当初，我以为和燕而之间的爱情牢不可摧——平缓又势必穿过那些俗世编制又一直蔓延的阻挡。也就是说我们今生必定“执子之手，与子偕老！”了。但是，我一直忽视了，在我们的身边还存在很多的人，他们分布在我们的周围或者说就在我们的生活中，他们有自己的生活，同样也有自己审视角度，并且乐于将自己的观点告之于人。且不论他们是出于善良或是多事，总是在不被人预料又非常令人讨厌地参与到别人——原本属于另外两个人的爱情里面充当着参谋，不论他们——这些善良或多事人们的生活状况如何。“己所不欲，勿施于人！”的道理他们大都懂得，只是他们不留神充当了原本自己都厌恶的嘴脸。更可怕的是他们这些观点久而久之、潜移默化地侵入到你的思维里，变得即便是世俗、筑屋道谋却又自认为高明起来！
　　
　　 也正是有这些人的存在，我开始衡量，衡量着自己是否承受得起失去燕儿？我给自己做了很多的假设，如同小时候怕黑。无边际的黑暗总能给一个孩子造成恐惧吧？可有一天当人知道了，黑，不过在不同的地方存在着，而不代表它的另一片里藏着什么吓人的东西也便克服了对夜的恐惧。就像路，给人的只是行走，行走并没有什么区别，虽然道路不同！衡量的过程里，我多么盼望有一种如同闯入窗子里阳光般的想法靠近我——必须光明！它必须在燕儿所能接受的限度之内——遗憾的是，时至今日它依然没有让我找到。
　　
　　 当时我真的弄不清在以后的时间里我和燕儿的关系将想哪个方向推展，何况我的很多假设都是围绕着自己而确立，这真让我羞愧！如果没有这些惭愧，我亦不会一下子张开所有思维的触角，细心下来之后觉得和燕儿在一起的每一秒钟都是在收集，像装在一个盒子里，我知道它们对我以后的意义——回忆！更令人清楚的是，我真按照自己的想法做下去，真的走上一条单行道——无止境的单行道，我无法在走回来！
　　
　　 于是，便有更多的沉默给燕儿，即便两个人漫步在夜色中的海滨路上，那些纷扰的决定和坚持使的我无心欣赏美丽的风光。燕儿见我常默不做声，便一次次追问我在想什么，我说没有想什么，或者在她再三追问无可开脱时傻笑着告诉她：“如果你早一秒钟问我就好了！现在我也弄不清楚刚才在想什么！”说完，只有将眼光放在黑无边际的海。每次看海的时候总觉得自己渺小吧？面对无边无际的一眼汪蓝，总能反照出自己心头最见不得光的角落，又正是这些见不得光的小角落往往存在着比大海还要难以琢磨的欲望。——幸好是晚上，幸好可以轻轻拥着她走一段沙滩。走了良久，回首远处城市里依稀的灯光，竟觉得自己轻松不少，人啊，如果离开了城市，或者离花花世界的距离远一点，心中总觉得坦然的许多。像立足在西藏无边广阔的早场上，也就更有时间留意身边细微的一切。比如——爱情！它其中包含的一切！如同100米短跑比赛，那些以往直前的运动员总难有闲暇顾及在自己奔跑是来自观众席关切的目光，属于他们的无非是掌声、赞美！或者鼓励和漫骂！
　　
　　 潮湿的海风已经裹入了太多的凉意——怀里的她微微地缩着肩，但神采依然激昂。
　　
　　 “冷么？”
　　
　　 燕儿点头时额前飞扬的几丝乱发，以及微微收拢的瞳孔才让自己感觉到握在我胳膊上的她冰凉的手，我满心的歉疚——尤其是她说喜欢这样陪着我走。她是这样的一个女人，在她承受的范围之内，只要我高兴她便很少顾及自己！她就是用这样的方式对待着她的爱情。
　　
　　 “那，我们回？”于是我们便沿着来时路向回走。虽然聊的话题比来时轻松了许多，但却让人感觉有那么一点点走样。感觉我们还是喜欢和自己爱的人，一起朝一个未知领域前行，那样总感觉两个人为一个单位，相互扶持。而回头路，大家都过于轻松，更有精力去考虑自己！为此，我们绕道而回，但也是围着沙滩转了个圈。
　　
　　 一天，燕儿让我到她的办公室里——那是一间简陋的只有两张办公桌和一个文件柜一台饮水机窗口朝东的房间。窗台上放着一盆有三种颜色的仙人科植物和一棵芦荟。但它们长的都不太旺盛，因为这个房间和她的宿舍一样每天没有多少阳光照进来，虽然谈不得阴暗，但毕竟不利于植物的生长。
　　
　　 它们更需要光照，虽然都比较容易存活！我指着她养的几棵植物说。燕儿说只是随便养养。是么？可既然养了，它茁壮，你也高兴不是？燕儿说是，并告诉我，她同时还寄希望于她的芦荟能长大让她们做美容。我笑着告诉她，那她们可得有好耐性。正聊着，她一个同事走进来，听燕儿介绍说是同学之后眼神总在我身上瞟。他们聊的话题我不方便参与，于是我信手抄起了她的一个电话本，在其中一页上写道：
　　
　　 我知道冬天不会久了
　　 只是
　　 空中依然残留严寒
　　
　　 我知道这种日子不会久了
　　 只是
　　 我依然延续贫穷
　　
　　 周旁无助的时候
　　 想起你
　　 我总对自己说
　　 看啊，前面就是春天，就是宫殿
　　 只是
　　 你别问我它还有多远
　　
　　 不会久了！
　　
　　 那人走了之后燕儿将电话本要了过去，看了眼，又回头看着我，我苦笑，我真不清楚我为什么会写出这些。