当了十几年的学子，我心灵的圣地一直有一个角落是留给老师的，尊重、敬重、倚重的感觉将他们供放在心房的最高处，需仰视才见。
　　 ——题记
　　
　　
　　 1
　　 不记得是谁说过：“好女孩上天堂，坏女孩走四方”，我一直对此确信不疑。我是一个女孩，可没从想过要上天堂，所以我不好。我希望自已走四方，但我敢十二分地肯定我并不坏。
　　 走过天真的小学，沉闷的初中，紧张的高中，不经意地挤过独木桥，挂着满身的轻松踏入象牙塔。看着在黑色七月的阴雨天，不幸落水的儿时玩伴，心中没有一丝不屑，只想着一件事：从现在开始我比他们自由，我若是风筝那父母手中牵着的线将会放长，我将飞得更无羁！
　　 早就在镜子里发现自已不是个中规中矩的好女孩，我偷偷的给自已定义为：一个能边玩边完成学业、从不愿循规蹈矩的自我女孩。说实话我对自已无论是长相还是其它，都很满意，满意的更主要原因是我对自已的要求并不高，所以，我很感激我的父母。
　　 其实我知道有男同学爱我，我眼神还不错能看得出来，况且有不少人说我还算漂亮，更准确地说是并不丑。可我就是对他们爱不起来，拒绝他们的理由都是同一个：“我要是个男生都不会爱我自已，你爱我干吗？”
　　 可能他们觉得我说的有道理，就不再在我耳边没完没了地磨叽那被世人说烂了的三个字。当然帮我打饭占图书室的座位等项事务，则属于他们作为好朋友的义务劳动，只要他们愿意，我可不会傻得象拒绝那三个字一样拒绝他们的好意。
　　 大二时又开了几门新课，又得面对几个新老师。对于老师和听课，我已经比解手还习以为常，不过新老师还是急着见到，我喜欢新鲜的感觉。
　　 那天是星期三，我依旧在宿舍吃过同学为我好心打回的早饭之后，钻出下铺那个热呼呼的被窝，清汤挂面地飞奔到阶梯教室，气喘嘘嘘坐在为我占好的第二排座位上。
　　 踩着铃声走进来的是个其貌不扬的男老师，没有眼镜的遮挡眼光直视同学们，顺便也扫了我一眼。我低下头拿出崭新的书和笔记本放在桌面上，心想：就他这形象，一不小心把他丢到人群里再想把他翻出来一定是件苦差事。
　　 耳边响起他的声音：“同学们好，我是风。我……”自我介绍是惯例，他那普通的长相说明他也会普通得毫无例外。
　　 身边传来几句同学的窃窃私语，好象是关于什么新衣服、食堂的饭菜、昨晚的卧谈会、谁的女朋友一点都不漂亮之类，听不太清楚。
　　 我咬着笔帽继续想那个今天早上没做完的梦，想那个在梦里没看清脸的男生可能是谁，想为什么早上醒来时我心里堵得慌，想为什么我在梦里会那么想哭。
　　 四姐慧碰了我一下，她是我最好的朋友，有无聊男生说我们好得有点同性倾向。“干吗？又忘带笔了？”我坏笑着问。
　　 “才不是，告诉你一个在咱学校女生中公开的秘密，是关于风的！”她低头依旧痴痴地看着桌上的书回答。
　　 慧用那种我也说不清什么内容的眼神呼唤我的耳朵竖起来，贴在她那有名漂亮的樱桃小口上，我想听下去。
　　 2
　　 “快说，是什么秘密？”我急得恨不得把耳朵送进慧的嘴里，催促说。
　　 “听说过三年前有个学姐被男朋友用十七刀砍死在女生宿舍楼事没？”
　　 “废话炼习！你看我象弱智吗？是个人就知道男生从此不可以进女生宿舍的。可和他有什么关系？风是那个女生的亲戚？”我满脑子浆糊地问。
　　 “当然有关系，那个女生因为迷恋风弃掉与男友三年的感情。男友醉酒后见她没有回头的希望才杀了她的。”
　　 “就凭他这副尊容？四姐，你有没有搞错？”
　　 “他不靠尊容，只凭他的大脑和口才。更不可思议的是风并不爱那个女生。他已经32岁了，现在仍没有女朋友。”
　　 我正想接着问下去，忽然感觉教室里一片寂静，阶梯教室里只是回想着风的声音。
　　 他竟只用不到五分钟的时间就吸引了我所有同学的难得的注意力。他大脑里的才华转化成生动的语言，把我们这些对听课很少感冒的学子心系在他的厚积薄发里。他开始用吸引人心的知识圣水，擦亮着一双双刚刚变得求知若渴的眼睛。
　　 我盯着风看他的一举一动，不想眨眼睛，深怕错失什么，多年形成的对老师的尊重不知不觉变成无边无际的模拜。我知道我突然间，不，是一瞬间没理由地爱上他了。
　　 风此时无意地瞟了我一眼，他可能看到了我眼中的那想掩饰却怎么也熄不灭的火焰。
　　 临下课时，风要求每个同学写几条对本学科授课的建议交给他。我不知道该写点什么，只是在笔记本上乱画，画的很乱可也没心里乱。
　　 同学们写完后，陆续说笑着离开教室直奔食堂而去。慧不耐烦地推我：“疙瘩，快点！我们好出去吃点冷面，就几个建议也值得这么深思熟虑？”
　　 我侧过身看似不经意地挡住四姐的视线，匆匆写完三条并用123标明，连同慧的那张纸一起送到讲台前。没敢看风，我实在是怕，怕我那不会说假话的眼睛会忍不住吻他。看看教室里无几的同学，我想：风大约在翻到第六页时，就能看到我给他的“建议”。
　　 刚出教室慧笑问我：“写的什么建议那么费劲，至于吗？”我压着自已砰砰要跳出的的心：“四姐，等我好好喘口气再告诉你。”
　　 3
　　 我和慧同时费力地用牙磨断我俩最爱吃的冷面，我的体温降下来一些，心跳也慢慢趋于正常。
　　 回想刚刚艰难写完的那3条“建议”，其实字数并不多：1、风，我爱你！2、风，我们注定将是彼此的唯一！3、风，明天我坐在第一排正对你讲台的位子，如果你爱我，就凝视着我的眼睛十秒钟，请别眨眼睛！
　　 在慧急切的目光压力下我却回答说：“其实也没什么。我发觉他讲课时有让人迷醉的内在魅力散发出来，很夺人。老师见多了，他是我20年来见到的极品。”
　　 四姐把玩手里那双筷子，只说出两个字“坏了”就不再说话。
　　 我想慧一定已经知道我的“建议”了，因为我向来没当她面夸过任何一个男性，当然除了我爸爸。况且我们一直犀犀相通，谈心时常常彼此只说半句话就成。
　　 第二天是我自出生以来最漂亮最气质的一天。坐在风讲台正对面的座位上，我没让他失望，他更没让我失望，十秒钟的对视如一个世纪那么绵长。
　　 4
　　 与风相爱时我象上了发条，毛孔里都充满着活力和激情，时时担心自已会胀破爆炸。他是快乐的，我知道。可总有一丝忧郁时时闪现在他的眉间，这丝忧郁却更吸引我，想完全了解他，拥有他，融入他……
　　 直到那一天，我才真正知道那一丝忧郁意味着什么——那是一张很普通的双人床，风在床上每次深情的亲吻、抚触都令我每一块肌肉不再听发烧大脑的指挥。
　　 他一次又一次用舌尖撩动我的每一根神经，躺在他的怀中，幸福的想就这样死去其实没什么不好。激情中我把手伸下去，边轻咬他的耳垂儿边喃喃说：“风，我不想你只用手和唇让我满足，我想要更真实的你。”
　　 “我更想，可我舍不得。”风边吻着我的睫毛边说。
　　 “我爱你，我不在乎。”手没停，把头埋下去，我真的想亲吻它，让它和风同样体会深爱的快乐。
　　 “不要！不要！！”风近乎吼叫，面部开始痛苦变形，那丝忧郁再一次出现在我面前，只是这一次我看得更清晰。
　　 手心里握着他心灵的瘫软无力，我不敢想不敢相信，原来这才是一切结果的真正原因。
　　 “是我不好，可我实在抗拒不了那3条建议，我没能逃过那十秒的凝视，我一直在想办法治疗，可是对不起，我应该早告诉你的。”
　　 “……”我的激情和热潮在迷惑中慢慢退尽，无语。
　　 5
　　 不记得怎么回的宿舍，躺在慧的床上，我不吃不喝不愿醒来。朦胧中看到梦里风那张清晰的令我着迷的面孔，我欲哭无泪。
　　 昏沉沉的大脑什么都想不清楚，无数个找不出答案的问题乱闯乱撞，却找不到出口——
　　 终于爱我所爱最终却是缘来如此，我错了吗？错在我应该象好女孩一样婚后才了解他的全部？我应该守着这份无性之爱吗？不完整的爱是真爱吗？爱是要替对方想还是要替自已想？守着这份爱我们会幸福吗？现实的离开他我心里会安宁吗？一个男人让我知道了这个“真正的秘密”他会怎么样？我们是不是本不应该开始？亲爱的风，我们是不是真的无法爱下去？！
　　 再不喝粥慧真要和我急了，看她要陪我哭的惨样儿我爬起来，尽力把脸部肌肉堆砌成欢笑给她看，结果还是苦笑的成分更多些。
　　 “你和风到底怎么了？你还拿不拿我当你姐？”慧觉得自已不能不过问了，虽然她最近一边理解我一边含沙射影地对我说有个人重色轻友。
　　 “没什么，真的没什么，只是，只是我和风没法爱下去”。
　　　
　　
　　
　　　后记：
　　 无论是过去还是将来，老师在我心目中永远是“可敬可爱”的化身。只是那一张张关于老师的底片，已经被岁月冲洗得越来越淡，越来越淡了。