我与远儿是否有过一段刻骨铭心的爱情？是否所谓的爱情只不过是生命中一段并无特殊意义的插曲，就像曾经月朗星稀、微风吹过，使人产生了温馨的感觉？翻遍所有与那段时光相关的资料，已经找不到任何一件与我和远儿的爱情直接相关的东西了，哪怕是几个字，几张照片。这段曾经让我听到“心脏碎裂声音”的爱情已查无实据，所以如果我把记忆的大海中的那些浮岛一一指出来时，我不知道那个叫远儿的女孩儿是否会因此觉得备受伤害。我不评价这场爱情，我只把它记下来，为自己的中专生活以及初恋带给我的快乐和伤痛做一次见证。时至今日，尽管在想起那段岁月时我的心中依然有一种难言的苦涩，但是我也已经能够坦然的面对了。
　　 和远儿的相识是在一次极偶然的情形下，那个时候我刚踏入中专的大门。中专的生活有其紧张严肃的一面，但少女们在这美丽如诗的校园中，也用她们纯真的感情绘出了一道道亮丽的风景线，我和远儿的故事也算这其中的一道吧。
　　 第一次注意到远儿是在刚开学时的入学教育中，我们两个班的位置在一块儿紧挨着，这样的结果自然就是能够更近的观察到她。说实在的，从那个时候见她第一面，我的心中就泛起了层层的涟漪。她个子比我低些，披肩的长发用绳扎着，体形不胖不瘦，刚好合适。最引人动心的是她那张充满魅力的脸，脸庞方圆，眼睛不大，但很动人，嘴唇红润，嘴角微翘着，整个神情显得端庄肃穆、恬静深沉，充满关切和崇高，但一笑起来却又显出女孩儿的那种天真和浪漫。和她站在一起的时候，我的心怦怦直跳，紧张的不行，但又潜意识地想靠她近一些。
　　 也许我俩就是有缘吧。几天后的一个晚上，在我准备到教室上自习时又看到了她那熟悉的身影，她一个人也准备到教室中去。我鼓起勇气追上她打招呼：“喂，你是不是叫许远远呀？”她显得很惊喜的样子，歪着头反问我：“你怎么知道的？”平常登到5楼总觉得路太长太长，而那天却真的很快就到了。快到我们班的时候，我对她说：“交个朋友吧？”“难道我们现在不是朋友吗？”“啊？是，是……”我忙喜不自禁地满口答应下来。
　　 这以后我们经常都能见面，然后一起聊天，谈理想，谈生活，甚至谈各自的爸爸和妈妈。我还约她一块儿吃饭，她也请我去看录相。不久，周围的同学便有了种种关于我和她的传闻，但当时我全然没有在意。随着时间的推移，我对她的兴致越来越高，那萌芽于初次见面的好感与日俱增，可是我的胆子一直比较小，虽然有爱在心却不敢开口，一转眼就到了暑假，于是宝贵的时光就这样悄悄地流走了。
　　 光阴如飞，不久便开学了，我和她重又聚到了一起。几天后的一个晚上，我约她一块儿出去散步，我们在白河边盲无目标地瞎逛，我从来没有这样地接近一个女孩儿的心。她讲着她的梦幻她的理想，她的失意她的缠绵，她讲她对人生的理解她对各种问题的看法，讲她第一次见到我时的情景和对我的感觉和看法。当时我还太年轻、太幼稚，还不会在众人面前谈人生、谈理想、谈信仰，但我还会在夜里将心轻轻的开放，流出一些我自己的想法。临回学校时已经很晚了，我第一次把一个女孩儿的手握在了手里。第二天早上，她见到我，说昨天晚上她回宿舍时宿舍楼门已经锁上了，她叫守门的值班老师起来开门，挨了老师一顿数落。我知道她并未觉得委屈，在她的叙述中，分明可以感觉到她内心中的一种甜蜜的东西。
　　 不久，我和远儿的事就传开了，因为有上学期期末的传闻，大家倒不觉得吃惊。我把远儿介绍给我所有的朋友，她与我所有的朋友，无论男孩儿女孩儿，全都成为了好朋友，而她与我之间的关系，却一直保持着一种微妙的状态。
　　 一转眼又过去了两个多月，我对她的爱慕之情已炽如烈火，不能再等待了，我下定决心在元旦之前一定要结束“战争”，向她表白。11月初的一天晚自习，我把远儿约到了教学楼旁的亭子中。她问我干什么，我的脸烧的发烫，不知该怎么对她说，心中像有岩浆在喷涌。终于，我忍着羞怯向她说了那句话：“你认为我能做你的男朋友吗？”然而话一说出口我就后悔了，我不该那么直白的。现在已经记不清那个时候她到底说了些什么，大约就是说她年纪太小，没有考虑这方面的事，她拒绝了我。我什么也没有再说，因为我也不好再说什么了，只是反复地念叨着那句话：原来一直都是我在自做多情。最后，我平静地送她回了教室。我知道，这是我第一次感到了自己的苍白和无力，因为这是我第一次与命运抗争的结果，这也是我第一次想要走出昏睡状态的失败，也可能是我青春激情的最后一次燃烧——尽管那一年我才17岁。
　　 于是在以后的日子，我们便再也没有说过话，即使是偶尔碰面也很少打过招呼，在我仅是不知如何措辞以解释过去的行为，在她可能是已经将那段故事忘却——然而我实在不懂得她为什么那样漠然，仿佛我们真的从未相识。好多同学都以为我抛弃了她，我没有解释，因为我真的不想解释什么，他们又何曾知道我不想再提起远儿是因为我害怕别人嘲笑我的失败。
　　 这样的日子持续了半年，就在我将要把她淡忘了的时候，在4月初的那个星期五的下午，她托人转交给我一张纸条，说让我在教室等着她。记得那天我们一直在教室聊到晚上9点多。也就是在那天晚上，我重新又握住了远儿的手。在那个晚上之后，我们的心靠得更近了一些，但是，由于我们性格中有太多不相容的成分，再加上从前的阴影并未在我的心底完全消失，所以最终我们在经过了一个多月的相处后还是各奔东西了。
　　 如今又是一年多过去了，握着远儿手时的那种感觉现在早就已经体会不到了，而我也在那一刹那间明白这些都已经成为了历史，于是我颇有点酸楚的味道，但当我想回头看看时，由于时间的推移已不知她身在何处了，而我这才明白，一个故事就这样真的成为了故事，而且只能成为一个我心中的沉默的故事了。
　　 在其后对于远儿的回想中，我感觉她是一个在我的生命经历中无法定义的角色，一方面她很重要，因为从真正意义上说，她是我的第一个女朋友，另一方面，我们始终只是一种暧昧的关系，与爱仅仅有些相似。我们彼此从未解读过对方，甚至缺少这种企图。我们开始的时候不谈成熟，结束的时候也忘记了成熟，从某种意义上说，我们的相遇仅仅是具有某种的意义，以至于如今我们遥遥两不知，比如说是否在同一个城市，还是相隔千里。
　　 回首往事，彩虹依旧，但昔日的那份情愫却早已化做尘世的泥、尘世的土了。而这些现在已经都不重要了，因为至少还有回忆在心中。