一个未成型的孩子·胡杨林社区·tuwen-个人文章

一个未成型的孩子 2003.04.07 12:19
　　
　　
　　这封信一直从14点02分写到15点43分，其中还有一些文字因为我的操作失物把一些文字给弄丢了。
　　我是一个很偏执的女人，但是我不惜让自己不快乐，我不想再继续想那么多的不开心的事情，丢失的文字就这样让它走了。
　　
　　写这封信的时候真的很累，那些丢掉的文字，就象一个还没有成型的孩子，只有在我的心里才有过它们的存在。
　　
　　想起看过的安妮宝贝的一篇文章，题目不记得了。
　　只是记得一句话（突然想起那篇文章的题目是《7年》）
　　
　　“还有一个未成型的孩子”
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　　见信好.
　　
　　每次看信的时候都告诉自己,其实对于写信的人来说,每一封信的寄出去,其实都是包括一分希望的.
　　
　　我不喜欢等待.一种说不清楚的感觉.我想很多的时候自己是不是一个比较自私的孩子呢??
　　
　　说不清楚的事情呀.
　　
　　我想知道自己到底想着些什么事情,可是我从来没有能够明白什么.
　　
　　你对自己的生活没有过很长远的规划.我常常看不见自己的未来,自己的路.
　　
　　我始终觉得自己是一个自私的孩子,我只是想着自己,我觉得自己是一个承担不起责任的人.
　　我想我的那位朋友说的对,其实他在看我的信的时候,我从来不会在信的某个文字里透露我的信是写给他的。
　　
　　他生气了，那个时候我就在想其实我一定会失去他的,我不相信爱情,但是我至少还是很在乎友情的.总是在某些时候觉得周围的人不理解自己,我想自己或多或少还是有一些自闭的情节.有一些片段化的生活 ,就象我对朋友说的那样,我们所有能够看见的东西，都是由那些我们看不见的分子原子组成的.真的好奇怪呀.这个是量变导致质变的实例吗?
　　
　　有一节体育课没有去上,那天老师叫住我,他问我为什么没有来上课.我知道我已经叫同学帮我请了病假,只是没有想到老师还会叫住我问情况.没有撒谎,即使在当时,我想说我生病了,但还是坦白的告诉老师我旷课是因为我去听一个讲座,那个教授是一个很知名的人物 ,我觉得自己不可以错过那样的机会,所以就旷课.最诚实的理由,却把老师弄的生气了,他觉得我上课的态度不端正,我没有告诉他,其实我不过是不想撒谎而已.
　　
　　今天兰州的天气很好,想起那天在黄河边看大人小孩放风筝的情景,
　　觉得自己还是一个脆弱的女孩,我总是有那么多的时间去想那些和现实无关的问题.
　　
　　
　　
　　我们是不是从来都没有想过去关心自己的生活,去关心自己身边的人呢??
　　
　　我不否认我一直在网上写字,只是为了一种交流.
　　很莫明的感觉,但是绝对不是一种倚赖.
　　朋友会问我,那些故事都是真的吗??
　　我笑笑,不置可否的回答.
　　我觉得既然有疑问,那不过就是一种怀疑.
　　我不想过多的解释,我想我比一般的人敏感一些.
　　可是我会一直这样敏感吗?
　　重复的生活,我都已经感觉到,我因为那种重复而逐渐的麻木周围的世界.
　　
　　我可以为了自己的爱好(兴趣)而活着吗??
　　
　　我读过很多关于怀念美国的一个ROCK 　　　PLAYER 　吉姆' 莫里森的文字
　　
　　他27岁就死了，那样的生命就因为自己的酗酒,吸毒而毁了.药物只是外界因素.
　　更多的时候,我是觉得他是被他自己的玩世不恭以及对生命的淡漠的态度毁掉的.
　　
　　其实很多人都有属于他们只是的表达生命价值的方式.
　　科学家在研发药物,只是为了是人类可以活的更加长寿一些
　　
　　可是逐渐升高的自杀率又说明了什么呢??
　　
　　我只是哲学家康德的生活,他一生都从为离开他生活的那个小镇,没有看见外面更广阔的天空.可是他却可以写出那些优秀的哲学文章(文字,思想)
　　我想当一个哲学家,我记得苏格拉底曾经说过,~~~~~~
　　
　　那个时候我就在想一个女人嫁了一个好男人,她的一生一定会很平庸,一个女人如果嫁了一个坏男人,她的一生一定会痛苦.不管怎么样,女人不应该把自己的幸福寄托在一个男人的身上.除非她已经彻底的丧失了独立生活的能力.
　　
　　昨天晚上,一个朋友和我讲了好多的话,当时我真的有一些受宠若惊,我不习惯一个人对我太热情,我想自己是承载不了那样的东西(情感),我不想别人给我任何的期待,除了父母,我觉得自己和任何人都是彼此独立而活着的人.我不能接受别人太多的热情.因为我必须在心灵的空地为了他们的秘密安置一个保险柜.
　　我必须尊重别人,我不想伤害其他人.
　　其实在我写的大多数的文字中我一直都觉得我是用自己的文字来出卖自己的生活.
　　很透明的文字在反映在自己生活里发生的一切.
　　
　　文字真的可以取代我的语言就象一个一直在撒谎的人,我们会以为他不曾说过真话,一个一直说真话的人,我们会以为他一直不曾撒谎.但是我什么也不想说.
　　
　　一个朋友半夜敲我们寝室的门,是说一个女孩自杀了,问我们借钱,当时
　　
　　我就在想一定不要去认真的去在乎某个人,真的.
　　除了给予自己生命的父母以外,我相信我对于任何人都不会有这样的感觉.
　　也都不会有这样的付出.
　　一个很傻的女孩她可以为了一个男孩付出那么多,但是他呢??
　　
　　一个男人想从一个女人那里得到的无非就是金钱和性,这样的爱情观,可能有一些悲观.
　　其实一个下午都是在写这封信,因为很连续的心情,在写着
　　
　　中途遭遇了很多,比如死机,比如在修改的时候会不小心的把一些文字给弄没有了.
　　
　　很小心翼翼的写这封信,关于那个想自杀的女孩,其实自己还写了很多的话.
　　可是就这样突然的不见了,我想自己是不会有那样的情绪在去重复我说的话了.
　　
　　很害怕,突然很希望自己可以快一点的把这封信给发出去.
　　
　　我真的承载不了太多.
　　一个下午天气不是很热,可我却除了很多很多的汗.
　　在面对屏幕的时候,我几乎说不出话了,我不知道它们怎么不见了.
　　孙悟空把人参果树给砸了,可是还可以找的回来
　　可是我写好的东西,怎么会找不回来了；
　　
　　
　　这个下午真的很累,好多次告诉自己我其实可以选择的是沉默的离开,我不一定要告诉别人我要走了.
　　
　　