从脚根涌到头发尖，感觉很有几个毛孔通畅得舒服。
　　
　　 2
　　
　　 得以仔细看看阿阳的模样，是在飞机上，
　　
　　 他强行坐在我的身边，说是强行，是因为他的座位本在另一侧，我买的机票，我当然知道。他告诉我坐我身边的理由是这样的：你看看我旁边的那个女人，就知道我为什么要坐在你身边了。我的眼睛也告诉我，那个女人是有些糟糕。可我心里还在打鼓：“人家长什么样关你P事”？！
　　
　　 他剃个寸头，黑黑的面庞，从五官可以看出他父母长的不赖，176左右的个头，品牌的休闲上衣和牛仔裤，我想他得有150斤。一副无框眼镜使得他看起来沉稳文雅了不少。身上挎着的小黑帆布包象是地摊上批发的，其实那是北京燕莎的商品，我知道那东西并不比真皮包便宜。
　　
　　 休闲装就这德行，有的人象穿劳动服，有的人能穿出青春，有的人能穿出品味，他属于后者。给人的感觉是经历浮华过后的返朴归真，正如此时我浮躁过后漠然的心境。
　　
　　 3
　　
　　 扫了一眼窗外，原来我坐在飞机翅膀的位置，不过，我并没有飞的感觉。也许身体在随飞机一起飞行，可我的心情并没有放飞，它还在那个黑黑的角落里不知所措地自我折磨，自我切割，准确地说是在自残。
　　
　　 不过我的表情看起来很阳光，很久以前我就学会了伪装快乐，很久以前我就知道我的心和身是分离的，每当我开心的笑的时候，我的心都在不为人知地独自饮泣或是冷冷地笑。
　　
　　 4
　　
　　 阿阳是个翻译，常出国，于是就自然而然的代劳一些我该自给自足的事。比如帮我系好安全带，比如帮我叫咖啡，比如帮我收拾晚餐盒。。。当然他也不会忘了做他自已感兴趣的事，比如看见从上海登机的美女打个口哨，比如骂同行的某个男人是个大色狼，比如吃过晚餐后和空姐认真的说：我要买单！甚至告诉我要和他抢着买单才好玩儿，然后偷偷地笑开怀。
　　
　　 长达四个多小时的时间里，我真的想睡一小会儿，可他不会让你睡的，他一直在讲他自已，他对世事的看法，对人的看法，对生活的看法，对感情的看法。我只好听着，他若讲得不累，我似乎没理由说我听得很累，这有点不近人情。
　　
　　 其实人都有不同的活法的，他喜欢把自已扒开讲给刚认识的朋友听，而我，即使是最好的朋友也很难听到我内心深处的声音。但有一点是相通的，我们出发点是一致的：他爱朋友，想让朋友了解自已，让朋友肯定自已；我也爱朋友，不想让朋友分担我的不快，只想让他们从我这掏走快乐，我自我肯定。
　　
　　 人在旅途，我和他就是两条平行线，他是自得其乐的诉说者，我是个不得不做的听众。其实我不太想知道他的故事，在我看来那是他的隐私，可他不，他可能在敞开心扉过程中得到了快乐，既然他愿意，我就没有不愿意听的理由。
　　
　　 于是，我知道了一些他的故事。。。
　　
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　　 他脱口而出一句话，令我刮目看了他一眼：“在机场送我的那个她，是我的二老婆”。
　　
　　 我想我当时是面无表情的，这句话本身没什么可奇怪的，只是他说的太坦然，坦然得让人怀疑它的真实性。
　　
　　 有人说眼睛是心灵的窗户，想起来就觉得失败，我这扇窗户总是泄露我心中的想法。不过事已至此，我就常常在我不爱说话或不知如何开口时，用这双眼睛画出“？”或“！”
　　
　　 他一定看出了我的心语，解释说：“真的，我离婚了，她是我的第二个老婆”。
　　
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　　 趁他要开始讲他的故事前，我又仔细看了他一眼，他的模样丝毫没有沧桑的痕迹，不过我想他的心已经到处是皱纹。此时，他正在飞机上，在我身边，把他的心灵皱纹平铺开，不过，我看不到痛和伤口，只看到岁月刷洗后的苍白和无奈。
　　
　　 “我毕业后在香港工作了三年，我的第一个老婆在香港。她是一个不可理喻的女人，我们常常为一点点小事大打出手，根本不只是“吵架”那么简单，而是她把‘动手’当成了习惯”。
　　
　　 为了说明问题，他摆弄着手中的纸杯说：“举个例子说，我说杯子要放在左边，她说应该放在右边，就为这一点小事，我们就会打起来。我现在想起来，她可能有轻度精神分裂，我们只能分开，那不叫生活”。
　　
　　 我只轻轻的说了一句：“也许她是爱你的，太爱的两个人有时也许反倒不适合做夫妻”。
　　
　　 我只是个听众，不过在这样的问题上，我会不自觉的替女人说点什么。其实对爱的种种，我一直搞不懂。每多听一个爱情故事，我就多一份迷惑。只是这世界上白痴太多，明知爱情是井，也会义无反顾地跳下去，包括我自已。
　　
　　 他缓缓地说：“我现在不敢见她，我们见面就会复婚的”。
　　
　　 我只用自已都听不清楚的声音咕噜了一句：“那你又何必”！
　　
　　 7
　　
　　 我喝了一口咖啡，苦苦的。
　　
　　 我并不喜欢咖啡，那种醇厚的口感并不特别吸引我，只因为那是他热心地强加于我的，我才不得不喝。我向来衷情于矿泉水，我觉得只有矿泉水才最接近生命的自然。不过，不知为什么此时我特别想喝咖啡，于是，只好向空姐招招手：“给我加点糖好吗”？
　　
　　 对于他的婚姻，我无话可说，那是他的鞋子，其舒适性不是我能评价得了的，我只能选择沉默。作为旁观者，有一种想法我不想说，也不能说。在我看来，他是最爱他前妻的，他们离婚不是因为他们不相爱，而是因为他们太相爱。爱情是一种感受，而婚姻是一门学问。人们常把婚姻和爱情混为一谈，事实上，它们本来就是驴唇和马嘴的关系。
　　
　　 说来可笑，他说得我心里冷冷的，他却没事人一样在那在侃官场，人情，世故。。。我边听边看了一眼窗外，黑黑的什么也看不到，活见鬼，星星都睡觉了，我还得听他在这没完没了的汇报！
　　
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　　 “有书吗？我想看会书”。我想沉默，可实在找不到别的借口了，于是顺口问了一句。
　　
　　 “有，不过不知是不是适合你”。他随手送过来一本书，书皮用雪白的纸包着。天，我已经很久未见过有书皮的小说了。
　　
　　 翻开来，原来是九丹的《女人床》，正是我想买还没来得及买的。于是包着的书皮在我看来就有了两种可能：一是他真的爱书，二是他怕别人知道他看的是这本书。可悲可笑的人性的弱点！在这样的一个男人身上也不例外地闪现。
　　
　　 此前，我更喜欢九丹的《乌鸦》，当时看得我心里黑黑的。我一直觉得，一本小说，能得让人感到不同的色彩，或红，或兰，或白，或紫，或灰时，才能称得上是一本好书。我从小看惯了课本，那此东东在我看来是红色的，曾经有好长一段时间我生活成长在红色里，那时生活象画一样，真美好。直到我真正走入生活，才知道：原来生活是个调色板，它本身是多彩的，只是看我们是不是如实的描绘它罢了。我还记得我看《国画》时，心里沉沉的，天灰灰的让人觉得该下雨，那也是我难忘的小说之一。
　　
　　 我顺手翻着这本书，打开我的WALKMAN，里面传出我最喜欢听的张惠妹那张扬热情的歌声《我可以抱你吗》。此时，我不想说话，也不想再听他的故事，我不想让自已本不快乐的心境，再次沉浸在他人的不快中，我宁愿生活在每个人都很快乐的假象里。
　　
　　 他也不问我是不是可以，就把我的一个耳机塞在他的一只耳朵里，和我一起听起音乐……
　　 9
　　
　　 机舱里看起来很安静，人们大多在闭着眼睛，想着自已或喜或悲的故事。我眯着双眼，一只手时不时地送点咖啡到唇边，我想溶化在音乐中，想溶解在黑黑的云端之上，化为无形。
　　
　　 此时，沉默的我，特别的他，还有一切的一切，都将不再与我有关……