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【胡杨林社区-小贱人-个人文章】
爱我，别让我堕胎
□ 小贱人
2004-12-15 10:50
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倾诉人：樱桃，女，25岁，未婚，是个体弱多病的女子。
倾听手记：辛唐米娜在她的小说《绝不堕胎》中奉劝我们保护好自己的子宫，要爱自己。虽然我们不能尽数做到这“绝不”，但真的，我想对每一个爱着的男人说：爱她，别让她为你受任何苦。
第一眼见到樱桃，我就相信她是一个弱质女子。樱桃个子不高，身材瘦削，却有着十分玲珑的曲线，是个迷人的宝贝。她的脸色有些苍白，笑容也是，说话的时候声音很轻，却很动听。她告诉我：这是一个过程，很多人都要经历的；只是她不希望再有人经历。于是，我便在某种温暖中倾听她冰冷的过程。
我是天生的小姐身子，一直以来，都渴望有个人能无微不至地呵护我，不让我受任何伤害。
二十五年前，在一种不尽如人意的条件下，我艰难地出生了。从小，我便知道妈妈生我的时候很痛苦，也从而知道了作为一个母亲的伟大。五岁那年，我被医生怀疑得了肝炎，硬是要抽血化验。因为我胳膊上血管过细，只能在脖子上抽血，当时六个护士按着面黄肌瘦的我，场面极为惨烈。童年的记忆，多半是妈妈带着我去医院，不是这病就是那病。至今，我身上有十几年和二十几年都没有治好的病。羸弱中，我慢慢长大，成了一个名副其实的“弱质女流”。
我曾经有过轰轰烈烈的爱情。我的前任男友谢风是我用情最深的人，而现任男友林则是对我用情最深的人。给朋友讲起我和谢风的故事，他们都会惊讶地张大嘴巴，用那种不解地眼神看着我，问：“你为什么不选择他？”的确，谢风太好了。好得像一道风景，这辈子只能远远观赏，也只能静静回味。和谢风在一起，我们只有爱情，没有生活。我在娇生惯养中长大，太需要爱人的保护和照顾了。我总希望能有一个人像神那样照耀我，像朋友那样理解我，像亲人那样关心我，像丫鬟那样伺候我——林就是这样的一个人。
认识林以后，我的生活变得惬意自如，让许多朋友羡慕。他可以跟在我后面陪我逛街，毫无怨言，并且积极主动地付帐；他可以忍受我一切的坏脾气、任性和无理；他可以为了我改变他多年的生活习惯；他可以让我享受衣来伸手、饭来张口的小姐生活；他可以把所有过错都揽在自己身上，让我永远是对的……我以为我终于找到了今生的依靠，再也不用受任何委屈。
我们决定在明年四月结婚。
守了二十五年的处女身，蓦然回首，惟独少了那一抹红。
我是个比较保守的人，对于肌肤之亲的事情多少有些排斥。虽然有过不止一个男朋友，但一直都守身如玉，甚至连亲吻也很吝啬。然而由于工作的原因，我住进了林家。林家只有他和妈妈两个人，而林姨经常不在家。这就给我们营造了太多的机会和环境。第一次，便是在我发烧38度的情况下进行的。很奇怪，我并没有传说中撕裂般的疼痛，只是觉得这种事情很不舒服。面对依然洁净的床单，林没有说什么，也没问我什么。我不想去极力保证和辩解，只是懵懂地觉得——好像缺少了什么。虽然我知道人群中有百分之六的人都会出现这种情况，但总还是有些许隐隐的遗憾。不管怎么说，我二十五年的处女生涯没有一个圆满的句号。
此后，我总有意无意地回避着此类事情的发生，但奈不住林如火的激情，还是有了第二次、第三次。尽管我从未感受过高潮和快感，却在傻傻地满足着林的欲望和需求。林是一个精力很旺盛的男人，这多少让我有些始料未及。尽管我一直小心翼翼地计算着周期，但意外还是发生了。那是凌晨三点，我睡得正迷糊，却被野兽般的林惊醒。他以极快的速度结束了战斗，在我还来不及反应过来的时候。那一天，我正处在危险期。我惶惶不安，到处寻求避孕的办法。但所有的努力都是枉然，两个星期后我被检查出怀孕了。我去不同的医院检查了好几次，结果都是阳性。这对我来说，的确是个不小的打击。因为，只有我知道那意味着什么。
我向林正式宣布：以后不要再碰我！他惊讶地看着我说，亲近我是因为爱我。爱我？那为什么要我在不该怀孕的时候怀孕？爱一个人是该好好保护她，不让她受一点损伤的呀！哪怕是用最本能的爱的方式来表达，也要有所收敛，知道适度啊。可林并不明白这一点，他只知道将所有的罪责揽在自己身上，却不知道无论谁对谁错，那个要承担痛苦的人都是我。
让我放心交付的男人，却让我欲哭无泪。
林一直存着幻想，他总以为不可能一招中的，何况我身体那么差，哪那么容易怀孕？一直到B超将那个小东西照出来，他才真的相信出事了。令人非常失望的是，他就像个瘪了气的球，再也不见了高潮来临时的意气风发。之前，他跟我说，出什么事情他负责，不用我操心。现在倒好，他低着脑袋在我面前一个劲儿地问：“这可怎么办？”当时，我真想上去抽他，可我连这力气都没有。
怀孕以后，我的身体状态每况愈下，是种没法形容的恶劣。我总是感到腰酸背痛，周身乏力，甚至恶心呕吐。我知道这不该是早早孕的症状，可我却统统有了。每天我只吃得下早饭，午饭和晚饭几乎咽不下一口。持续低烧，心烦气躁，我变得非常情绪化，动辄大发脾气，不然就莫名其妙地流眼泪。只是一个没有成型的小东西，却在我身体里兴风作浪，弄得我七荤八素。
我必须打掉这个孩子。原因只有一个：我不能让妈妈知道这件事！妈妈对未婚先孕的事情简直视如仇敌，如果她知道自己的女儿也做出这样的事情，她不知道要着多大的急，生多大的气，伤多大的心。如果我要了这个孩子，就必须把原定于明年的婚期提前，那么妈妈一定会知道事情真相，到时候把她急出个好歹，是我做女儿的不孝。若要瞒住家人，只能堕胎。
我把堕胎的决定告诉给林，他坚决反对说：“不行，你身体受不了！而且对以后也有影响。”我让他拿出更好的办法来，他开始默不做声。
事实证明，我的确为此受了很多苦。从怀孕到流产，我整整瘦了十斤，并且险些在这场堕胎的战斗中阵亡。
就像做了一场噩梦，我在失血的天空里挣扎，然后微笑。
去医院拿药的那天，我晕在了医生的桌前。不知道为什么，原本好好的我，听到她说起关于流产的事宜，便开始头晕。我以前也经常头晕，但这次特别厉害，我的眼前突然变得异常模糊，开始耳鸣，咽喉梗塞，心跳加速，呼吸困难，然后渐渐失去意识。接着，我发现自己躺在医院的病床上，出了一身的虚汗。医生为我量了血压，只有80/40。医生微笑着说：“别紧张！把身体调整好再来做。你这种体质以后生孩子都成问题。”
但我再也无法忍受了，很快便开始服药。由于我心脏有问题，不能做无痛流产；日子又短做不了人流。所以只能用药流，但这也有一定危险性。服药的前两天是在林家，每天早晨五点多起来吃药，然后不准吃饭。一整天都浑浑噩噩，不停呕吐，站也不是，坐也不是。林请假在家陪我，却是多半时间坐在电脑或者电视前面。叫他，才肯过来。记得刚认识他的时候，哪怕我打个喷嚏，他都会马上跑去药店买来感冒药。可是现在却借口照顾我，享受着“双休日”。我不想多悲伤些什么，我根本无暇顾及，那种万蚁蚀心的感觉让我几近崩溃。
终于等到了第三天。在医院服下那三颗白色的“重磅炸弹”，我知道自己已经没有后退的余地了。之所以那么急着流产，是怕万一孩子成型，我会舍不得。其实，我真的好喜欢孩子。
我的反应似乎超出了医生的预料，他们没有见过疼成这样的患者。那是没法用语言来形容的疼痛，我只能说那种疼生不如死。我的双手像是被大卡车压过一样麻木，我求林姨使劲攥住我的手，妄图从她那里感受到哪怕一丁点的力量。尽管她已经非常用力了，但我却丝毫感觉都没有，事后才发现其实自己的手早已被捏得红肿不堪。
疼痛持续了一个小时，人间炼狱般。后来，就只剩下被剧烈疼痛带动的颤抖和天旋地转。我告诉林姨，我不行了。然后，眼泪终于流了下来。
或许是想到了当年妈妈生我的痛苦，我竟然挺了过来。在身不由己地颤抖了半个小时后，打下了孩子。不，那只是一个血肉模糊的小球，我看着它，有一阵眩晕。之后，就看见一团团黑红的血块从身体里掉落出来，再然后是止不住的鲜血。那一刻，好多人在我的脑海里交替上场，我咬着渐渐惨白的嘴唇，冲他们微笑……
作者签名:
没有人明白一只蝴蝶的翩迁
原是为了在月光下
度日如年
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