今天把自己的画扫描，传到网上。
　　 画里，一个很孤寂的女人，站在白雪飘过后的街道上。街灯很昏暗。四周的吧，折射出节日的氛围。应该是圣诞。这样一个女人。无处可去。
　　朋友说我画的画有一种很孤独的感觉。比如一棵树，一个花朵，一个人。还有一些没有边际的光点。
　　 我说不是孤独。我并没有在佛前求了五百年。只是以虔诚的姿势倾听人心的虚假。
　　
　　 桌前的竹子很绿。在空调那么强劲的吹动下依旧在小小的花瓶里生长。成长真是很烦人的事情，必须蜕变。没有人疼惜，自己一层层地把皮脱开，再用稚嫩的肌肤迎接太阳。
　　 敏快诞下她生命中的第一个小孩。昨晚打电话来。那时，我正拼凑着凌乱的文字。我说不听。她应该知道我是那种写东西时很烦躁的女子。任性而爱发脾气，没有心情叨叨絮絮。
　　 终于发现一样最适合我做的菜。买一斤豆芽，几两瘦肉，全部塞进锅里煮，大概十分钟，放了盐放了味精，就可以起锅。那样的汤，有家乡的味道。清淡而鲜甜。可以不吃饭。
　　 喜欢豆芽一根一根白皙的模样，躺在水中，安静简单。
　　
　　 总编终于去开会。编辑部突然剩下不到三人。偶尔电话响起传真响起，没人接。走廊的末端有乒乓球室。突然脱了高跟鞋丢在一边，赤着脚去打球。两个女孩。我们说打男孩子球吧，就是要站得离乒乓球桌很远的那种。于是很爽快，夹杂着肆无忌惮的叫喊。
　　 脚底起了两个泡。梅说你皮肤太娇嫩。实际上我知道我已许久没有运动，每天穿高跟鞋和背大大的包，连楼梯的不爬，只等电梯。
　　 感觉心灵有点飞舞。似乎是夏天要到来的前兆，那样的季节里，有台风，有雷雨，还有蝉鸣。然后可以去看海。坐在沙滩上晒太阳。去年一年我都没有去以前每年必须看的海。只是采访的时候偶尔经过一个很荒芜的海边。穿越无数的荆棘，在沙滩上站了半个小时，什么思绪都没有。
　　 发霉的细胞开始变干净。
　　
　　 我跟丽说我这样的女子真是神经质。在空调里穿长袖吃冰冻的西瓜，还要把西瓜籽很仔细地数落出来。公务员考了第二名却很难过，怕要离开现在的工作。走了大半个中国后开始认真地游省内的城市，被几条毛毛虫吓得要死。
　　 我们吃火锅，诅咒男人。然后买很便宜的T恤。洗的时候因为褪色，把一堆衣服染成玫红。幸亏没有把最喜爱的白色衣裳丢进洗衣机，要不然后悔莫及。
　　 上午终于决定做一个暗访地下矿泉水厂的专题。做任何社会新闻，都用决定这两个字。需要很多勇气和脾气。一般来说，讨厌那些死板而残酷的文字，把社会的表皮一层一层揭露，都是血迹。
　　 开始愿意人家用精灵这样的字眼。
　　
　　 白天，做正常的人类。夜晚，用指尖跳跃陌生的空间。飞舞是种幸福。他们说我永远都似个孩子般长不大。只有我知道心里都么苍老。我画那样的画。难道你看不出么，还是真的不明白。
　　 Q上的朋友写信说，雪，思念也是一种生活。感谢这样的话。如果思念是种生活，那么孤寂也是生活。我们在生生死死两样事情中间绕圈。绕呀绕呀，没有谁能插上一手。
　　
　　 高小松拍了我心飞翔。郑均红着脸说激情戏怪难为情。他嘶哑地唱片头的曲子，疯狂不羁。我想念他的声音。以前唱灰姑娘时的声音。
　　 下班了。又有人跑去打球。
　　 他们问，你还在干嘛。
　　 我说我写东西。写一些很少人明白的东西。
　　
　　 如果能象精灵一样飞舞，我想飞去堪培拉看那里红叶满地的秋。把痛苦的记忆一片片撕掉，化成黑泥，再生出一棵大树。
　　 一棵枝叶茂盛的树。