我会去买自己喜欢的“水”一样味道的香水，却总会忘记把它们浇灌在自己身上，一个不小心就把它们弄翻在纸巾里，然后拉长了眼睛，怜惜的用纸巾擦嘴巴，或者擦脸蛋，擦的时候，不忘记闻一闻自己爱的淡淡的水的味道。然后我就忘记了那香水的昂贵。
　　
　　 我不会去找一件名牌商品，即便大家都说他好，说他是如何畅销，我就找我喜欢的商品，哪怕他只在地摊出售，我喜欢，我会转来转去的看，捻着口袋里不多的钞票，弄一个来。这一点和别人眼里的小资搭不上边，小资女人一般只要名牌，看来我还不完全是小资，幸亏我还不是！我想，我就是我自己！一个喜欢让灵魂乱舞的家伙，一个还在生活里的女人，一个知道自己要什么的孩子。人，一直都是一个孩子，都不知道明天留给自己的是什么，都在摸索里前进。今天疲乏，明天可能还是，可是即便知道了明天的疲乏，今天依旧要过。我又没有小资的豁达。
　　
　　 我讲求情调，这个是自小就有的，难道我自小就小资？我还在幼儿园的时候，就喜欢在其他孩子坐在小板凳上吃饭的时候，我独自一个跑到可以看风景的窗户前，或者干脆跑到老师允许范围内的街边吃饭，如今我依旧喜欢找窗户附近的位置，我还是比较乖的，老师不让去的地方不会去，因此，我到今天也无法挣脱自己给自己钉下的“樊篱”，我不能冲破自己的狭隘，走自己的道路，我没有小资们的勇气。“情调”，贯穿到如今的我，初中的时候，看《十六岁花季》，也就开始幻想离开家自己在外读书，幻想自己在大教室前的台阶上发生点故事，幻想也可以在食堂一类的地方，结识个帅哥（那时候的称呼是“男生”），后来，出去读书了，读大学，一直萦绕着自己的幻想，居然还迟迟不肯退去，因此也有过故事，但是都和想象里不一样，因此在没有开始的时候，就结束了，有些许和大嘴里一些写过的自转类似，“没有开始就结束的故事”，而我的思想就象了脱缰的野马，跑出去就很难跑回来，胡乱的舞动。每个女孩子都幻想，我很正常，女孩子不一定就要文弱，不一定就要演示自己以区别男孩子，我在不演示的同时，告戒自己，乱舞也有有秩序，最终我还是和男孩子有了区别！
　　 人都要恋爱，一次，或者多次，我的恋爱是富有情调的，这个是无法篡改的事实，而我正追寻着这样的目标，然后我成功了。关于恋爱，我不想多说，有苍白，有甜蜜，也有与众不同，是传奇。前一辈的浪漫被我们代替。刚刚有人说
　　 “每天都自醒的人
　　 虽然活的很透彻
　　 会不会很累
　　
　　 思想如同宇宙的女人
　　 能给人无限的遐想
　　 也给人无限的悲伤
　　
　　 心,每个人都有
　　 每个人都有不同的尺寸
　　 有人只装下一腔鲜红的血
　　 感觉你
　　 装下了你勾勒的整个世界
　　
　　 做你的男人
　　 应该很幸福
　　 但
　　 更累 ”
　　 然后我再一次的字醒，改不掉的德行，累是有点，奢望过不用脑子的生活，最后，严厉批评自己，因为我在不用脑子的同时，失去了自己，咧开嘴巴笑，却不知道为了什么，我感觉自己是一尊木乃伊。我勾勒我的世界，不用画笔，我的画笔几乎只画人物（我画素描，多半是石膏画像），远远没有用心勾勒来的彻底，更不够精彩。我的男人很累，因为他要知道迁就我的思想，可是我更知道，他太累了，就会逃开，他逃开了，我会伤心，如果我不爱他，那么他逃开吧，我做我自己，可是我却如此的爱，象绚烂的阳光，和五彩晚霞，我怕他逃开，然后我不让他太累，然后我会适当的收敛自己，给他温柔的微笑，突然就发自了内心，一点也不失去自己，很快活。然后他幸福着，他幸福的迁就着我，偶尔的强权，也会让我心服口服的接受，人说，“一物降一物”，我说，其实“力的作用是相互的，这个初中的孩子都知道。”