叮叮咚咚的敲打声，断断续续地传到耳朵里，不知道楼上几层又在装修。屋子里感冒冲剂的味道还没有散去，一阵阵的头疼告诉我，我还在低烧。这个，不用试表就知道。真顽固，三天了竟然还没退利索。
　　
　　躺在床上，看着天花板胡思乱想着，感冒冲剂的味道已经很久没有闻到了，还真有些怀念。想想最近一次的感冒是在三月里。那时候，他在，听着我带着浓重的鼻音和他说话，电话那端的他用温柔的声音责备道，怎么回事呀你，老是反反复复地叫我不要感冒，自己却不注意。你看看，那么严重，要多注意休息，多喝水……像个老母鸡一样碎碎念着。我笑骂他“三八”。他说，别人我还不管呢。以后不许感冒，听见没。我说，好。
　　
　　转眼到了春夏换季，我没有感冒。往常每个换季都会有很严重的感冒，支气管炎还会来添乱，咳嗽个没完没了。当夏天过了一半的时候，我惊奇地和他说，你看看，我都没感冒哦，真奇怪。他说，奇怪什么，有我在你还会感冒。我说，你是我的药。他说，是特效药。在往后的几个里，我一直都没有再感冒。我告诉自己，你在着呢，我就永远不会感冒。忆起这些忍不住的笑，九个月的幸福就这样一幕幕地从眼前闪过。
　　
　　朋友总是问我，为什么当时和他在一起，为什么要网恋，是寂寞吗？我说，不是。真的喜欢他，现实里没有哪个男子让我笑得如此幸福。朋友再问，那分开觉得这是个错误吗？我说，没有，只是遗憾，我们的缘就这么浅。就像我对他说的，别对我说“对不起”，我们都没有做错。
　　
　　想起同学刚听到我和他分开的消息，在电话里鬼叫，不是真的吧，你们俩那么好。怎么回事，吵架了吧。我说，没有。她问，为什么。我说，性格不和吧。她还问，怎么会不和，双鱼座和处女座可是情侣中的情侣。我说，很遗憾，我们走了到了另外百分之五十的几率。她说，上次他犹豫着要不要分手，你不是把他留下了嘛。怎么又……我说，当时，我或许就应该这样看着他走出我的生活，这样我就不会多那几个星期的难受。
　　
　　那次为什么要留他，因为不想就这么看着他离开。还是因为我一旦很认真的说过“喜欢”，就说明不想失去。后来又为什么狠着心把他推出自己的生活，因为我问着他“你喜欢我吗？”他回答“不确定”。既然都是这个答案了，我们还在一起就没什么意思了。
　　
　　对于我和他的感情，想必他已经动摇很久了。从他对我说“你是个不可信”的人，我就察觉到了。想尽办法在弥补都没有用，到了分开的前几天他还说着“不相信”。从那时起就决定和他分开了，没有说，是因为想找一个我喜欢的日子。在二十岁生日前一天的那个二十八号答应做你的女朋友，在我最喜欢的十一月的二十八号结束我们的感情，心理上觉得，这样才算是圆满的句号。
　　
　　记得他说过，两个人是不同的独立体，不要互绑。可是，他却忽略了两人要想长时间在一起，就要互溶。在很多看法不一致的时候，他坚持他的是对的，我坚持我是有理的。我不可能为了他放弃自己的想法。其实，他已经破了我很多例，很多事情我已经让到最底线了，再让下去，我就变成他了。
　　
　　朋友说，对于感情，我总是越来越理智的。就像对他，分手的时候，只是祝他幸福。我说，难道要我歇斯底里地例数对他的种种不满，然后和他说，请滚出我的生活？那是无聊的八点档。难道你觉得我应该说完再见就直接拉进黑名单吗？那是俗恶的三流小说中的情节，我干嘛要删除他，他是个很不错的男子。我和他分开只能说明，我是他幸福的中间站，而不是他幸福的终点。分开时，还和他说过，能见面的话抱一下吧。朋友惊讶，你还想见他呀，有什么意思。我笑，当然有，我总要见一见我的第一任男朋友吧。朋友说，既然，你们还能做朋友那就是没有爱上。我说，也许吧，我们都是不懂爱的人。
　　
　　眼皮越来越沉了，药效开始发作，头开始觉得昏。离开了我的药，就让病菌侵进我的身体吧，也许会有新药，也许就这样一直长时间感冒，好不了。