很久没有燃着一支烟了，被遗忘在唇边的香烟已经在时间里干枯。
　　很久没有对着袅袅的香炉发呆了，透明的盘子中薄荷味的精油已凝固成晶体，沾满了灰尘。
　　那些迷离的事物，离我越来越远。当我一只脚试图踏进现实，才发现满地的玻璃碎屑，而我，是没有鞋子的。
　　一直认为自己不属于这个世界，可23个年头都已经过去，我仍辗转于理想和现实的巨大反差间，满地的刺伤，没有出路。
　　然而，这并不妨碍我用夸张了的快乐的步伐走路，朋友都说我是神经病，妈妈也这么说。我笑的时候像个疯子，我的想法简单得像个白痴。我脚下很痛，只有我自己知道。我渴望着有一天某双手能把我救赎，把我捧在手心，别再让我一步一步踏在玻璃上，那么疼。
　　遇到了一个又一个的男人，他们捧我在手心。一段路后，有的时候是我自己忍无可忍，跳了下来；有的时候，是他们累了，就把我丢在半路上。
　　还有一些，我想要的，却不是我的。
　　比如，涛。
　　我始终不明白，第一次见面，你为什么要对我这么好。在天寒地冻里，我们走在海河畔，漫长的一路，从天亮走到天黑，你始终是微笑着的。我们走到海门桥下，你说你第一次有机会从这样的角度观察你来时路过的这座桥。一路上，你和我开着温和的玩笑。路很脏，很多碎石，你走在我旁边，照顾着我，就像熟识的朋友。在麦当劳里，我问你要不要吃甜筒，你说不，却举着两支甜筒向我微笑着走来。临别的时候，我看到你的目光，是深沉而非淡漠。敏感如我，一味以为这些琐碎的细节全都是你情感的表露。可我忘了，你不等于我，我用自己的尺度揣度你的心。答案自然全偏了方向。
　　你说我太小，我猜这只是借口。真正的原因只有你自己知道。但无论原因是什么，结果是相同的，你不喜欢我。你说我是个漂亮可爱的女孩儿，很高兴和我做朋友。
　　于是在暗夜里我开始憎恶自己，为什么会答应用相亲这样一种古怪的方式物色爱情。又为什么，会傻到一见钟情。
　　于是，在思念的午后，我写明媚的句子给你。在冬雨缠绵的日子，我写寂寥的诗给你。我知道你懂，但却不会感动。我知道你也许会由无所谓而害怕或者厌倦，可我熄不了心中燃着的烟火。
　　疼我的朋友都劝我，骂我痴，笑我多情，他们说，不值得。我灿烂地笑着，我说我想要的我就要去努力，我喜欢的我就要试着争取。我说我挺快乐的，谁也不用担心我。即使我知道结果，也想让自己有一个不后悔的经过。
　　可我仍不明白，为什么最初，你要对我那么好。我不愿意信，那只是一场自以为是。
　　一心以为，你可以带走我的伤，却没料到，你成了最尖锐的刺伤。脚下的疮疤，已溃烂到心脏。
　　我不知道，踮着脚尖，我还能追逐你多久。仿佛认定了，就不肯回头。
　　想念香烟的滋味，至少，它可以给我刹那的安抚。想逃回梦境，在氤氲的香气中和心一起跳舞。我记得，相爱过的一个男孩儿曾对我说：“你会得到你想要的，因为你应该得到。”
　　可我仍得回到破碎的现在。奔跑着，寻找能带我走的那个人，那双手。
　　我盲目地追逐在你的身后，可是你能带我走吗？你真的能吗？
　　望着袅袅的香炉，我多么希望自己就像一缕烟气，沁入你的心脾。
　　这个时候我发现，蜡烛，根本不曾点燃过。