老爸说，楼下的仓库应该收拾了，以前搬家时我那些破书破本子也该整理了，不然就全丢了。于是懒懒的跟着他下楼，仓库里黑黑的，我问老爸：“这儿是不是有很多老鼠？”老爸没回答我，捡起了他的宝贝鱼杆，然后叫我：“你的东西在这个木箱子里，你自己翻吧。”
　　
　　我小心的走过去，满是灰的箱子，打开后，里面还算干净。全是初中时的东西，我想那个时候是我的黄金时代吧。翻着翻着，我就想起来很多已经尘封的往事，打开来，像陈酒一样香浓，偶尔有些不如酒般醇厚，但也有淡淡的轻香。
　　
　　【同学录】
　　说到同学录，相信很多和我差不多大的人都记忆犹新，在毕业之时，总要买漂亮的同学录，恨不得所有同学都写满一张纸，也曾胆怯的递给老师，请他们留言。而我的同学录前面给老师留的部分却一直空着，我一直没勇气开口，在我心底，似乎只有成绩前十名的学生才有和老师说话的权利。
　　
　　上初中那会，我是个挺内向的女孩，不怎么说话，或者说只和关系要好的两个女同学才有说不完的话，现在我们也还是好朋友。想起来，觉得时间真的很快，一转眼就快到了我们约定的时间了，上初中的时候觉得二OO五年好遥远，那时说再约在校园的操场上见面，有男朋友有老公或是有孩子，都得带上，可是到现在，我们还是三个光棍，她们俩好像有男朋友了，只是离结婚还远得很。无话不说的我们，年轻幼稚的写过的故事，想到那时我们的同位，真是受尽讽刺与折磨，故事的主角永远是他们仨，而且永远是活来死去，可惜我现在只有一张纸，上面不全的记载了故事的一小部分。
　　
　　看着同学录上亲切的字迹和傻傻的毕业照，感觉就像回到那时候，我们为毕业而高兴，为分开而有点伤感。
　　
　　
　　【卡片】
　　至于卡片，很多都已经遗失了，真是觉得可惜，有漂亮的，有精致的，有文雅的，有卡通的……现在只有十几张了。
　　
　　看着上面那些年轻的字，我就觉得温暖，这种感觉许久没有过了，好像是从毕业那年就再不曾感觉到。
　　
　　生日卡上，有快乐的祝福，有美丽的笑脸，新年卡上，有美好的祝愿，有真心的期待。想起儿时我常为买卡愁，漂亮的卡太多，买回来通常都不知道哪张送谁比较好？曾经是觉得太漂亮的都买两张，自己留一张，结果等到最后，经济危机时不得不再送出。现在的卡片早已不再是最得宠的礼物了，而那时，“贫穷”的我们，已把卡片当成最奢侈的礼品。
　　
　　卡片中份量最重的还是我送爸爸的卡片，每年都送，好像是从工作以后，才觉得不好意思再写些什么话在卡片上。当我看到那张很大的卡片上写着给爸爸祝福的话，和保证好好学习的字，真有点脸红。老爸一边收拾东西一边笑，我不知道在他的心里，这个女儿是不是乖？
　　
　　
　　【信】
　　信也不多，有一个人的最多，那是一个女孩子。她是河南孟津的，在认识她之前，我不知道河南有这样一个地方。院子里我一个好朋友在语文报上写了交友信息，结果一下收到全国各地上千封信。现在想来，学生还真是孤独，不然怎么会有这么多孩子去交笔友呢，现在应该不多了，都是网友比较多。
　　
　　她说别说回信了，就连看完都成问题，于是我和她另外一位同学帮她看，给了我三百封，可把我一顿好累，眼那几天都看花了，遇上字好看的、认真的还行，有的那字写的，真是“狂草”级的，想来，学生练字很重要的，不然交朋友都难，因为我就有很多看信封字丑的我就不拆了，直接丢了，虽然也知道人家的心意，可是那会才十三、四岁的我们哪有办法啊。
　　
　　我翻开那时我和她通的信，都是些可爱至极的问题，无非和学业和一些孩子们的感情问题。她大我一岁，总在劝说我些什么，很多事情在看了信后，我才知道，原来很多事我都已经没想那么多年了。我在想我给她回信是不是因为她在河南，而让我情窦初开的那个小男孩当时考上了洛阳工学院呢？想来都觉得好笑，她在信中劝我说：“也许他只是把你当妹妹看，你这样一昧的喜欢，会把他本来的兄妹之情也毁了。”其实她那会也是为这些事烦心呢，成绩一落千丈，却劝我劝的头头是道。人哪，总是当局者迷，旁观者清。
　　
　　这些信，我会永远的保留下去，虽然现在已断了联络，可是我想这份记忆、这份感动，我会一直放在心中。
　　
　　
　　【日记】
　　这才是最重要的。对于长大了的我，小时候很多事只有在日记的帮助下才能想起，我常说我健忘，因为有太多的新东西要去记，不得不把一些旧的东西打包放在角落里。
　　
　　打开日记本，里面还夹着一些纸片，上面只些只字片语，或是一张纸两张纸写的，没有日期的记录，只是后来全部有人在下面补上的时间，看那些数字，我很清楚，是妈妈的字体。妈从来没有告诉过我，她都写上了日期，也许是她看的日期吧。我只记得小时候经常为日记挨打，我总是写两份，一份给她们看，都写些好的，一份给自己，都写心里话，经常被她偷看到，然后扁我一顿。真没想到，后来，她会细心的帮我注上日期，却不曾和我提起，心里有些说不出的感觉。突然想起来，妈前阵子说有一次看我写给小狗狗的文章，忍不住哭了，我想不是我写的好，而是她的心太软，虽然凶凶的，有时会打我，可是她是真的很感性。
　　
　　看自己从前写的日记，真的觉得，原来自己很小就喜欢写东西，小脑袋瓜子天天乱七八糟的想来想去，
　　
　　
　　记忆：
　　1．林中的石台积满了回忆，可一阵风吹走了，一个很久以前的故事堆成的反反复复也握不住的沙。（石台在几年前就已经毁坏了。这话应该是九六或九七年写的。）
　　
　　2．长大了，就不能老是待在父母的“翅膀”之下，天下之大，何不自己扎一个小木筏，去闯闯，哪怕是迎着风，冒着雨。（写这个时候才十六岁，结果到现在还在他们的“翅膀”之下。很幸福哩！）
　　
　　3．我是个女孩，无法逃脱你那醉人的眼神，可你却用它刺伤了我的心。虽然你只在几步之内，我也没有勇气跨过去。秋风吹落了枯叶，越来越多，终于隔断了彼此回望的视线。多少个夜晚，我用企盼的目光投向那扇紧闭着的、令人捉摸不透的窗，可没有结果。（他永远不会知道，十六岁的我曾经淋着雨，一夜又一夜的傻站他家楼下，现在想来，最伤心的人应该是我的父母，他们一定很心疼，而我却选择了这样傻傻的伫立在秋天。）
　　
　　4．我经常去我的母校，因为它离家很近，过条马路就到了。学校越来越漂亮，像一位多情的姑娘，更像一位温柔善良的母亲，每次去了之后，我总依依不舍。我想念我的老师，想念我的同学们……（没有考上本校的高中是我对大的痛苦，一直到现在，我记得初中毕业上了别的学校后，我就再不敢在白天去一中，我总是晚上去。）
　　
　　5．忏悔
　　天阴阴的，它在为一个可怜的小生命惋惜，一个可爱非常的小狗，它听话、乖巧，是一少有的“乖宝宝”，而死神却带走了它，走得很匆匆，我甚至没有见到它最后一面，我给它的陪葬品只有眼泪，无尽的眼泪。
　　回想起过去，我和它在院子里玩，我跑它追，那时，我多开心，只有笑声，而没有一滴泪水，可现在，一想到再也见不到他，我的眼泪就不争气的流了下来。
　　为什么？老天这么不公平，它不该死，它是多么的好，死谁也不应该死它。我叫天天不应，叫地地不灵。它走了，永远也回不来了，我不敢相信，不可能！它就这么走了？不，我是在做梦，它不可能不要我了，它知道在这个世界上，我最爱它，最疼它，最舍不得它，它不会离我而去的，它一定还知道，我现在多么想它。我相信，也许以后有一天，它会回来，回到我身边，和我一起在院子里跑，一起笑着、叫着……
　　为什么？为什么它要走，我想不通，它会回来的，一定会的，会的……
　　不是所有的情歌都是给恋人、情人、爱人的，如果是我，我会把一切情歌送给我可爱的狗狗。
　　你擦嘴的布我还留着，上面有淡淡的奶味，一闻就会想起你的味，你脖子上的丝带另一半我也留着，你脖子上的铃铛只有一个蓝色的，你走的那天遗落的红色的我也留着……
　　一次抱你时，我以为我们永远不会分开，你那小眼睛总让我喜欢，可现在，我真的好想你，我想再一次抱起你小小的身躯，可一切都不可能了，我一手拿着铃铛，一手拿着丝带，闻着奶味的布，在脑海里想着你的模样。
　　
　　当我的手轻轻托起一个生命，我的心在颤抖；
　　当我的目光慢慢送走那个生命，我的心在泪流。
　　我没有精力去照顾你，我没有时间来陪伴你。
　　如今，我后悔了。
　　后悔我把你带回家，却又把你送走。
　　后悔我一时冲动，答应让你走。
　　但我更气我自己，气我对你竟如此不负责任。
　　但愿风能把我对你的忏悔带到，
　　原谅我吧。
　　（没有日期，我没写，妈也补漏了，不过我知道第二只狗应该是九六年前养的，它是最懂事的，我还记得因为它，我开始吃香菇，而且现在非常喜欢，和刚洗完澡的它一起在院子晒太阳时，它闭着眼睛，任我怎么帮它刷牙或是梳理。不能想，不敢想，有些难受。）
　　
　　曾经年轻，曾经美丽，十年的记忆这样突然让自己新鲜一下，感觉真的不知道怎么表达……