有一天我会死去。
　　
　　有一天我要死去。
　　我的墓志铭要写上：remember.
　　生命何其短暂。
　　我是珍惜的。珍惜瞬间的那些感伤和温暖。所以你会在我的记忆里。
　　她说豆子你别伤感。快乐起来，为了爱你的人和你爱的人。
　　我于是笑。好的。谢谢。言语继续到这已经是敷衍。实在没有继续的可能。
　　很多的东西你有我却没有。而我有的你却没有。我们各自独立，你无法了解我的想法，当然不支持我的做法。
　　你告诉我，生活里有多少的明亮。
　　你告诉我，有多少人在你生命里足以带来些鲜亮的意义。
　　我要记住。
　　
　　我只能记住。
　　
　　我只能记住。除了记得我无法做些什么。
　　曾经有很多人在生命里停留。
　　景说，为什么我无法替代他。你无法替代他，没有人足以替代他。我说。不是我残酷。这是事实。没有谁足以取代谁带来的意义。我希望你明白。
　　很多人曾经在我的生活里占据很重要的位置。一整个春天。一年。两年。或者更久。后来消失了。
　　我微笑着跟他离别。或者干脆地消失。
　　你不要说我残忍。我并不是毫无感伤。我并不麻木。我只有把深藏在夜里才让自己看到伤口。那些陪伴过的人如同伤口样的一个个在记忆里走过。那样的痛。
　　
　　那些痛。
　　
　　那些痛是无法得到同情的。你对我说那些虚幻那些疼痛要忘记。然后可以轻易的得到幸福。
　　可是幸福是什么？也许幸福只是一种幻觉。它住在遥远的地方。不可追逐。
　　会痛是因为你曾经历过幸福。
　　那些幸福和疼痛是一直在一起的。如果没有疼痛，那就只有忘记了。
　　一直怀念以前的那些温暖。一直不动声色地痛。
　　就这样，那些人已经远去。那些气味那些言语那些幸福的片段还会带来微笑。于是疼痛也来得放肆。
　　但是我一直沉默不语。我不会告诉你我在怀念他。
　　我沉默。如同患了失语症的病人。
　　我是自闭的孩子。
　　
　　自闭。
　　
　　旅行回来后我发现自己几乎不会说话。那段时间里除了上网，我都一个人在游荡。有时候坐在安静的荒原上看着落日。听风吹过叶片的声音。 有时候站在人潮如织的广场上看行人。在十字路口张望。
　　我背着大包。我无所畏惧。
　　可是我的心里还是有些希望的。希望有一天能去更远的地方。希望走出这个狭小的城镇。希望一个人好好照顾自己。希望过自由自在的生活。希望在暮色里有一个男人安静地陪我散步。
　　我安静。并不代表我绝望。
　　我自闭。不代表我会选择极端的死亡。
　　我很好。陷在自己的角落里让自己用一种沉默的姿势生活。
　　谢谢你在关心我。我知道我在做什么。
　　我只是想做一个纯粹的女子。
　　或者做一个孩子。虽然你告诉我，我的年纪已经不能够被称为孩子。
　　
　　曾经纯粹的人。
　　
　　我相信我们都一样。我们曾经都是非常纯粹的人。
　　那些充满理想信仰的年代已经一去不复返。你已经是个浑浊的中年人。我也变的漫不经心。
　　我们都无法有一颗透明的心给彼此。
　　所以我要记得你曾经带给我的温暖和美丽。所以我要忘记你。
　　事实上是你先背弃了我。
　　别忘了很多时候我比你更了解你自己。
　　一切都会慢慢的被忘记。
　　
　　可是一切都会被记住。包括你。