雪落后静对心灵的告白
　　
　　 前天夜里，生活的这个北方城市，下了很大的一场雪。看着那些灵动的小生命在空中漫舞，我的心有一种难言的快乐。是谁说的雪落无声？难道没有听到风的琴音吗？雪就伴着那美妙的曲子舞动着它们的身子，还会时不时发出几声畅快的笑。散落了一地细碎的欢乐。
　　
　　 今夜，伴着那还未被阳光撕碎的美丽画面，我想静静的聆听属于我的心灵告白，把属于我灵魂深处的声音，轻轻的揉进那份美丽里，给我的记忆再添一抹温馨的颜色。
　　
　　 关于怀旧
　　
　　 从98年开始，我总是对北方寒冷的空气抱着一种亲近感。固执的以为那才是属于北方的味道，是属于我的味道。也许因为最近几年，我生命里一些转折性的人和事都出现在冬天吧。我便能从寒冷的空气里嗅到属于我曾经的气息，能找寻到过往的影子。
　　
　　 这样想来，才越发的觉得自己是很怀旧的人。尽管我也一直在努力让自己把握好现有的一切。也总是这样对别人讲。我以为那才是一个正确的生活态度。但是，一个人安静的时候，剥离了那些覆在身上的一切装饰和色彩，我面对的只是灵魂里的自我。那一刻，很多骨子里的东西就会凸显出来，比如怀旧。
　　
　　 其实每个人心里都有怀旧的情结。只是或多或少，或轻或重。我们常常会怀念那些匆匆而过的日子，回怀念那些淹没在时光河流里的人，甚至会怀念一种味道，一片叶子。那些最初不经意的瞬间在经历了岁月之后会增添几分厚重。仿佛只有我们的心去感知它们的存在才会觉得塌实。这种看似简单的情愫里，却有着很多难以言说的因素。或者因为想像自己证明曾经走过，或者能从中得到些许的欢乐，或者契合了心里的某一种感觉，不同的人有不同的或者。我也曾试图找寻人心怀旧的根源。但我无从下手，自然也无从得知。我想也许那只是人的一种本能吧，就像我们饿了要吃饭，渴了要喝水一样。
　　
　　 既然只是本能，也就没有诸多克制的必要。一个人的时候，不妨让心轻推记忆的门，在时光的河流里畅快的沉浮。随波而去，逐浪而行。也许我们会在那个世界里再次听到孩子般的笑声，再次的遇见那些曾带给过我们欢乐的人。纵然时光和距离强硬的覆没了他们的存在。我们一样可以在记忆里与他们把酒言欢。
　　
　　 也许有人会觉得我傻，但是这样的傻可以让我们获得些许的快乐，这又何尝不可呢？
　　
　　 关于逃避
　　
　　 哈尔滨的酒吧一条街，是我每次到哈尔滨都会光顾的地方。其中有一家叫“雕刻时光”。我很喜欢这个名字，但却从来没有去过。也许正因为如此，我对它更添了几分感情。这样感情完全是属于我自己的，就像我们会对一些从未到过的地方保持一种最完整，最美好的想象。而真正的去了，可能就会有些许的失望。因为世界上真实存在的事物总会有多面，而我们的想象和眷恋却只有一面。很纯粹，很固执的坚持。有时候，这未尝不是一件好事。未必一定要去问个究竟。佛语有云：“真做假时，假亦真。”很多时候，我们痛苦的来源往往是因为我们太过苛求，太过认真，定要问个是非究竟。在某些特定的时刻，我喜欢享受蒙在事物表面的那层纱。心灵的一些愉悦往往就依托着那层薄薄的纱，尤其像我这样细腻而敏感的人。也许这是一种变相的逃避。但逃避并不总是坏事。有时候逃避是给心的放假。
　　
　　 前几天，不知道为什么突然莫名的心烦，突然什么都不想做。只想一个人静静的呆着，让大脑处于空白状态。我及少有这样的时候，我不知道怎么计算大脑的运转速度，但我可以肯定的是，每天我的大脑都在高速运转。它不停的接受来自于外界和自身的很多信息。日子久了，让我产生一种不正常的疲惫。那会儿，我就恨不得把大脑摘出去扔在一边。用《大话西游》里的一句台词来说，就是“整个世界清净了。”那天，我给自己狠狠的放了一天假。关了手机，拔了电话线，网线。不再接受任何外界的信息，一个人静静的听音乐。晚上不再熬夜，早早的爬到床上去与周公约会。那是很长时间以来我度过的最轻松的一天。第二天，我又恢复了正常。那是一次成功的灵魂出走，心灵逃避。
　　
　　 适当的给自己一些逃避的时间，也许我们会获得更长久的活动能量。
　　
　　 关于眼泪
　　
　　 小时候，我是个非常爱哭的孩子。丢了玩具，摔了跟头，看了感人的片子都会哭。当然，摔跟头的时候想哭，得先看看父母或朋友在不在身边，若是在，自然是想哭没商量，若是不在，自己爬起来就算了。看片子的时候，大概是我哭的最多的时候。那些小小的感人情节一定会赚我不少的眼泪。若是遇见超级煽情的片子，一定会让我哭的昏天黑地。记得小学四年级的时候和爸爸、妈妈一起看《妈妈再爱我一次》。我是从头哭到尾，走出了电影院回家还哭了一下午。因此，爸爸叫我“小哭吧精”。
　　
　　 红楼梦里宝玉说女人是水做的。对此不同的人有不同的解释。而我固执的以为，女人的眼泪是这句话的根源。眼泪是上天赋予女人的权利。很多女人一生都在行使这项权利，而且把它发挥得淋漓尽致。我也曾有过充分行使权利的日子。但在我过了20岁之后，它就被我束之高阁了。
　　
　　 现在即使看到感人的片子，我也没有眼泪。我不知道是自己变的坚强了还是冷漠了。也许二者兼而有之吧。
　　
　　 曾经有一个我非常欣赏，甚至崇拜的朋友问我：“丹丹，你知道什么是眼泪吗？”我一时错愕，不知道该如何回答。他告诉我，蕴涵情感的水是眼泪。这句话，让我有一丝恐惧。我忽然想起某部片子里有无泪之城这一说。情节我都已经记不得了。那一刻，我忽然觉得，没有泪水滋润的眼睛一定是空洞的。就像失去了瞳孔。我在心里问自己，我有多久没哭过了。我没有答案。
　　
　　 似乎我已经习惯了隐藏，习惯了承担，习惯了面对。惟独忘记了自己的本能。也是这位朋友，曾问我：“丹丹，你总是撑着，不累吗？”我无言以对。我还有别的选择吗？难道让我像林妹妹一样动不动就哭，或是来个葬花什么的？那是绝对不可能的。
　　
　　 曾经很长一段日子里，我觉得拿得起放得下，处处隐藏哀伤而永远微笑面对他人的女子是最可爱的。够坚强，够勇敢，够大气。
　　
　　 但是，那一次我最要好的朋友来我这里。因为许久不见，我太想给她最完美的一次相聚。我隐藏自己所有的不愉快，改变自己的风格，变地温柔而小心。结果却造成了我们之间的一种疏远。我知道，是我的刻意，我的谨慎伤害了我们的感情。我们之间需要的仅仅是自然，仅仅是想哭就哭，想笑就笑。太久都市里的游走，竟然让我不习惯人间最平凡的感情表达。
　　
　　 之后我开始渐渐明白。人长大之后要有少不了的坚强和冷静。但是，并不是面对所有的人都要戴着坚硬的面具，并不是面对所有的人保持永远的微笑就够的。因为哭，有时候是一种语言。因为泪水里蕴涵着一种叫做情感的东西。
　　
　　 怀旧、逃避、眼泪一直是我认为最见不得人的东西。因为那里面藏着一个人脆弱的一面。而车水马龙的喧嚣都市里，极少有人会真心呵护你的脆弱。所以它们一直被我藏在心里的角落。甚至连我自己都极少去碰。
　　
　　 在这样静静的夜里，把它们轻轻推醒，并不是我想象中的残破与衰败。反而有另外的一种美。它们原本就是我生命里的一部分。是我无论如何都掩盖不了的。今夜我把那这些轻柔的颜色揉进那副美丽的雪幕里，我的生命又多了一个美丽的片段。